Стоит ли продолжать эти отношения?

Елена, здравствуйте. 

Спасибо, что поделились. Читал ваш текст очень внимательно, и первое, что хочу сказать: ваши чувства абсолютно понятны. Вы описали ситуацию, в которой оказалось множество людей — противоречивую, болезненную, и, что самое главное, очень человеческую. Такое ощущение, что вы долго несли это в себе, и теперь нашли в себе смелость это высказать. Это уже важный шаг.

Я вижу несколько ярких симптомов в вашем рассказе.

Ощущение глубокой эмоциональной и физической депривации в браке — это как хроническая жажда.

Сильная тоска и навязчивая фиксация на объекте любви, в данном случае на Дмитрии.

Внутренний конфликт между чувством долга, стыда («стыдно, что находясь замужем, люблю другого») и мощным желанием быть любимой и желанной.

Чувство, что вы находитесь в эмоциональных качелях: надежда сменяется отчаянием, приближение — отдалением.

И, конечно, фоновое ощущение одиночества — даже в браке, даже в дружбе, которое вы сами отмечаете.

Если попробовать заглянуть глубже, в возможные причины, то здесь может быть несколько слоев.

Ваш брак, судя по всему, давно перестал быть отношениями в психологическом смысле. Он стал системой совместного быта, где ваши ключевые потребности в близости, внимании, признании — остаются неудовлетворенными годами.

Дмитрий, изначально в роли друга, стал для вас «объектом восполнения дефицита». В психоанализе мы говорим о том, что мы часто ищем в других то, чего нам не хватило в детстве или в ключевых отношениях. Он стал воплощением той заботы и опоры, которой вам так не хватало.

Есть важный момент: когда друг становится любовником, отношения часто не выдерживают этой смены ролей. Дружба имела свои негласные границы и правила, роман — другие. Его отдаление может быть связано с его собственным страхом, чувством вины или просто неготовностью нести ту полноту ответственности, которую, возможно, подсознательно ждете вы.

И, что не менее важно, возможно, есть некий внутренний паттерн, сценарий, где вы выбираете эмоционально недоступных мужчин. Сначала муж, который «не замечает», теперь мужчина, который «держит дистанцию». Это болезненная, но знакомая территория для психики.

С точки зрения психоанализа, вашу ситуацию можно концептуализировать как драму между «принципом реальности» и «принципом удовольствия». Реальность — это брак, обязательства, возраст, общественные нормы. Удовольствие (в глубоком смысле — потребность в жизни, в аффекте) — это Дмитрий, чувство оживания, страсть, надежда. Ваше «Я» разрывается между этими двумя полюсами, и это вызывает огромное страдание. Вы ищете спасения вовне, но ключ, как это часто бывает, лежит в исследовании внутреннего мира и перестройке тех отношений, которые уже есть, — в первую очередь с самой собой.

У меня, как у терапевта, рождается несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить.

Возможно, основной конфликт — не между мужем и Дмитрием, а между вашей потребностью в жизни и чувством долга/вины, которое эту жизнь блокирует.

Есть вероятность, что динамика «приближение-отдаление» с Дмитрием повторяет какую-то более раннюю, важную для вас динамику из прошлого (например, с родителем), и поэтому она так мучительно притягательна.

Вероятно, ваш брак выполняет какую-то скрытую, «системную» функцию — например, дает видимость стабильности, статус или защищает от других, еще более пугающих вещей (скажем, от полного одиночества или свободы, с которой вы не знаете, что делать).

И не исключено, что часть ваших страданий связана с кризисом середины жизни, когда остро встают вопросы: «А где же Я в этой жизни? Что я чувствую? Что я хочу на самом деле?»

Исходя из этого, мы могли бы наметить несколько терапевтических мишеней.

Помочь вам осознать и прожить горе от несостоявшихся надежд в браке. Это важно — оплакать то, чего не было, чтобы освободить энергию для жизни.

Работать с чувством стыда и вины, чтобы они перестали быть внутренней тюрьмой.

Исследовать и укрепить ваши личные границы — что вы готовы терпеть, а что нет, где ваша ответственность, а где — нет.

Научиться распознавать свои истинные потребности и находить способы удовлетворять их более экологично, не впадая в зависимость от конкретного человека.

И, наконец, помочь вам заново обрести опору в самой себе. Чтобы «быть слабой» и иметь опору — это было не про зависимость от мужчины, а про возможность опереться на внутренний стержень, а затем довериться другому.

Ваша ситуация напоминает мне человека в лодке между двумя берегами. Один берег — каменистый, пустынный, знакомый до боли, но на нем нет воды. Другой — зеленый, манящий, но когда вы пытаетесь к нему пристать, вас сносит течением обратно в реку. Вы тратите все силы на то, чтобы грести то к одному, то к другому берегу, а сил посмотреть на саму лодку, проверить ее состояние, и, может быть, просто позволить себе какое-то время плыть по течению, ориентируясь по звездам — не остается.

Чтобы начать ориентироваться, можно задать себе несколько вопросов.

Если бы не было ни мужа, ни Дмитрия, и вы были бы совершенно свободны и никому ничего не должны, что бы вы хотели почувствовать в течение обычного дня?

Какой самый большой страх стоит за решением окончательно разорвать отношения с Дмитрием? А за решением наконец серьезно поговорить с мужем?

Если бы ваша лучшая подруга рассказала вам эту же историю от своего имени, что бы вы почувствовали к ней и что бы ей посоветовали?

Что для вас важнее на самом глубоком уровне: быть «хорошей» (женой, человеком) или быть живой, со всеми чувствами, даже сложными?

Представьте, что ваша тоска по Дмитрию — это код, шифр. О чем на самом деле она сигналит, если отвлечься от него самого? О какой пустоте, о какой невоплощенной части себя?

Есть простые техники, которые могут дать вам передышку здесь и сейчас.

Техника «Два стула». Поставьте два стула напротив друг друга. На один сядьте в роли «Елены, которая страдает от любви и тоски». Выскажите все, что наболело. Затем пересядьте на другой стул — в роль «Елены, которая мудра, сильна и любит себя». И из этой роли ответьте той, первой. Это помогает разделить эмоции и внутреннюю опору.

Ведение «Дневника чувств к себе». Каждый день перед сном пишите 3-5 коротких фраз, начинающихся с: «Сегодня я проявила заботу о себе, когда…». Это сместит фокус с «что он сделал/не сделал» на «что Я делаю для себя».

Упражнение на границы. Возьмите лист бумаги, посередине нарисуйте круг. Внутри круга напишите: «Это мое: мои чувства, мои решения, моя ответственность». Вне круга: «Это не мое: чувства, решения и ответственность Дмитрия и мужа». В моменты тревоги возвращайтесь к этому рисунку.

Метафора «внутренний сад». Закройте глаза и представьте, что ваша душа — это заброшенный сад. Не спеша, просто прогуляйтесь по нему. Что в нем растет? Что засохло? Что требует ухода? Не пытайтесь сразу все перекопать, просто понаблюдайте. Это упражнение на связь с собой.

Елена, я уверен, что выход из этого лабиринта есть. 

Боль, которую вы чувствуете — это не признак поражения, это признак того, что внутри вас есть живое, что-то хочет дышать полной грудью. Иногда нужно пройти через боль, чтобы не застрять в онемении. 

Мой опыт подсказывает, что такие кризисы — это страшная, но и уникальная возможность пересмотреть всю свою жизненную архитектуру. Не для того, чтобы осудить прошлые выборы, а для того, чтобы сделать новые — более осознанные, из того места внутри, где живет ваша собственная воля и желание. 

Я готов быть вашим проводником и союзником на этом пути. Работа будет непростой, но она будет вашей. И результат — не обязательно «счастливый конец» с кем-то одним, а скорее обретение целостности, когда вы сможете опираться на себя и строить отношения из изобилия, а не из голода. 

Давайте сделаем первый шаг.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Елена.

Я вижу как тяжело вам даётся замужество без близости и затягивающейся помощью по дому и дружба переросшая в отношения с любовью. А также непонимание в отношениях. Вы очень смело написали про свою ситуацию. Вы умеете заботиться о себе. Я вижу вашу потребность в слабости и близости.

Это естественно дружить и общаться с разными людьми разных возрастов. И вы смело говорите о том, что влюбились в вашего друга и начали с ним отношения.

На ваш вопрос нет однозначного ответа. На него можете ответить только вы сами. Я же могу помочь вам подумать над вашей ситуацией с помощью вопросов. Чтобы ответить на них выделите себе какое-то время и найдите место, где вас не побеспокоят. Вы можете проговорить ответы вслух для себя, а можете записать их и потом поразмышлять об ответах. Также вы можете задать понравившиеся вашим партнёрам.

Я заметила, что в вашем вопросе несколько направлений: 1. Отношения с мужем; 2. Отношения с Дмитрием. При этом ваш вопрос про отношения с Дмитрием или с мужем? 

Если вопрос о муже:

• Хотите ли вы разводиться с мужем? Или вы хотите сохранить с ним отношения?
• Хотите ли вы развивать ваши отношения с мужем? Если да, то что бы вы хотели улучшить в отношениях?
• Вы упомянули, что говорили с мужем об отсутствии близости. А спрашивали ли вы у мужа, может быть есть что-то, что ему не хватает в отношениях? И есть ли какая-то причина, по которой он отдалился от вас? 
• Есть ли что-то, что вы можете сделать для сближения с ним?
• Что вы получаете от отношений с мужем?

Если ваш вопрос про Дмитрия:

• Есть ли что-то для него, что изменилось в ваших отношениях, когда вы начали встречаться? И можете ли вы оба привнести этот аспект в ваши отношения?
• Изменились ли его чувства к вам?
• А как вы себя чувствуете в этих отношениях? Вы хотите их сохранить? 
• Что вы получаете от этих отношений?
• Любите ли вы Дмитрия сейчас?

Отношения строятся на взаимном желании двух людей быть вместе. Присутствует ли это желание у вас и ваших партнёров? Или вы одна тащите ваши отношения?

Спасибо за ваш вопрос.

С теплом и уважением, Елена Рарог, Москва.

    Елена, здравствуйте!
     Я внимательно прочитала всё, что Вы написали, чувствуется, что это крик души. В Вас сейчас много живого, настоящего чувства и много одиночества, которое Вы несёте довольно давно. Это чувствуется не по фактам, а по тому, как Вы пишете о тепле, об опоре, о желании просто быть рядом с кем то и чувствовать отклик.

 То, что произошло между Вами и Дмитрием, выглядит как встреча с очень важной частью себя. Не столько с конкретным мужчиной, сколько с ощущением нужности, значимости, живого контакта. В тот момент, когда в браке много лет нет близости, внимания и телесного тепла, психика неизбежно ищет, где можно согреться. Это говорит о дефиците, который долго оставался без ответа.

 Обратите внимание на разницу, которую Вы очень точно заметили сами. В дружбе он был внимателен, включён, заботлив. В отношениях он стал отступать, сокращать контакт, объяснять всё усталостью. Это часто означает внутренний конфликт. Его слова о возрасте, его колебания, эта маятниковая близость и дистанция говорят о том, что он не выдерживает той ответственности и глубины, которая появляется в паре. В дружбе можно давать тепло без выбора. В отношениях выбор становится неизбежным, и здесь он, похоже, начинает отступать.

 То, что он возвращал Вас, не отпуская, и при этом не удерживает по-настоящему, создаёт для Вас очень болезненное чувство. Вы всё время находитесь в ожидании, в надежде, в попытке угадать, что с ним происходит. Это состояние постепенно забирает силы и усиливает зависимость от его отклика. В такой динамике боль не уменьшается, она только меняет форму.

 Очень важно то, что Вы сомневаетесь не только в нём, но и в себе, стыдитесь своих чувств, как будто любовь сама по себе уже ошибка. Здесь хочется быть особенно бережной. Ваши чувства не случайны. Они выросли там, где долго не было внимания, поддержки и телесного контакта. Это означает, что внутри Вас жива потребность в близости, в том, чтобы быть женщиной, а не только функцией рядом с мужем. Эта часть Вас живая и очень уязвимая.

 Мысль о том, что дружба с ним была теплее, чем отношения, не пугающая, а очень диагностичная. Она показывает, что сейчас Вы сталкиваетесь не с потерей любви, а с повторным переживанием отвержения и недоступности. Очень похоже на то, что рядом с Вами снова человек, который эмоционально присутствует ровно настолько, насколько ему удобно, и исчезает там, где Вам особенно нужно тепло. Вы же сейчас стоите не столько перед выбором быть с ним или без него, сколько перед более глубоким вопросом. Что делать с той частью себя, которая так долго была без опоры. Если просто поставить точку и остаться с этой болью в одиночку, она действительно будет проживаться тяжело. Но если увидеть, что эта история подсветила Вашу внутреннюю пустоту в браке и Вашу потребность в живом контакте, тогда боль может стать не тупиком, а началом движения.

 Сейчас Вам очень не хватает места, где можно говорить, не стыдясь, не оправдываясь и не стараясь быть удобной. Не только писать сообщения и ждать ответа, а быть услышанной целиком. Это то место, где постепенно можно вернуть себе ощущение опоры внутри, а не только искать её снаружи. И Вы не обязаны принимать решения прямо сейчас. Иногда достаточно честно признать, что Вы устали жить без тепла и больше не хотите делать вид, что этого достаточно. С этого признания обычно и начинается самое важное.

С уважением, Наталья Кудряшова

Елена, здравствуйте.

Да, действительно, партнерство — это создание общего будущего, высокая степень ответственности и переплетение жизней (мы), тогда как дружба — это эмоциональная близость без необходимости строить совместный быт, ориентированная на общность интересов. Собственно и Вы, и молодой человек - это осознаете

Пугает меня мысль сейчас, что в дружбе Дмитрий был лучшим, чем в отношениях.

Помнил всё, спрашивал что надо. Как стали встречаться, словно он стал другим. Заболела, не спросил, как я, что помочь. Хотя раньше, мог в любое время приехать и всё сделать.

4 августа растались по его инициативе, что я старше.

Если бы не мой возраст, он бы не раздумывая меня забрал.

Чтобы Вы могли ответить самой себе на вопрос

Стоит ли продолжать эти отношения?

И принять верное для себя решение,

представьте себе свое совместное будущее с этим парнем через 5 , 10, 15 лет.

Как оно Вам видится?

Возможно, Вы полюбили отношение человека к Вам, но не самого человека (в качестве гипотезы)

И он ценил Ваше отношение к нему, согласно написанного Вами выше,

Он ответил, что не мог отпустить. Ко мне никто так не относился, как ты. Что я очень хороший человек во всём, как человек, как хозяйка. У него были чувства.

Могу рекомендовать Вам к прочтению книги: С.Петрушина "Любовь и другие человеческие отношения"

И если необходимы профессиональная помощь и поддержка в сложный период Вашей жизни,  обращайтесь.

Моя статья Вам в помощь https://www.all-psy.com/stati/detail/11639

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн