неужели я не права, что я не соглашаюсь брать займы на погашение долгов?

Здравствуйте, Оксана. 

Ваш муж демонстрирует неспособность планировать бюджет, неграмотное финансовое поведение, инфантильность в целом. Он ждёт от вас, что вы, как его мама,  бросите всё и броситесь решать его проблемы. Что сам он делает для погашения кредитов? Вы пишете, что он сидел в играх, ездил на рыбалку. К сожалению, и если вы будете решать его финансовые проблемы, это лишь подкрепит инфантильное поведение. Изменения могут произойти с вашим мужем в том случае, если хотя бы раз ему придётся самому со всем справиться. Насчёт изменений, это не точно, не все учатся на ошибках. 

Зачем вам брать кредит, если, как вы пишете, жить муж с вами не планирует? Вам это зачем? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Оксана.

Спасибо, что поделились своей историей. То, что вы описываете, — это ситуация крайнего истощения и давления, где на ваши плечи легла непосильная ноша. Ваше отчаяние абсолютно понятно и, простите за прямоту, закономерно в таких обстоятельствах. Вы демонстрируете огромную силу, продолжая обеспечивать семью и детей в этой буре.

В вашем рассказе я вижу несколько тревожных симптомов.

Первый — это финансовый саботаж: создание долговой ямы с сокрытием информации и требованием, чтобы вы её ликвидировали.

Второй — эмоциональный шантаж: обвинения в предательстве на фоне вашей полной финансовой и бытовой ответственности.

Третий — эскапизм вашего мужа: уход в игры, рыбалку, избегание реальности и семейных обязанностей.

Четвёртый — нарушение всех базовых договорённостей в паре: раздельный бюджет трансформировался в вашу полную финансовую нагрузку при его безответственности.

И пятый — ваше эмоциональное выгорание: состояние, когда ресурсы исчерпаны, а отдача равна нулю или отрицательна.

Попробуем взглянуть на возможные глубинные причины.

В системном подходе мы часто видим, как нерешённые сценарии из родительской семьи воспроизводятся.

Ваш муж, выросший с матерью, безусловно его финансировавшей, мог усвоить паттерн: "женщина/мать существует, чтобы удовлетворять мои потребности и решать мои проблемы".

В психоанализе мы говорим о регрессии — возврате к детской позиции, где он — ребёнок, а вы — "всемогущая" мать, которая может и должна всё исправить.

Его поведение может быть и формой пассивной агрессии, выражением накопленных обид и неудовлетворённости, которые он не может выразить иначе, кроме как через разрушение общего благополучия.

А его требования — это отчаянная, но инфантильная попытка переложить внутренний хаос и стыд за свои поступки на вас.

Если концептуализировать, то выглядит это так: в вашей паре сложилась патологическая система с нарушением границ.

Вы заняли роль "функционирующего взрослого", отвечающего за реальность, безопасность и логику.

Он, находясь в состоянии внутреннего конфликта и, возможно, депрессии, занял роль "бунтующего подростка", который отрицает реальность, ищет мгновенного облегчения (игры, алкоголь) и сбрасывает всю ответственность на "родительскую фигуру" — то есть на вас.

Эта система крайне устойчива и разрушительна, потому что ваш функционал позволяет ему не взрослеть, а его саботаж вынуждает вас работать на износ.

У меня есть несколько терапевтических гипотез.

Первая: его требования — это не про деньги, а про власть и проверку границ, попытка вовлечь вас в свой разрушительный сценарий до конца.

Вторая: его уход из реальности в игры и рыбалку — это симптом глубокой неудовлетворённости, с которой он не знает, что делать, и которую "запивает" адреналином и алкоголем.

Третья: обвинения в предательстве — проекция. Это он чувствует себя предателем (семьи, роли мужа и отца), но невыносимо тяжело признать это в себе, поэтому чувство проецируется на вас.

И четвёртая: ваше категорическое "нет" займам — это первое по-настоящему взрослое и здоровое действие в этой системе, которое может стать началом её изменения, как бы болезненно это ни было.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями могли бы стать.

Ваши личные границы: обучение их выстраиванию и защите без чувства вины.

Сепарация от его деструктивного сценария: чёткое понимание, где заканчивается ваша ответственность и начинается его.

Ваше право на гнев и отстаивание своих интересов, которое, судя по всему, было долго заблокировано.

Работа с чувством вины и гиперответственностью, которое может быть вашей личной "ахиллесовой пятой".

И, что критично, — восстановление вашего психического и физического ресурса, который на нуле.

Ваша ситуация напоминает мне метафору пожарного, которого обвиняют в том, что он не может потушить пожар, начатый другим человеком, который при этом продолжает подливать бензин и требует, чтобы пожарный брал для этого воду в долг под свои личные обязательства.

Абсурдность этого очевидна со стороны, но когда ты внутри системы, этот абсурд начинает казаться нормой.

Чтобы немного прояснить для себя картину, попробуйте задать себе несколько вопросов.

Что страшного произойдёт, если я окончательно перестану спасать его от последствий его же решений?

Какой ценой для своего здоровья и будущего детей я покупаю иллюзию "сохранения семьи" в её текущем виде?

Что бы я делала, если бы не было этого постоянного фонового чувства вины и долга перед ним?

Какой я вижу свою жизнь через год, если всё останется как есть? А если я последую своему желанию развестись?

Чему, как это ни парадоксально, научила меня эта история о моей собственной силе и слабостях?

Есть несколько техник, которые вы можете применять самостоятельно уже сейчас.

Техника "письма гнева". Напишите ему письмо, где выльете всю ярость, обиду и отчаяние. Не отправляйте, а сожгите или порвите. Это поможет снизить внутреннее давление.

Техника "финансового дневника". Четко на бумаге разделите два бюджета: ваш (доходы/расходы на вас и детей) и его долги/обязательства. Визуализация часто возвращает ощущение контроля.

Техника "внутренний диалог". Когда звучит обвинение "ты предательница", мысленно или вслух ответьте: "Я предаю только тот сценарий, в котором меня используют. Я сохраняю верность себе и детям".

И простая, но мощная практика "заземления". В момент паники сосредоточьтесь на физических ощущениях: ступни на полу, спина на стуле, 5 предметов вокруг. Это возвращает в "здесь и сейчас", вырывая из водоворота тревоги.

Оксана, то, что вы описываете, — это не тупик, хотя он так ощущается.

Это критическая точка, после которой система должна измениться.

Ваше желание развестись и больше его не видеть — это не слабость, а инстинктивная реакция здорового организма на хроническую токсичность.

Моя роль как специалиста — помочь вам пройти этот кризис не в состоянии опустошённого отчаяния, а с опорой на вашу же, уже доказанную,  часть.

Мы сможем разобрать этот пазл, отделить ваши чувства от манипуляций, вашу ответственность от навязанной вины, и помочь вам сделать выбор, который будет охранять ваше достоинство, психическое здоровье и благополучие ваших детей.

Вы уже сделали первый и самый трудный шаг — обратились за взглядом со стороны. Дальше может быть по-разному, но вы не останетесь с этим одна.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.