Неудовлетворенность в жизни

Здравствуйте, меня зовут Анастасия, мне 23 года, я работаю и учусь, живу с парнем и его родителями. Иногда я теряю смысл всего и от этого грущу и злюсь. Это связано со сферами жизни которыми я не удовлетворена. Ну во- первых мы с парнем пока не можем жениться и заводить детей , причину говорить не буду, а мне бы хотелось уже конечно и ему тоже. Будем это все планировать через год

И мне так плохо от этого слово «год»

Для меня это так долго, опять ждать лето потом зиму..

У меня бывают разные состояния по поводу этого, с одной стороны мне хочется ещё побыть вдвоём с ним без детей как бы, позаниматься своими хобби, с другой стороны, когда я узнаю что мои школьные подруги какие-то забеременели и родили, или поженил я кто-то, я сразу впадаю в уныние, думаю что моя жизнь полная фигня, и хобби мои фигня, и вообще я играю в игрушки, а уже пора бы делом заняться настоящим взрослым. Голова понимает все, что это абсурд, у всех своя судьба, разные условия и тд. Тело выдает злость, я ее срываю на парне, меня начинает все бесить

То есть у меня как бы параллельно происходит два состояния, одно- я хочу ещё поработать, позаниматься хобби, на море съездить вдвоём без всяких забот, с другой стороны я хочу быть беременной.. вообще по беременности у меня целый букет эмоций происходит, я считаю и мне кажется что к беременным относятся так трепетно и нежно. Что если ты забеременеешь, то сразу к тебе такое внимание будет со всех сторон, пылинки с тебя сдувать будут, а пока ты не беременна, то ты как мужик можешь пахать. Хотя парень ко мне относится очень трепетно, не то что мне не хватает этих чувств. Просто мне почему-то кажется, что мои ровесники которые уже с детьми и прошли весь этот путь свадьба-беременность-роды такие счастливые пары и вообще они счастливее меня..

это наверное основная тема которая меня выматывает

Вот увидела я в инстаграме фото как они держат на руках своих детей и думаю что мне так ещё далеко до этого, и вообще они такие счастливые а я не беременная и не замужем, с чего мне счастливой то быть вообще

Студенчество прошло, хвостами все повиляли, в кафе насиделись, теперь все по парам, а только они поженились раньше, детей родили раньше, а я вообще ещё где-то позади всего этого счастья..

Ну вот как с этим справляться, я просто не хочу на парня все это выливать, всю мою злость

Может это зависть некая, может это какая-то гонка за чем-то, что у меня то тоже все хорошо в жизни, хотя знаю что счастье любит тишину и хвастаться ничем не нужно

И знаю что все будет у меня тоже, ну вот я как будто хочу все и сразу, быстрее

Вот только зачем

Может меня больше волнует неопределенность, невозможность планирования ничего

И я как бы в состояние « а может будет, а может нет»

И вот как мне не колебаться

Скажите как мне эти состояния переживать, я очень боюсь, что буду разрушать отношения этим всем..