Мне 33 года .В браке 10 лет есть сын 9 лет.Узнала что у мужа есть любовница уже более 6 месяцев она его подчененная .Он начальник следствия.
Живет сейчас у родителей.Говорит сто ее не любит но и не знает любит ли меня .В семью возвращаться пока не хочет.Говорит разберусь и ее уволит но нечего не делает по итогу.Говорит что он отшельник)))
А я застряла в этих эмоциональных качелях очень плохо временами. Как выйти с этого состояния не знаю..
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Анастасия, здравствуйте!
Вы сейчас находитесь в ситуации эмоциональной травмы, и ваше состояние закономерно. Узнать об измене в браке, тем более когда есть ребенок и совместная история в 10 лет, - это сильный удар по чувству безопасности, самоценности и опоре на реальность.
То, что происходит между вами и мужем сейчас, - это не неопределенность, а зависшее решение, которое он удерживает, а расплачиваетесь за это вы. Его слова «я не знаю, люблю ли», «я разберусь», «я отшельник» - это про избегание ответственности. Он сохраняет для себя все варианты сразу: отношения с вами, связь с любовницей и статус «ничего не решившего человека». Эта позиция крайне разрушительна для партнера.
Вы застряли в эмоциональных качелях потому что вас держат в подвешенном состоянии. Психика плохо переносит неопределенность в близких отношениях. Когда нет ясности, мозг постоянно ищет опору: анализирует, надеется, ждет, пугается, снова надеется. Отсюда резкие перепады, тревога, бессилие, ощущение, что «я больше не вывожу».
Поведение с подчиненной - это отдельный красный флаг, он не торопится завершать связь, несмотря на обещания. Слова не подкреплены действиями - и это сейчас единственный объективный ориентир, на который стоит опираться.
Сейчас вы, по сути, живете в режиме ожидания: вернется или нет, выберет или нет, разберется или нет. И в этом месте вы теряете себя. Вы не обязаны «понимать», «терпеть» или «входить в его положение» ценой собственного психического здоровья.
Первое, что действительно важно сделать - вернуть себе контроль над своей частью ситуации. Вы не можете управлять его выбором, но можете:
обозначить для себя, сколько времени вы готовы находиться в неопределенности;
определить, что для вас неприемлемо (например, параллельные отношения, отсутствие решений, ложные обещания);
перестать жить ожиданием его шагов и начать опираться на свои.
Второе - снизить эмоциональное истощение. Сейчас любые разговоры с ним, проверки, ожидания, надежды усиливают боль. Вам нужно пространство, где вы можете восстановить дыхание и ясность.
Третье - не принимать на себя ответственность за его растерянность. Его слова «я не знаю, кого люблю» - это его внутренний кризис, не ваш провал как жены. Измена - это всегда выбор, а не следствие «чего-то не хватило».
В такой ситуации психологическая поддержка - поможет:
выйти из состояния качелей,
вернуть ощущение опоры и достоинства,
понять, чего хотите именно вы, а не что «надо ради семьи»,
принять решение не из страха потерять, а из уважения к себе.
Особенно, если у вас нет даже дружеской поддержки в окружении.
Главный вопрос - как вы можете перестать разрушаться, пока он «разбирается».
Вы имеете право на ясность, уважение и безопасность. Даже если сейчас кажется, что сил нет, - они есть. Просто вы тратите их не на себя.
С уважением, Юлия.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
