Поиск психолога: муж лежит и много времени проводит в телефоне

Ольга, здравствуйте!

Ваши отношения действительно переживают сложный период, и это нормально — испытывать напряжение в такие моменты. Ваша активная жизненная позиция помогает вам справляться с многими трудностями, но, как и любой человек, вы можете чувствовать усталость от постоянных нагрузок и недопонимания.

Важно помнить, что ваш супруг может не полностью осознавать ваше состояние. У каждого человека свой способ восприятия и понимания эмоций. Некоторые люди способны уловить настроение и чувства без слов, тогда как другим необходимо вербальное подтверждение и поддержка. Возможно, ваш супруг привык полагаться на других в принятии решений. Интересно, были ли в вашем браке моменты, когда он активно участвовал в совместных делах или принимал решения? Какая обстановка способствовала этому? 

Отсутствие открытого и доверительного общения может приводить к недопониманию. Важно попытаться наладить диалог, выражая свои чувства и переживания по поводу его бездействия. Возможно, стоит обсудить с ним, как вы себя чувствуете, когда он не проявляет инициативу. Это может помочь ему лучше понять вашу точку зрения. В процессе такого разговора не стоит прибегать к жесткой оценке человеческих качеств супруга, переводя внимание на саму ситуацию и ваши чувства. 

Также я бы порекомендовала рассмотреть возможность обращения к семейному психологу. Это может быть полезным шагом для того, чтобы взглянуть на ваши отношения с разных сторон, переосмыслить некоторые моменты и наладить более конструктивный диалог. Психолог сможет помочь вам лучше понять как себя, так и вашего партнёра.

Удачи вам!

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Ольга!

     Когда один взрослый в семье фактически выпадает из участия в быту и ребёнке, второй неизбежно начинает выгорать и злиться. Раздражение здесь закономерно, потому что нагрузка неравномерная и Вы постоянно в роли просящей, а не партнёра. То, что муж лежит и уходит в телефон, чаще всего говорит не о лени как таковой, а об избегании ответственности или внутреннем истощении. Но понимать причину не значит соглашаться с последствиями. Вам важно отделять сочувствие к его состоянию от разрешения ничего не делать.

  Полезно менять формат общения с обращений за помощью на конкретные договорённости. Не просьба в моменте, а заранее оговорённые зоны ответственности: кто кормит ребёнка утром, кто убирает, кто делает покупки. Без намёков и без эмоций, как организационный вопрос. Пока всё держится на Ваших просьбах, он остаётся в позиции подростка.

  Ещё один момент - Ваша сила характера. Активные, инициативные, деятельные женщины часто незаметно начинают тащить всё сами быстрее, чем договариваются. Партнёр привыкает, что система работает и без его участия. Здесь важно сознательно перестать закрывать всё в одиночку и выдерживать паузу, даже если что-то сделано неидеально.

  В практике с парами в похожих ситуациях помогает диалог не о пассивности партнера, а о своём состоянии: усталости, отсутствии близости, ощущении одиночества в семье. Когда посыл звучит как описание последствий, а не прямое обвинение или упрек. Если диалог не получается и он уходит в бойкот, семейная консультация часто становится единственным местом, где удаётся услышать друг друга без защиты и сарказма.

  Вам сейчас нужно не быть жёстче, а выстроить границы и распределить ответственность. Тогда и напряжение снизится, и появится шанс вернуть нормальный контакт и перестать жить в режиме "мама - подросток.

С уважением, Наталья Кудряшова