Зачем я существую?

Добрый день Алексей!

     Прежде всего, хочется Вас поддержать! Вы не один в этом мире и проблема не в том, что все вокруг хорошие, а в том, что Вы на самом деле другой. Первое решение - это обучение языку общения. 

     У Вас очень хорошо развит внутренний диалог и и самоанализ, но пришло время выводить все вовне. Выходит изнутри в социум - это первый и основой шаг в работе. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле. 

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Алексей.

Спасибо, что поделились этим. Читая ваше письмо, я почувствовал искреннюю боль и горечь, которые вы испытываете. В 18 лет остро переживать одиночество и задаваться такими вопросами – это и закономерно, и очень тяжело одновременно. Ваше стремление к близости и смыслу абсолютно естественно для человека, а чувство несправедливости, когда кажется, что другие получают "награду" без усилий, – знакомо многим, поверьте.

Симптомы, которые я здесь вижу, не как ярлыки, а как ориентиры для понимания:

Вы переживаете глубокое чувство социальной и экзистенциальной изоляции.

Сравнение себя с другими стало источником постоянной душевной боли и ощущения собственной "неправильности".

Возникает внутренний конфликт между вашим представлением о себе как о добром и привлекательном человеке и опытом отвержения внешним миром.

Чувство, что ваше существование лишено смысла и ценности в глазах других (а сейчас и в ваших собственных).

Ранний опыт, когда даже родители фокусировались на недостатках, оставил незаживающую эмоциональную рану.

Возможные глубинные причины этих симптомов могут уходить корнями в прошлое.

В детстве могла сформироваться нарциссическая травма – когда базовое ощущение собственной ценности не получило достаточного отражения в глазах самых важных людей, родителей. Вы как будто бы недополучили того "психологического кислорода" безусловного принятия.

Ваша доброта, возможно, стала не просто чертой характера, а стратегией: "Если я буду хорошим, меня наконец-то полюбят". Но эта стратегия перестала работать в мире сверстников, где ценятся иные, порой более спонтанные и рискованные формы поведения.

В системе вашей семьи вы, вероятно, заняли роль "недостаточно хорошего" ребенка. Это как ярлык, который вы неосознанно продолжаете нести в себе, проецируя его на все новые отношения.

С экзистенциальной точки зрения, вы столкнулись с вопросом одиночества бытия – но не как философ, а как молодой человек, который отчаянно ищет подтверждения своей значимости через Другого. Без этого подтверждения рушится вся конструкция.

Психоаналитически это можно увидеть так: ваше Эго, то есть ваше сознательное "Я", подвергается атаке со стороны сурового Супер-Эго – внутреннего критика, унаследованного от родительских упреков. Оно шепчет: "Ты недостаточно хорош". А либидо, энергия влечения, направлена вовне, но, не встречая отклика, возвращается болезненным бумерангом, вызывая фрустрацию и депрессивные чувства. Получается замкнутый круг.

У меня есть несколько рабочих гипотез, с которых мы могли бы начать.

Первое: ваша "правильность" и доброта могут быть невидимой стеной, которая делает вас эмоционально менее доступным для сверстников, они просто не чувствуют живого, уязвимого человека за этим фасадом.

Второе: возможно, вы бессознательно выбираете для симпатии тех, кто повторит знакомый с детства паттерн – они будут недоступны или отвергающи, подтверждая вашу старую больную картину мира.

Третье: в силу раннего опыта у вас могло не сформироваться внутреннее, устойчивое чувство собственного достоинства, и его отсутствие вы пытаетесь компенсировать жаждой внешнего подтверждения, которого всегда будет мало.

И четвертое: вы находитесь в самом эпицентре возрастного кризиса идентичности по Эриксону, и вопрос "Кто я?" замешан на горьком чувстве "Я – тот, кого никто не любит".

Соответственно, наши мишени в работе могли бы быть такими.

Помочь вам "усыновить" самого себя – то есть развить внутреннюю, взрослую часть, которая будет поддерживать, а не упрекать.

Исследовать и ослабить влияние ранних семейных сценариев, которые заставляют вас играть роль "недостаточного".

Научиться проявлять не только доброту, но и другую, более спонтанную и разнообразную палитру эмоций, стать для окружающих более объемным и живым.

Постепенно, шаг за шагом, выстроить новый опыт отношений – не как отчаянный поиск подтверждения, а как интерес к другому человеку.

Найти смысл в своем существовании, который будет опираться не только на наличие пары, но и на ваши уникальные качества и потенциал.

Ваша ситуация напоминает мне один образ. Вы – как редкий цветок, который рос в тени и научился выживать без яркого солнца. Вы выросли красивым, но немного бледным, и привыкли, что солнца (внимания, любви) вам не положено. А потом вы увидели, как яркие, шумные, может, и не такие ухоженные цветы на поляне щедро получают и солнце, и внимание бабочек. И вы спрашиваете: "В чем смысл моего существования, если я создан для солнца, а его нет?" Задача не в том, чтобы стать другим цветком, а в том, чтобы научиться поворачиваться к солнцу, расправлять лепестки и привлекать тех насекомых, которые ценят именно вашу, а не шумную красоту.

Чтобы глубже понять свою ситуацию, попробуйте в тишине задать себе такие вопросы.

Что я на самом деле чувствую, когда вижу счастливые пары? Только ли грусть и зависть, или там есть еще злость, обида, а может, капелька превосходства?

Какой я в дружбе? Могу ли я быть в ней разным – не только поддерживающим, но и шутливым, иногда слабым, иногда настойчивым?

Если бы мои родители вдруг стали идеально поддерживающими, что бы они сказали обо мне сегодня? Какие мои качества они бы отметили?

Чего я на самом деле боюсь, если представит, что кто-то проявит ко мне искренний интерес? Что страшного может случиться в близости?

Если бы мое одиночество было не наказанием, а задачей или временем на подготовку – к чему оно меня готовит?

Несколько техник, которые вы можете попробовать самостоятельно, прямо сейчас.

Ведите дневник "обратной доброты". Каждый день записывайте не то, что вы сделали хорошего для других, а один маленький поступок доброты по отношению к СЕБЕ. Чашка любимого чая, вовремя ложиться спать, купить себе что-то приятное. Это тренировка внутреннего принимающего родителя.

Упражнение "Мои 1000 граней". В столбик выпишите 10-15 своих качеств, не только "добрый", но и, например, "наблюдательный", "принципиальный", "смешливый", "упрямый". Рядом напротив каждого – как это качество МОЖЕТ быть ценным в отношениях. Упрямство – это верность принципам, наблюдательность – это умение замечать настроение другого.

Практика "маленьких рисков". Раз в два дня делайте небольшой, почти символический шаг к другому человеку, выходящий за рамки привычной "доброты". Задайте неожиданный вопрос, поделитесь небольшим личным мнением, сделайте минимальную, уместную шутку. Цель – не результат, а наблюдение за своими чувствами и реакциями мира.

Алексей, то, что вы описали, – это не приговор вашей личности. Это большая, сложная, но решаемая задача. В 18 лет психика невероятно пластична, и многие подобные кризисы при правильной поддержке становятся мощным топливом для личностного роста. Я много раз видел, как молодые люди, пришедшие с похожими переживаниями, не просто находили отношения, а обретали куда более важное – себя, того самого, кто интересен, ценен и достоин любви просто по факту своего существования. И в этом обретении, поверьте моему опыту, вам может помочь не только время, но и профессиональная работа. Ваше письмо – уже первый и очень важный шаг к изменениям.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.