Зависимость в отношениях, боюсь что бросят

Лена

Но страх, того что он меня бросит и такая сильная привязанность к нему меня очень отвлекают и тревожат

Здравствуйте Лена! Есть ли причины для того, чтобы ваш парень вас бросил?

Лена

У моего парня нет по отношению ко мне такого, но у меня бывает часто проявляется, и мне просто не нравится наличае этой зависимости и страх, что она что то испортит.

Этот страх может быть у вас в подсознании, детская травма. 

Ее можно излечить в терапии.

 Здравствуйте, Лена.

    Спасибо вам за такое подробное, честное письмо.

Знаете, прочитать его — это уже полдела сделать.

Я внимательно прочел, и хочу вам сразу сказать: то, что вы описываете, это не «поломка» и не стыдный диагноз.

Это история про любовь, про страх, про то, как мы устроены. И у этой истории есть начало, середина и, поверьте моему опыту, хороший, спокойный конец.

В вашей ситуации я вижу несколько повторяющихся, устойчивых симптомов.

Они как одни и те же ноты, которые звучат снова и снова:

— Ваше настроение резко меняется в зависимости от того, какое настроение у него.

— Недосказанность (даже пустая) воспринимается вами как угроза, и вы «вспыхиваете».

— Вам постоянно мало времени вместе, при том что вы вполне можете быть одна.

— Страх предательства живет где-то рядом, даже когда объективных причин нет.

— Вы будто проверяете себя: «Выживу ли я без него?» — и сами себе отвечаете, что да, но не хотите даже думать об этом.

Глубинные причины, как мне видится, лежат не в плоскости «какая я зависимая», а немного глубже.

Это похоже на айсберг: верхушка — тревога, а внизу, под водой, совсем другие конструкции.

— Вероятно, в вашем опыте была ситуация, где значимый взрослый или близкий человек был эмоционально недоступен, или его одобрение нужно было заслужить.

— Возможно, в детстве или подростковом возрасте вас редко «насыщали» безусловным принятием. Просто так, без повода.

— Вы, как человек эмоциональный, привыкли быть «ответственной» за климат в отношениях, за то, чтобы всё было хорошо, и теперь любое облачко на горизонте вы считываете как бурю.

— Этот мужчина своей стабильностью стал для вас не просто парнем, а тихой гаванью. И вы боитесь, что гавань закроют.

— Плюс ваш возраст, 21 год — это время, когда мы часто переносим на партнера нерешенные задачи из родительской семьи. Мы ищем не просто мужа, а иногда «того, кто до-даст» то, чего не додали тогда.

Если попробовать собрать это в одну картинку (концептуализировать), то получается следующее.

Вы, Лена, всю жизнь привыкли жить с высоким внутренним напряжением. Вы сильный, живой человек, который привык все тащить на себе. И тут появляется он — словно стена, о которую можно опереться. И ваша психика, которая устала быть всё время на посту, говорит: «Всё, я отсюда не уйду. Здесь безопасно». Но поскольку опыт говорит: «Безопасность — штука не вечная», вы начинаете проверять стену на прочность. Ссорами, тревогой, вопросами. Это не попытка разрушить. Это попытка убедиться: «Ты точно выдержишь мою бурю? Ты не упадешь?».

Вы не зависимы от него. Вы просто очень долго ждали, у кого можно быть слабой. И теперь боитесь это право потерять.

У меня есть несколько гипотез, куда нам стоило бы смотреть в работе.

— Гипотеза первая: ваш эмоциональный градус — это способ регуляции дистанции. Вам страшно отдалиться, но и слишком сильное слияние пугает возможной потерей себя.

— Гипотеза вторая: вы проецируете на него собственное "внутреннее критикующее Я". Вы боитесь, что он вас бросит, потому что сами к себе иногда слишком строги.

— Гипотеза третья: ссоры из-за недосказанности — это на самом деле способ получить от него сильную, яркую эмоцию. Убедиться, что он живой и что вы для него важны.

— Гипотеза четвертая: страх потери связан не столько с ним, сколько с тем, что вы впервые в жизни почувствовали: «я имею право на счастье». И тут же пришла мысль: «а вдруг отнимут?».

Терапевтических мишеней здесь несколько. Это точки, куда мы будем прицельно работать.

— Мишень первая: отделить прошлый опыт от настоящего. То, что бросали тогда, не равно тому, что бросят сейчас.

— Мишень вторая: снизить тревогу через телесные якоря и работу с воображением.

— Мишень третья: ваша самоценность, которая не должна зависеть от того, есть ли рядом мужчина или нет.

— Мишень четвертая: поиск баланса между «мы» и «я». Научиться быть вместе, но не слипаться.

— Мишень пятая: научиться просить поддержку напрямую, без проверок и провокаций.

Я часто, работая с такими историями, вспоминаю одну метафору.

Представьте, что вы долго-долго шли по пустыне. У вас закончилась вода. Вы почти смирились. И вдруг видите оазис. Зеленый, настоящий.

Вы подбегаете, пьете, умываетесь... но не можете уйти от края воды.

Вы садитесь рядом и сторожите этот источник. Вы боитесь, что песок его поглотит, что мираж исчезнет, что придет кто-то более достойный и выпьет вашу воду.

Вы смотрите не вокруг, а только в этот колодец.

Ваша ситуация — это не про зависимость от колодца. Это про усталость в пустыне. И про то, что пора оглянуться и увидеть: пустыня вокруг уже зеленеет. Просто вы еще этого не заметили.

Лена, если вы сейчас возьмете паузу и честно спросите себя — вот эти вопросы, они помогут сместить фокус:

— Чего именно я боюсь больше: что он уйдет, или что я останусь наедине с собой и не выдержу?

— Каким я вижу себя в этих отношениях? Я там партнер или маленькая девочка, которую взяли за руку?

— Что самое страшное случится, если моя тревога подтвердится и он действительно захочет расстаться?

— Какие эпизоды в моей жизни, где меня отвергали или обесценивали, отзываются сейчас эхом?

— Если бы я на 100% знала, что он меня не бросит, — как бы я себя вела с ним завтра утром?

Самостоятельная работа здесь — не панацея, но хороший мостик к терапии.

Попробуйте, например, такую вещь.

Каждый вечер записывайте в блокнот (или заметки) один эпизод, где вы справились сами. Без него. Даже мелочь: приготовили ужин, решили вопрос в университете, успокоили себя после стресса. Это будет ваш «сундук доказательств» собственной взрослости.

И вторая техника. Когда чувствуете, что «вспыхиваете» из-за недосказанности, положите ладонь на грудь, сделайте выдох длиннее вдоха и скажите вслух: «Я в безопасности. Это просто информация. Я в порядке». Телесный якорь работает медленно, но верно.

Знаете, Лена, я работаю больше десяти лет, и за это время видел сотни пар. И те чувства, что вы описываете, они — признак не слабости, а глубины.

Вы не «сломались». Вы просто встретили человека, который стал для вас важен, и ваша психика перестраивается под эту важность.

Это как если бы вы всю жизнь жили в маленькой комнате и вдруг переехали в большой дом. Сначала страшно: вдруг выпаду из окна? Заблужусь в коридоре?

Но потом вы привыкаете. Вы учитесь жить в этом доме. Он становится вашим.

Мы с вами можем научить вас чувствовать себя в этих отношениях не гостьей, которую вот-вот попросят на выход, а полноправной хозяйкой. Спокойной, уверенной, без надрыва.

Это абсолютно решаемая задача.

Мне кажется, у вас всё получится. Я бы с удовольствием помог вам в этом разобраться дальше, если решите не останавливаться на письме.

Спасибо, что написали.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.