Расходимся во мнении с мужем из-за этого ссоримся

Здравствуйте!
Марина, понимаю, как тяжело и запутывающе находиться в состоянии, когда внутри противоречивые чувства и непонимание себя.
Если говорить прямо, отторжение при ласке чаще всего возникает не из-за отсутствия любви, а из-за накопленного напряжения и непроговорённых обид. Когда вам долго не хватает внимания, участия и эмоциональной близости, тело начинает защищаться. Ласка воспринимается не как тепло, а как попытка «взять», когда внутри есть ощущение, что вас не слышат и не выбирают. Поэтому на уровне головы вы хотите внимания, а на уровне тела возникает отвращение. Само по себе это не пройдёт. Работает здесь только одно — прямой разговор с мужем не о ссорах, а о ваших потребностях: что именно вам не хватает, в чём вы чувствуете одиночество, чего ждёте от него как от партнёра. Не упрёки и не претензии, а ясные формулировки. Если этот разговор не происходит, напряжение будет только расти, а отторжение — усиливаться.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно я хочу получить от мужа, но не могу сформулировать словами?
Где я терплю и молчу, вместо того чтобы говорить прямо?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Марина, добрый день!

Не только, как психолог, но и как женщина, и молодая мама, очень понимаю вас! 

То, что вы описываете, — это частое явление в парах после рождения ребёнка. Ваше тело и психика перегружены: вы одновременно мама, жена и очень молодая женщина, которой самой нужна забота. Противоречие («хочу внимания, но ласка противна») — ключевой сигнал, что потребности не удовлетворяются в нужном вам качестве. Вероятно, вам не хватает не физического внимания, а эмоциональной близости, поддержки и совместного быта, а ласка воспринимается как попытка получить своё, не дав вам желаемого.

Как телесно ориентированный психолог я хочу порекомендовать эти первые шаги к изменению ситуации:

1. Расшифруйте сигнал «противно» через тело.
В момент, когда муж пытается приласкаться, и возникает отвращение, не отталкивайте чувство, а исследуйте его:

· Где в теле это ощущается? (ком в горле, сжатие в животе, холод в груди?).
· С каким словом или образом это связано? («Это фальшь», «Я уставшая», «Опять только это»?).
· Это не каприз — это важная информация о нарушении ваших границ или об эмоциональном долге мужа.

2. Говорите на языке потребностей, а не претензий.
Вместо обвинений («ты меня не понимаешь») попробуйте формулу: «Когда я чувствую (одиночество/усталость), мне нужно (помощь с ребёнком/30 минут тишины/разговор по душам). Это поможет мне снова чувствовать близость с тобой». Так вы покажете мужу чёткий путь к желаемому вниманию.

3. Введите ритуал «только для пары» без физической близости.
Восстановите связь на другом уровне. Например, 15 минут вечером, когда вы сидите рядом, держитесь за руки и просто говорите о чём-то, не связанном с бытом и ребёнком. Или чашка чая вместе в тишине. Это поможет постепенно вернуть доверие и желание тактильного контакта.

4. Проверьте: не слились ли вы с ролью «мамы», забыв про себя?
Часто отвращение к ласке — это протест тела против того, что к нему относятся только как к «функции» (мамы, жены). Вспомните: что радует лично вас? Гуляйте одна, возобновите хобби, даже если это 20 минут в день. Ваша наполненность — основа здоровых отношений.

Важно: Если через месяц-два таких шагов ничего не изменится или станет тяжелее, стоит рассмотреть совместный поход к семейному психологу. Возможно, за отвращением стоят более глубокие травмы или кризис в отношениях, который нуждается в профессиональной помощи.

Вы не «сломаны» — вы перегружены и говорите на разных языках любви с мужем. Задача — научиться переводить свои потребности и услышать друг друга заново.

Желаю мира, любви и понимания вам с супругом!

Буду рада помочь. С заботой и теплом, Полтавская Анна.