Я устала. Надоело ругаться с мужем

Здравствуйте! Аня, вы рассказали про свои чувства, ситуацию, но вы не написали, что бы вы хотели. 

Двое маленьких детей, дом, удалённая работа, тревога за деньги, постоянное ощущение, что всё держится на вас. А рядом - человек, который физически присутствует, но как будто эмоционально и деятельно живёт в другом мире. Неудивительно, что желание «обрезало». Желание редко живёт там, где женщина чувствует себя не партнёром, а менеджером по выживанию семьи. Предполагаю, что вы не злитесь  на мужа за игры. Вы злитесь на одиночество в ответственности,  с которыми вам приходится справляться одной.

Вы та, кто держит картину целиком: быт, финансы, детей, будущее. А он, по вашим словам, живёт в настоящем моменте: сегодня поиграл, сегодня посмотрел, сегодня «всё нормально». Это столкновение двух времён. Вы живёте в «что будет с нами через месяц, полгода, год». Он - в «сейчас же ничего не горит».

И вот здесь часто происходит то, что вы описываете как потерю желания. Сексуальное влечение - это не только про тело. Это про ощущение, что рядом взрослый, равный, надёжный партнёр. Когда внутри накапливается роль «мамы для всех», в том числе для мужа, тело перестаёт видеть в нём мужчину. Оно видит ещё одного, о ком нужно просить, напоминать, уговаривать.

Вы пишете: «Он классный папа, но муж так себе». Это очень сильная фраза. В ней уже есть внутреннее решение, даже если вы пока не оформили его вслух. Вы разделили его на две фигуры: отец и партнёр. И если первая для вас ценна, то вторая вызывает разочарование и усталость.

Разъехаться «на время» в таких состояниях часто звучит не как пауза, а как попытка наконец выдохнуть. Не от него как человека, а от роли, в которой вы всё время сильная, тянущая, несущая. Про «он проблем не видит»

Очень часто люди, которые избегают ответственности, действительно не видят проблем. Не потому, что они глупые или злые, а потому что их психика устроена так: пока система не рушится, значит, всё работает. А система у вас работает, потому что вы её тянете.

Это болезненная правда, но она даёт ясность:
пока вы всё держите, у него нет внутренней необходимости что-то менять.
Упражнение 1. Честная инвентаризация

Возьмите лист и разделите его на три колонки.

1. Что я делаю для нашей семьи регулярно.
Дом, дети, деньги, планирование, забота, организация, эмоциональная поддержка.

2. Что делает он регулярно.
Работа, участие с детьми, быт, финансы, инициативы.

3. Что, по моему ощущению, должно быть общим, но сейчас лежит на мне.

Это не для упрёка. Это для того, чтобы вы сами увидели масштаб своей нагрузки не в эмоциях, а в фактах.

Задайте себе вопрос: Если я продолжу в этом же режиме ещё год, какой я стану — физически, эмоционально, как женщина, как человек?
Упражнение 2. Перевод злости в потребность

Злость - это почти всегда замаскированная потребность.

Попробуйте дописать фразы:
- Когда я вижу, что ты играешь, а я убираюсь, я чувствую не только злость, я чувствую ...?
(часто там: одиночество, ненужность, несправедливость, обесценивание)

- В эти моменты мне на самом деле нужно .... .
(поддержка, участие, инициатива, чтобы меня спросили, чтобы рядом был взрослый, а не ещё один ребёнок)

Спросите себя: Если бы он вдруг начал делать то, чего мне так не хватает, что бы во мне изменилось? Я бы стала мягче, спокойнее, теплее, увереннее?

Судя по вашему описанию, вы уже много раз «просили». Просьбы из позиции усталости часто звучат как жалоба или нападение, даже если вы стараетесь быть мягкой. И человек уходит в защиту: «ты загоняешься».

Попробуйте сменить формат. Не «помоги мне», а «мне так больше нельзя».

Примерно в таком ключе:

«Я чувствую, что тащу нашу жизнь на себе. Дом, дети, деньги, планы - всё в моей голове. И я от этого перестаю чувствовать себя твоей женщиной. Я начинаю чувствовать себя твоим администратором. Если для нас ничего не изменится, я не знаю, как мы будем дальше как пара, не только как родители».

Это не нападки, не выплескивание чувств -  это обозначение реальности от взрослого человека для другого взрослого.

Спросите себя перед подобным разговором:
Я хочу, чтобы он меня понял или чтобы в нашей жизни действительно что-то изменилось? И что именно должно измениться, если я буду честной до конца?

И если представить, что ничего не меняется - ни в нём, ни в нашем распределении ролей - я выбираю жить так дальше или я уже мысленно выхожу из этих отношений?

Вы очень ясно чувствуете, что находитесь на границе. Не обязательно между «уйти» и «остаться». Часто это граница между «дальше тянуть» и «начать жить иначе». И этот «иначе» может быть разным. Но он почти всегда начинается с того, что вы перестаёте быть единственным взрослым в комнате.

Здравствуй, Анна. 
Сочувствую Вам и хорошо Вас понимаю.
Вам совсем непросто. Старший ребенок только-только немного отпустил Вас, а младшему совсем мало, он полностью с Вами в слиянии, и это Ваша основная и очень мощная нагрузка сейчас. 
Но Вы еще геройски находите в себе силы не только на хозяйство, но и удаленную работу. 
Насколько Вы требовательны к самой себе? 
Вам достаточно прибранной квартиры или нужен идеальный порядок?

Вы разрешаете себе отдыхать также, как это делает муж? 
Как складывались Ваши отношения до брака? Какие мотивы были для вступления в брак у обоих? Обговаривали, как будете справляться с задачами семейной жизни до брака или вначале совместной жизни?
Вы любите мужа, раньше с желанием было все в порядке?

Аня

когда мог вместо этого помогать по дому или развиваться, смотреть обучающие курсы, читать книги.

К сожалению, заставить другого человека развиваться невозможно, он отталкивается от своего видения себя, мира, проблем, соответствия эталонам. 
У людей есть недостатки ( то, чего они изменить не могут) и недостойное поведение, то, чего не должно быть на территории отношений. Вот эту тему надо обсудить с мужем в первую очередь, что вы считаете недостойным поведением и как хотели бы, чтобы он себя вел, как вкладывался в быт.
Попробуйте все напечатать или написать на листе, все, что необходимо делать по быту и детям, сколько на что тратится и какие доходы. 
Дайте мужу на изучение и попросите его выбрать, за что конкретно будет отвечать он. 
Выберите для этого момент, когда будете спокойны или довольны.
Скажите ему, что чтобы было сексуальное желание, Вам нужно отдыхать для этого достаточно, чтобы оставались силы на любовь.

Аня

Постоянно приходиться просить о помощи, даже куда то сходить нужно отпрашиваться и умолять посидеть с детьми.

Мужчину и надо просить. Он реально сконцентрирован на одной выполняемой задаче и вокруг ничего не видит. Женщина устроена иначе. Он соглашается делать, когда Вы просите? Может и недовольство проявлять, что надо что-то делать, ну  и ладно, главное, чтобы делал. Но Вы просите каждый раз, если сам не видит. Дайте задание и спросите, когда он сможет выполнить. 

Аня

Вообщем уже думаю о том чтоб снять квартиру и разъехать на какое-то время, а может и навсегда.

Важно не принимать таких решений на основании сильных негативных эмоций и усталости. Сначала, продумайте, справитесь ли одна, и как будете справляться. Оцените, что Вы приобретете и потеряете, уйдя, что приобретете и потеряете, оставшись. Таке решения надо взвешивать и простраивать стратегию действий. 
Для начала стоит попытаться установить взаимопонимание, и это небыстрый процесс. 

Аня

У него все прекрасно, только я как обычно, по его мнению, загоняюсь без повода.

Говорите о том, что прекрасно в семье должно быть всем, а не ему одному. Делайте столько, сколько сможете, а ему оставьте те обязанности, которые он выберет из списка.
Старайтесь говорить мужчине о проблеме и том решении, которое Вы хотите видеть (реальное решение и сроки), а не об эмоциях. 
Если на эмоциях произошла ссора, и к решению вы не пришли старайтесь возвращаться потом и доводить разговор до конца. 

Может, предложите ему парную терапию. Пойдет? 
Сейчас именно муж должен заботиться и думать о Вас больше, чем Вы о нем, Ваше недовольство правомерно. 
Очень затратно для психики, если воспитывать, кроме детей, приходится еще и мужа. Хотя бы на это ен тратьте силы. Давайте ему задачи на день, какая помощь нужна, благодарите за выполненное и просите дать отчет о невыполненном. 
Вместе бываете отдельно от детей парой вне дома? 
Если нет, попробуйте организовать пару свиданий, попросив бабушек посидеть с детьми. 
Скорейшего Вам налаживания отношений!
 

Здравствуйте, Аня.

Спасибо, что поделились.

Читаю ваши строки и вижу перед собой человека на пределе сил, который искренне пытается удержать на плаву и семью, и себя.

Такое ощущение, что вы несёте на себе целый мир, а ваш муж, в лучшем случае, — наблюдатель в этом мире.

Это очень тяжело, и ваше желание если не разбежаться, то хотя бы отодвинуться — абсолютно естественная реакция психики на хроническую перегрузку и несправедливость.

Вы не «загоняетесь без повода».

Вы истощены.

Если смотреть на ситуацию как на симптомокомплекс, то я бы выделил вот что.

Выраженное эмоциональное и физическое истощение, состояние, близкое к выгоранию.

Глубокое чувство несправедливости и обиды, которое уже перерастает в отстранённость и даже отвращение.

Явный дисбаланс в распределении бытовой и родительской ответственности — вы стали «директором по семейным делам», а муж — «подчинённым», которого нужно постоянно контролировать.

Потеря сексуального желания к партнёру как следствие накопленной обиды и усталости.

И, наконец, тревога о будущем и финансовом благополучии семьи, которую вы несёте в одиночку.

Попробуем копнуть глубже.

Возможно, вы оба, сами того не осознавая, воспроизводите ролевую модель из своих родительских семей — где женщина была «ответственной за всё», а мужчина занимал более пассивную, инфантильную позицию.

Ваша сверхответственность может быть защитным механизмом — если всё контролировать, то хоть какая-то иллюзия безопасности.

Его уход в игры и видео — тоже защита, бегство от давления реальности (нехватка денег, ответственность), возможно, бессознательный протест против вашего, как ему кажется, контроля.

А ваше охлаждение — это не каприз, а важнейший сигнал психики: «Стоп! Такой формат отношений меня убивает. Либо мы меняемся, либо связь умирает».

С точки зрения психоанализа, мы можем говорить о дисбалансе в «родительском» и «детском» эго-состояниях.

Ваш внутренний «Взрослый» и «Родитель» работают на износ, пытаясь компенсировать то, что его внутренний «Ребёнок» занимает слишком много места, а «Взрослый» — слишком мало.

Системный семейный взгляд подсказывает, что вы с мужем застряли в дисфункциональной, но устойчивой схеме: вы — «преследователь», требующий изменений, он — «избегатель», уходящий в цифровые миры.

И эта система держится на вашей гиперфункционирующей позиции. Пока вы всё тащите, у него просто нет острой необходимости что-то менять.

Отсюда несколько рабочих гипотез.

Ваша ярость и отчаяние — последний ресурс, чтобы достучаться, сигнал о том, что система на грани слома.

Его пассивность — не отсутствие любви к вам или детям, а может быть, собственная беспомощность, страх не справиться или глубокая привычка, что «мама/жена всё сделает сама».

Финансовая тревога и бытовая нагрузка стали заместителями других, более сложных тем — например, отсутствия эмоциональной близости и совместного видения будущего.

Ваше отвращение — это защита. Чтобы не чувствовать боль от обиды и разочарования, психика «отключает» желание.

На что нам важно было бы направить фокус, если бы мы работали вместе.

Восстановление ваших личных границ и ресурса — вам критически необходимо перестать быть «единственным мотором» семьи.

Перевод ваших претензий и его избегания в диалог о потребностях и страхах. Сменить язык «ты-обвинений» на язык «я-сообщений».

Исследование и перераспределение семейных ролей и обязанностей — не с позиции силы, а с позиции создания общей команды.

Работа с вашим чувством вины (если вы что-то перестанете делать) и его чувством несостоятельности.

Постепенное, очень бережное, возвращение сексуальности как следствия, а не причины улучшения отношений.

Мне приходит на ум такая метафора.

Вы — садовник, который день и ночь в поте лица поливает, полет и удобряет общий сад.

А ваш муж — гость в этом саду, который иногда заходит, восхищается цветами, сорвет самый красивый букет для вас, но даже не задумывается, какой труд стоит за этой красотой.

И вы уже не можете восхищаться им, потому что видите только его чистые ботинки и свои руки в земле.

Вам нужен не гость, а со-садовник.

Чтобы лучше понять корни этой ситуации, попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов.

Какую невысказанную выгоду, как ни парадоксально, вы получаете от своей сверхответственности? (Например, моральное превосходство, контроль, уверенность в своей необходимости).

Если бы муж вдруг резко стал идеальным помощником, чего бы вы на самом деле испугались? (Часто это страх потерять смысл, свою уникальную роль, столкнуться с другими, более глубокими проблемами в паре).

Какая ваша детская история или травма могла научить вас, что надеяться можно только на себя?

Что он теряет, оставаясь пассивным? И что он может потерять, если начнёт меняться?

Если бы ваше отвращение могло говорить, что бы оно сказало одним предложением?

Пока вы размышляете, можно попробовать две простые, но действенные техники.

Техника «Неделания». Осознанно выберите 2-3 небольших домашних дела, которые вы делаете автоматически, и перестаньте их делать. Не напоминайте о них. Просто наблюдайте, что будет происходить в семье. Это не саботаж, а эксперимент по изучению системы.

Ведение «Дневника переложенной ответственности». В течение недели просто кратко записывайте (без оценок): «Попросила его вынести мусор. Он вынес через 3 часа». Цель — не злиться, а увидеть реальную картину и свои эмоции в моменте. Это даст материал для разговора.

Аня, ваша ситуация — не тупик.

Это тяжелый, но преодолимый кризис, через который проходят очень многие пары с маленькими детьми.

Тот факт, что вы это формулируете и ищете выход, уже говорит о вашей огромной внутренней силе.

Вы устали тащить всё в одиночку — и это нормально.

Мой опыт подсказывает, что такие паттерны поведения очень устойчивы, потому что коренятся глубоко, но именно поэтому с ними можно и нужно работать.

Часто людям нужен кто-то со стороны, чтобы помочь развязать этот гордиев узел взаимных обид и непонимания.

Я готов стать для вас таким помощником — тем, кто поможет не рушить, а перестроить этот общий дом, чтобы в нём нашли место и ваши потребности, и ваше законное право на отдых и уважение.

Давайте вместе найдём способ заставить этот мотор семьи работать на двоих, а не на износ одного человека.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.