Отношения с бывшей семьей сына, с внучкой

Здравствуйте, Зоя!

Мне очень жаль, что вам приходится проживать такую боль. В ваших словах много не злости, а именно горя и обиды за потерянную близость. Вы столько вложили в внучку, столько были рядом, и сейчас ощущение, будто вас вычеркнули из её жизни. Это правда очень тяжело.
То, что вы заплакали во время поздравления, говорит о том, как долго вы это в себе носили. Видимо, вы много лет старались быть «правильной», не обижать, помогать, терпеть, а внутри копилось чувство: «я не нужна», «меня не ценят», «со мной несправедливо поступили». И в какой-то момент оно просто прорвалось.

Очень важно понять одну вещь. Ваша внучка росла в атмосфере напряжения между взрослыми. Она слышала одну версию событий, в которой вы были «плохой бабушкой». Это не потому, что она плохая или неблагодарная, а потому что это была её картина мира, которую ей дали. Сейчас ей 23, но внутри она всё ещё та девочка, которая когда-то оказалась между мамой и бабушкой.

Вы хотите поговорить с ней, и это правильно. Но здесь важно не идти с обвинениями и не доказывать, кто прав. Если начать разговор с «почему вы нас никогда не приглашали» или «ты неправильно про меня думаешь», она, скорее всего, закроется. Потому что это звучит как упрёк.

Гораздо безопаснее говорить о себе и своих чувствах.
Например, так: «Мне очень важно с тобой быть ближе. Когда я вчера тебя поздравляла, я расплакалась не потому, что ты что-то сделала не так, а потому что я очень скучаю по тебе и мне больно, что мы редко видимся. Я боюсь тебя обидеть, поэтому долго молчала, но мне правда хочется сохранить с тобой тёплые отношения».
Это не нападение. Это признание. Вы не обвиняете её маму, не возвращаетесь к старым историям про беременность и прошлые конфликты. Вы говорите только о том, что сейчас у вас в сердце.

И ещё важный момент. Возможно, она не приглашает вас не из злого умысла, а потому что не знает, как это делать, или боится реакции мамы, или просто не задумывается об этом. Иногда молодые люди искренне не понимают, как сильно это ранит старших.

Вы боитесь её обидеть. Но молчание уже причиняет боль вам. Разговор можно строить очень бережно, без требований и ультиматумов. Не «ты должна», а «мне было бы радостно». Не «вы нас никогда», а «мне иногда очень не хватает быть рядом с тобой в важные дни».

И постарайтесь не спорить с её чувствами, если она вдруг скажет что-то неприятное. Можно ответить: «Мне жаль, что ты так это видишь. Я никогда не была против твоего рождения, но понимаю, что тебе могли говорить другое». Этого достаточно. Вам не нужно оправдываться всю жизнь.

Вы бабушка, которая любит свою внучку и хочет быть в её жизни. Это не слабость и не стыдно. Это про связь и тепло.

Если чувствуете, что вживую будет слишком трудно, можно начать с письма или сообщения. Иногда так легче подобрать слова и не сорваться в слезы.

Вы сейчас стоите не перед выбором «говорить или молчать», а перед выбором: продолжать носить эту боль в себе или попробовать осторожно протянуть к ней руку. Даже если разговор будет неидеальным, он честнее, чем тишина.

И еще… вы имеете право на свои чувства. На обиду, на слёзы, на тоску. Это не делает вас плохой бабушкой. Это делает вас живым человеком.

Берегите себя!

С Уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина.