Поругались с мужем из за моего отца. Да так, что обозвал меня всякими словами и собрался съехать на съёмную квартиру.
Начало истории. Мои родители всегда помогали нам, нашли для нас квартиру съёмную за половину стоимости аренды, деньги на свадьбу, потом на свою квартиру. С первым внуком помогали вещами и брали каждые выходные.
Спустя время родители развелись, но продолжили жить вместе. Мы же помогали маме по саду, в один из таких дней, отец приехал с другом и стал жарить шашлыки (назло матери), мой муж психанул, что он работает, а отец отдыхает. После этого случая, я одна помогала в саду.
Прошло время, мы с мужем задумались о втором ребенке. Планировали и старались с лета, а после новогодних праздников я узнаю, что беременна, на что муж говорит "делай аборт". Оказывается он передумал, но меня забыл предупредить, так как решил, что у нас не получается и больше не смогу забеременеть, а тут опа и получилось. Я была против аборта, ведь мы вместе летом решили, а о своих мыслях он меня в известность не поставил, позвонила родителям, мама сказала, "если ты готова рожать и хочешь этого ребенка, рожай, поможем". Естественно после того как я сказала мужу, что оставлю ребенка , начались ссоры, он стал больше пить. День Х меня положили в роддом, муж остался с 5 летним ребенком дома и ушёл в длительный запой. Я испугалась за сына, так как знаю, что муж о себе в таком состоянии не заботится, что уже говорить о ребенке, позвонила маме и попросила забрать сына к себе. Муж не отдал, пьяный орал, "мой сын, будет со мной". В итоге мама каждый день ходила их кормить, в один из таких дней, с ней в лифте ехал участковый, она испугалась, что это к нам и спросила его " случайно не в такую то квартиру едете". Участковый ответил, что нет, но заинтересовался и спросил в чем дело. Естественно мама рассказала и они вместе поднялись в нашу квартиру, участковый только сказал мужу "завязывай пить, тебе ещё жену из роддома забирать" и ушёл. После я выслушала истерику от мужа, что моя мать тварь вызвала на него ментов. Спустя ещё пару дней, мои родители вместе пошли к нам домой за сыном, был скандал, отец очень сильно поругался с ним в результате даже спустя 7 лет они не общаются. Отец ещё тогда сразу сказал, если твой муж не извиниться, он мне ни кто.
И вот прошло как уже сказала 7 лет, со вторым ребенком родители также помогают, а муж с отцом так и не общаются, и теперь почти каждый день я выслушиваю какие у меня херовые родители.
Год назад решила сдать на права, отец давно предлагал, сказал, что даже оплатит. Пошла учиться, сдала не с первого конечно раза, но сдала. И пока училась выслушивала опять от мужа, что твой дебил, зря это всё затеял. Не слушая мужа, по тихоньку откладывала на машину, отец помог деньгами на покупку, но на этот раз с возвратом. Взяла ещё кредит и купила новую машину в сумме с долгом вышло полмиллиона. И опять же выслушиваю, что это херовая идя моего отца, хотя о машине мечтали оба.
Чтобы отдать быстрее долги устроилась на вторую работу по 4 часа, по сути выходных у меня сейчас нет. Муж же когда выработал горячий стаж, расчитался и теперь сидит дома получая по безработице. Мечтая о том, что мы продадим недвижимость и уедем в другой регион, давно хотели оба. Но тут я со своей машиной и долгами, сказала пока не отдадим смысл куда то ехать, ведь нам возможно придется брать ипотеку, да даже если и не надо её брать, переезжать надо без долгов, ведь пока найдешь новую работу, пока первая зарплата, а банк ждать не будет.
И вот вчера мне муж заявил, что я якорь тяну его на дно, мой отец гавно и это мягко сказано и я должна выбрать сторону, или я с мужем, или я на стороне отца. Потому что его бесят даже звонки от отца и он считает, что отец специально дал денег в долг, чтобы манипулировать мною. Вот сижу и не понимаю, что делать, как объяснить мужу, что это он не прав? Или я чего то не понимаю и должна встать на сторону мужа?
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Евгения, выражаю Вам мою поддержку. Судя по изложенному Вами, сейчас Вы находитесь в сильном эмоциональном напряжении и уже долгое время живёте в состоянии постоянного давления и необходимости «разрываться» между близкими людьми.
Попробую ответить Вам не с позиции «кто прав», а с позиции психологической логики происходящего.
Формально конфликт выглядит как «муж против отца». Но, по сути, это не конфликт между двумя мужчинами. Это конфликт про границы, власть и ответственность внутри Вашей семьи. Ваш муж не просто злится на отца. Он обесценивает вклад Ваших родителей, обесценивает Ваши решения, регулярно использует уничижительные и оскорбительные формулировки, перекладывает ответственность за собственные трудности на внешнюю фигуру. Это смещение ответственности, когда человеку проще найти виноватого снаружи, чем выдерживать собственные чувства, ошибки и ограничения.
Формулировка «или ты со мной, или с отцом» не имеет отношения к зрелому партнёрскому диалогу. Это больше похоже на форму психологического давления и попытку изолировать Вас от поддерживающей фигуры, поставить в позицию выбора лояльности и усилить контроль над Вашей жизнью и решениями.
Здоровые взрослые отношения не требуют отказа от родителей, друзей или собственной истории. Партнёрство строится не на принципе «или/или», а на принципе «и/и»: и моя семья, и моя родительская семья имеют право существовать.
Если смотреть на описываемые Вами факты, родители помогали Вам в сложные периоды, не лишали Вас самостоятельности, не принимали решений за Вас и не вмешивались напрямую в Ваш брак. Помощь и поддержка – это не то же самое, что контроль или манипуляция. Манипуляция – это когда за помощью следует требование какого-либо подчинения или соответствия. В Вашем описании этого нет.
Также Вы описываете длительные запои, уход от ответственности, финансовую пассивность, регулярную словесную агрессию, перекладывание вины. Здесь видится набор признаков деструктивного поведения, которое со временем разрушает не только отношения, но и психическое состояние партнёра рядом. Поэтому ключевой вопрос не в том, «кто прав», а в том, почему именно Вы должны постоянно доказывать, оправдываться и выбирать, вместо того чтобы быть в партнёрстве?
С психологической точки зрения Вы оказались в треугольнике, где муж – источник давления, отец – источник поддержки, Вы – посредник, который должен всё это удерживать. Это крайне изматывающая позиция, потому что в ней невозможно выиграть: какой бы выбор Вы ни сделали, Вы теряете часть себя. Вы не обязаны выбирать между взрослым мужем и своим отцом и терпеть унижение ради «сохранения семьи». И очень вероятно, что вопрос не в том, «как объяснить мужу, что он не прав», а в том, почему Вы так долго живёте в ситуации, где Ваши границы систематически нарушаются. В такой ситуации имеет смысл работать в индивидуальной терапии, чтобы перестать жить в постоянной позиции выбора, понять, какие решения действительно Ваши, а какие продиктованы страхом и чувством вины. С радостью помогу Вам во всём разобраться, мои контакты в описании профиля, записывайтесь.
Мария Смирнова, когнитивно-поведенческий психолог, сексолог
Здравствуйте, Евгения.
В идеале муж и жена должны быть за одно, смотреть в одном направлении. Но давайте рассмотрим вашу ситуацию поподробнее.
Ваши родители всегда оказывали вам поддержку. Они помогали с детьми, с получением прав, во всех начинаниях они на вашей стороне, не ставя вас перед выбором, не вмешиваясь в вашу семью.
Ваш муж во многих ситуациях вёл себя не как взрослый зрелый человек. Если муж передумал рожать ребёнка, то обычно люди обсуждают решение и предохраняются. Если отец остался с маленьким ребёнком дома, он обычно не пьёт, не подвергает ребёнка опасности. Если семья хочет переехать в другой регион, то все текущие вопросы решаются сообща, чтобы ускорить переезд. Вы точно готовы доверять человеку, который неоднократно вёл себя не как взрослый мужчина? Вы настолько доверяете мужу, что готовы продать имущество, взять ипотеку, переехать от родителей, которые поддерживают?
С уважением Горелова Екатерина.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
