У мужа любовница

Добрый день Анастасия!

     Муж, любовница и эмоциональные качели - это все про разное. Есть в этом общее одно - Вы не можете понять, что делать дальше. Когда все запутано, тогда сложно выбрать стратегию.

     Предлагаю встретиться в режиме консультации и обговорить все более детально, чтобы после, перейти к выбору стратегий! Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте!
Анастасия, понимаю, насколько это болезненно и изматывающе — жить в состоянии неопределённости, когда вас держат между «вернусь» и «не знаю».
Если говорить прямо, сейчас вы находитесь в эмоциональных качелях не потому, что с вами что-то не так, а потому что муж занял удобную для себя позицию. Он не делает выбора, не завершает отношения с другой женщиной и не возвращается в семью, но при этом оставляет вас в ожидании. Это состояние разрушает изнутри, потому что лишает опоры и ясности. Его слова о том, что он «разберётся», не подкреплены действиями, а значит, по факту ответственность за происходящее сейчас несёте только вы, продолжая ждать.
Важно понять: выйти из этого состояния можно не тогда, когда он определится, а тогда, когда вы сами перестанете жить в режиме ожидания и начнёте возвращать контроль себе. Речь не о немедленных решениях, а о внутреннем шаге — признать реальность такой, какая она есть сейчас, а не такой, какой вы её ждёте. Пока вы соглашаетесь на неопределённость, качели будут продолжаться.
Попробуйте задать себе вопросы.
На что я сейчас реально опираюсь — на его действия или на надежду?
Сколько ещё времени я готова жить в таком состоянии, не разрушая себя?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Доброго времени суток Анастасия!

Если полагаться на Ваше обращение, то картинка того, что происходит в Вашей жизни видна "как на ладошке".

Можно предположить, что истинные причины это:

1. Межличностные отношения с мужем. Возможно вы столкнулись с кризисом.

2. Внутренний возрастной кризис у Вашего мужа. (Сколько ему лет?)

3. Ваше личное психоэмоциональное состояние, основанное на неопределённости и отсутствия выхода и решения.

Эти причины необходимо проанализировать и разобрать!

Юрий Тен. 

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Анастасия, добрый день.

Спасибо, что поделились такой тяжелой и болезненной ситуацией.

Вы описываете состояние, которое способно выбить из колеи любого человека, и ваша растерянность и боль – абсолютно естественная, человеческая реакция на предательство и крушение привычного мира.

Вы сейчас находитесь в шторме, и главное – не винить себя за то, что вас качает.

Я вижу несколько ключевых симптомов в вашем состоянии.

Эмоциональные "качели", о которых вы говорите: от ясности к отчаянию, от надежды к гневу.

Чувство глубокой неопределенности и застревания, когда время будто остановилось.

Состояние "заморозки", когда привычные жизненные сценарии рухнули, а новых – нет.

И, что особенно важно, – сосредоточенность на его действиях, мыслях и чувствах, как будто ваша собственная жизнь временно поставлена на паузу.

Если думать о возможных глубинных причинах, то здесь может быть несколько пластов.

Кризис в длительных отношениях, где роли и чувства могли стать рутинными, а неосознанные конфликты – накапливаться.

Системный дисбаланс: в вашей семье, судя по его позиции "начальника", возможно, сложилась определенная иерархия, которая сейчас дала сбой.

Его внутренний конфликт, который он проецирует вовне: его "отшельничество" – часто знак бегства от сложных решений и собственной амбивалентности, когда человек разрывается между долгом и желанием.

И, наконец, ваш собственный, возможно, подавленный ранее запрос на уважение, ясность и безопасность в отношениях, который сейчас громко заявил о себе через этот кризис.

С точки зрения психоанализа, мы могли бы рассмотреть это как ситуацию острого невроза, где реальное событие (измена) столкнулось с внутренними, уже существовавшими конфликтами у обоих партнеров.

Его "не знаю" – это классическое проявление сопротивления, защиты от осознания истинных, возможно, болезненных чувств.

А ваше "застревание" – это, если хотите, естественная реакция психики, которая пытается переварить неперевариваемое, как бы замирая перед необходимостью принять новую, очень горькую реальность.

В системном подходе мы смотрим на семью как на организм: дисфункция одного органа (его уход) бьет по всей системе, и сейчас эта система ищет новый баланс, пусть даже через боль.

У меня, как у терапевта, уже рождаются первые рабочие гипотезы.

Возможно, этот кризис – не конец, а болезненная попытка вашей семейной системы перейти на новый уровень честности, хотя и очень неуклюжая.

Его бегство к родителям может указывать на регресс, возврат в более безопасное детское состояние перед лицом взрослых проблем.

Ваша эмоциональная буря – это не слабость, а признак того, что ваша психика жива и борется за целостность.

И, на мой взгляд, ключевой вопрос сейчас – не "вернется ли он", а "что вы узнали о себе и своих границах в этой чудовищной ситуации".

Исходя из этого, наши терапевтические мишени могли бы быть такими.

Первое – помочь вам сойти с этих качелей и найти "точку опоры" внутри себя, устойчивость.

Второе – помочь вам перефокусироваться с вопроса "что с ним?" на вопрос "что сейчас нужно мне и моему сыну?".

Третье – исследовать и отстроить личные границы: что вы вообще готовы принять, а что для вас неприемлемо.

И четвертое – разобраться в том, какой сценарий отношений, сознательно или бессознательно, воспроизводился в вашей паре и привел к такому коллапсу.

Мне приходит на ум такой образ: вы – капитан корабля, который долго плыл по намеченному курсу, доверяя своим картам.

А сейчас шторм, и ваш штурман внезапно бросил штурвал и спрыгнул в шлюпку.

И вы остались одна на капитанском мостике, в бушующем море, с единственной мыслью: "Я не знаю, как управлять этим кораблем".

Но знаете что? Вы все эти годы были на этом мостике рядом. Вы знаете этот корабль. Ваша задача сейчас – не гнаться за шлюпкой, а впервые взять штурвал в свои руки и почувствовать, что корабль все еще слушается.

Чтобы глубже понять свою ситуацию, можете задать себе вот такие вопросы.

Что для меня самое унизительное и болезненное в этой ситуации – сам факт измены, его уход, его нерешительность или что-то еще?

Если бы я на минуту представила, что его чувства и решения – это его территория, на которую я не могу повлиять, то на какой своей собственной территории мне стоит навести порядок в первую очередь?

Чего я, возможно, избегала замечать или обсуждать в наших отношениях последние несколько лет, чтобы сохранить мир?

Какой урок, даже самый жесткий, я могу извлечь из этого кошмара для себя лично?

И, представьте, пройдет пять лет, и вы будете смотреть на эту ситуацию как на пройденный этап. Что помогло вам его пройти, по вашему будущему взгляду?

Из практик, которые могут дать небольшую опору уже сейчас, попробуйте следующее.

Техника "Заземление": когда накатывает паника, вдавите стопы в пол, обхватите руками локти и медленно, подробно назовите 5 предметов, которые видите вокруг. Это возвращает в "здесь и сейчас".

Ведите дневник "гнева и печали": заведите два файла или блокнота. В один выписывайте все яростные мысли, в другой – все грустные. Не смешивайте. Это помогает разобрать "кашу" в голове.

Практика "Внутренний наблюдатель": попробуйте 10 минут в день просто описывать свои чувства как бы со стороны: "Сейчас Настя чувствует обиду. Сейчас приходит мысль о будущем. Сейчас в теле напряжение". Без оценки, как метеоролог описывает погоду.

И, как ни странно, составьте список из 10 маленьких, абсолютно не связанных с ним, удовольствий на каждый день (чашка кофе, прогулка, серия сериала) и строго себе их "выписывайте". В кризисе важно не забывать, что вы еще и живой человек, а не только "жена в ситуации измены".

Анастасия, исходя из моего опыта работы с подобными кризисами, я могу сказать вам следующее: да, это один из самых трудных жизненных экзаменов.

Но именно в таких точках полного распада старого иногда – не всегда, но иногда – рождается новая, гораздо более осознанная и подлинная жизнь.

Работа в терапии в такой момент – это не просто "говорить о проблеме". Это – создать безопасное пространство, где можно наконец разжать зубы и выдохнуть.

Где можно собрать по кусочкам себя, разобранную на роли "жены", "матери", "обманутой женщины", и найти среди этих обломков свое собственное, взрослое и сильное "Я".

Это долгая работа, но она ведет к тому, что вы перестанете быть заложником его "не знаю" и начнете слышать собственное "я знаю" и "я чувствую".

Вы не просто сможете выйти из этого состояния. Вы сможете, со временем, пройти через него и обнаружить по ту сторону боли ресурсы, о которых сейчас и не подозреваете.

А я, со своей стороны, знаю эту дорогу и могу быть тем, кто будет держать фонарь, пока вы идете по ней.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.