Расставание после длительных отношений

Ника, здравствуйте.

Спасибо, что так откровенно делитесь своими чувствами. Грустно читать Ваше письмо. Ощущается много боли, обиды и отчаяния.

Вы привели прекрасную аналогию с любимыми кедами. Когда-то они были действительно очень красивыми, модными и дарили Вам радость. Но со временем они выцвели, деформировались, утратили свою актуальность. Носить их теперь - испытывать ежедневную боль. Выбросить - как будто выбросить часть своей жизни, часть души, времени, энергии.

Тут невозможно избавиться от боли. Можно выбрать только одну боль!

Отпускать всегда больно, страшно, бывает, что невыносимо, но иногда необходимо. "Умирание" чего-то одного может стать благодатной почвой для того, чтобы из этого выросло что-то другое, такое же прекрасно, а может и лучше.

Дайте себе время, чтобы прожить эту утрату. Горевание - это путь к освобождению. Сейчас Вам правда горько. Примите этот факт. Разрешите себе прожить все, что сейчас актуально, и злость, и обиду, и разочарование, и боль от потери иллюзий на счастье. Будьте к себе бережны. Вы взяли из отношений много опыта, и как не надо, и как хотелось. Теперь у Вас есть замечательный шанс, опираясь на этот опыт, создать новые отношения уже не из иллюзий, а из понимаю, как надо именно Вам.

Коуч, психолог, семейный консультант. Прием очно и онлайн.

Ника, спасибо за вашу открытость. Сочувствую, вам, похоже вы очень долго верили в человека и жили надеждой, что все будет, как вначале отношений. Возможно поэтому верили в человека, и похоже он вам дорог. Вы тут не виноваты, и правда выход из отношений бывает очень болезненный. Сейчас важно дать себе возможность погоревать, не ругать себя, а наоборот искать поддержку, родные друзья подруги. Так же приглашаю на психологические консультации, где можно разобраться почему все именно так, и выбрать другой путь, более вам подходящий!

Мацульская Анастасия г. Воронеж

Ника, здравствуйте! 

Потому что Вы теряете не только человека. Вы теряете кусок жизни, образ себя, привычный мир. Даже если он был плохим. Мозг это воспринимает как ампутацию, а не как освобождение. Поэтому так паршиво.

Вы всё это время держались не за любовь, а за надежду. За ту первую версию, за «а вдруг ещё станет как раньше». И за роль. Терпеливой, понимающей, спасающей. Когда Вы ушли, эта роль рухнула. А новой пока нет. Отсюда пустота и потеря опоры.

Вы ничего «не позволяли» специально. Вы выживали. Вас когда-то вытащили из темноты, и Вы долго платили за это своей жизнью, телом, границами. Это не глупость и не слабость. Это старый долг, который Вы слишком долго отдавали.

Больно, потому что злость, обида и горе накрывают сразу. Потому что Вы наконец видите, сколько было насилия и одиночества, и это невозможно развидеть. И потому что теперь вся жизнь снова Ваша, а это одновременно свобода и страх.

Вы поступаете верно. В соответствии со своими чувствами, не предавая себя. Просто это не «ура, я ушла», а «мне сейчас тяжело, и это нормально». С этим не нужно справляться в одиночку. Здесь как раз важно, чтобы рядом был кто-то, кто выдержит Вашу злость, тоску и растерянность. И поможет собрать новую опору уже внутри, а не в другом человеке. 

Если Вам нужна будет профессиональная поддержка, приходите на сессию. 5 лет это долгий срок, важно отгоревать его, каким бы правильным не было принимаемое решение. Правильность действий не гарантирует отсутствие чувств. Вы живая. Вам можно делать то, что будет для Вас лучше и грустить о том, что уже прошло одновременно. 

С уважением, интегративный психолог Колесникова Оксана

Добрый день, Ника. Спасибо, что поделились своей историей. Вы описываете не просто расставание, а настоящую экзистенциальную ломку, и ваша боль абсолютно понятна и законна. Переживать горе, обиду и эту леденящую пустоту после таких долгих и сложных отношений – это естественная человеческая реакция. Вы не просто теряете партнера, вы теряете целый мир, который сами же и построили, и это не может не причинять мучительной боли. Даже когда умом понимаешь, что решение верное.

Давайте посмотрим на ситуацию вместе, как на сложную систему. Я вижу здесь несколько отчетливых симптомов, которые вы сами описали, но давайте назовем их.

Острое переживание горя, потери и тоски по целому пласту собственной жизни.

Сильное чувство гнева и обиды, направленное как на партнера, так, возможно, и на себя.

Потеря опоры и чувства безопасности, метафорическое «исчезновение почвы под ногами».

Кризис идентичности: «кто я, где я, почему я» – вопросы, которые возникают, когда рушится система, в которой вы себя долго определяли.

Ощущение себя «использованным ресурсом», «трофеем», что глубоко ранит самоценность.

Присутствует и физический симптом – ваши мигрени и реакция организма, это важный сигнал.

А теперь позвольте предположить, какие глубинные механизмы могли стоять за тем, что эта ситуация длилась так долго. Это не для того, чтобы искать вашу вину, а чтобы понять логику бессознательного.

В начале отношений он предстал как «спаситель» из абьюзивной ситуации и депрессии. Это могло создать мощную психологическую зависимость – благодарность и надежду, которые позже было трудно пересмотреть.

Вы вступили в отношения, будучи очень молодой, практически подростком. В этом возрасте наша личность еще формируется, и такие серьезные связи могут как бы «замещать» собственное я, становясь его каркасом.

Возможно, в вашем прошлом опыте был запечатлен паттерн, где любовь нужно «заслуживать», терпеть лишения или где ваши потребности систематически игнорировались. Тогда текущая ситуация могла бессознательно восприниматься как «знакомая», хоть и болезненная.

Системно: вы постепенно заняли в этой паре роль «родителя» (злая, дерганая мать), отвечающего за быт и мораль, а он – роль «бунтующего подростка». Такие системы удивительно устойчивы, даже когда несут страдания. Вы поддерживали жизнь в этом организме.

И, наконец, нарциссическая травма. Быть не увиденной, не услышанной, не признанной в своей человечности, а лишь использованной как атрибут – это рана, которая болит особенно сильно, потому что затрагивает само наше право на существование.

С психоаналитической точки зрения, мы могли бы рассматривать эти отношения как неудачную попытку «выздороветь» через другого. Он изначально был помещен в позицию идеального объекта, который должен был залечить старые раны. Но когда его истинная, менее эмпатичная и более потребительская природа проявилась, возникло жестокое разочарование. Вы боролись не столько с ним, сколько с крушением своего же внутреннего идеала. А ваше терпение могло быть бессознательной попыткой «дотерпеть» до того момента, когда он снова станет тем идеальным спасителем. Это ловушка, в которую многие попадают.

Исходя из этого, у меня рождаются такие терапевтические гипотезы.

Ваша боль сейчас – это не признак ошибки, а признак того, что здоровая часть вашей психики наконец взбунтовалась против многолетнего насилия над вашими границами и потребностями.

Обида и гнев – огромный ресурс энергии, который раньше был направлен вовнутрь (на подавление себя, на депрессию), а теперь вышел наружу. Это топливо для изменений.

Ситуация «быть одной вдвоем» была настолько привычной, что настоящая пустота после разрыва пугает. Но именно в этой пустоте, как это ни парадоксально, и начинает расти новое, подлинное «Я».

Вам предстоит не просто пережить расставание, а совершить путешествие к себе той, которой вы стали в 24 года, отдельно от этой истории, и «усыновить» ее, полюбить.

Вам нужно перевести отношения с самой собой из категории «трофей» или «обслуживающий персонал» в категорию «любимый и ценный человек».

Соответственно, наши мишени в работе могли бы быть такими.

Переработать горе и обиду, дать им место и форму, чтобы они не отравляли будущее.

Восстановить чувство личных границ и самоценности, научиться распознавать и уважать свои потребности с самого начала.

Разобраться с теми ранними паттернами, которые позволили вам так долго оставаться в ситуации эмоционального дефицита.

Исследовать и сформировать новую идентичность, отдельную от роли «спасительницы», «матери» или «атрибута».

Научиться быть в одиночестве не как в пустоте, а как в наполненном и безопасном пространстве для себя.

Ваша ситуация напоминает мне историю про растение, которое много лет росло в тесном, давно истощенном горшке. Его корни оплели весь ком земли, им уже тесно и нечем дышать, но они срослись со старым грунтом. Пересадка в новый, просторный горшок – это единственный шанс на жизнь. Но процесс самой пересадки, когда старую землю отряхивают с корней, – шок для растения. Ему кажется, что оно гибнет, потому что теряет привычную опору. На самом деле оно получает возможность пустить корни вглубь и вширь, чтобы наконец расти свободно.

Чтобы начать этот путь осмысления прямо сейчас, попробуйте задать себе эти вопросы. Не ищите быстрых ответов, просто позвольте им быть.

Если бы моя лучшая подруга описала мне такие отношения, что бы я почувствовала и что бы ей посоветовала?

За что, кроме привычки и страха, я на самом деле держалась в этих отношениях в последние два года?

Какое самое маленькое, но приятное действие я могу сделать сегодня только для себя?

Если бы мое нынешнее чувство тоски могло говорить, что бы оно пыталось мне сказать? О какой неудовлетворенной потребности оно кричит?

Кем я была в 19 лет, до этих отношений, и какие мои черты, мечты или умения были «заморожены» на эти пять лет?

Из практик, которые могут дать опору в этот период, я бы посоветовал две простые, но действенные вещи.

Техника «Контейнирование обиды». Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В левой выписывайте потоком все обиды на него: от самых больших («игнорировал мои слезы») до, казалось бы, мелких («не помыл чашку»). Не сдерживайтесь. Затем в правой колонке напротив каждой обиды попробуйте написать, какую вашу потребность или ценность это действие ранило (например: потребность в уважении, в заботе, в безопасности, в диалоге). Это не оправдывает поступок, а переводит фокус на вашу личную территорию – что важно для вас.

Ритуал «Прощания с квартирой». Вы оставляете важное для вас пространство. Выделите час, пройдите по квартире, мысленно поблагодарите те углы или вещи, которые давали вам уют, и попрощайтесь с ними. Можно зажечь свечу. Это помогает психике символически завершить этап, а не просто сбежать из него.

Ника, то, что вы сделали – это акт огромного мужества и самоуважения. Да, сейчас горько и пусто. Но поверьте моему опыту: так бывает всегда, когда рушится целая вселенная, пусть даже нездоровая. Ваша боль – свидетельство того, что в вас жива здоровая, чувствительная, жаждущая жизни часть. Та, которая не смирилась. С ней и предстоит встретиться.

Работа с такой историей – это не быстрый путь. Это исследование карты вашей души, где есть и заброшенные территории, и места, залитые гневом, и оазисы надежды. Моя роль – быть тем, кто будет держать фонарь на этой карте, помогая вам не бояться смотреть в любую ее часть, и вместе мы найдем пути к внутреннему центру, к той опоре, которую нельзя будет у вас забрать. Вы уже сделали самый трудный шаг – вырвались из системы, которая вас истощала. Дальше будет работа по восстановлению. И она того стоит.

Приходите, давайте пройдем этот путь вместе.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.