Измены мужа

Здравствуйте, Милана.

Спасибо, что поделились своей историей. То, что вы пережили и продолжаете переживать, требует невероятного количества душевных сил. Выдерживать тройное предательство – в прошлом, настоящем и, как кажется, в будущем – это тяжелейшая ноша. Вы молодец, что ищете выход из этого тупика, вместо того чтобы просто смиряться.

Я вижу в вашем рассказе несколько ярких симптомов, которые сейчас определяют ваше состояние.

Первый – это полная девальвация доверия. Слово мужа потеряло всякую ценность.

Второй – внутренний раскол между чувствами (которые ещё есть) и разумом (который всё понимает).

Третий – ощущение себя объектом манипуляции, когда ваши «слабые места» используются против вас.

И четвёртый – истощение ресурса терпения, который, судя по всему, был огромным, но не бесконечным.

Если говорить о возможных глубинных причинах, то они часто лежат в сфере самооценки и бессознательных сценариев.

Возможно, есть привычка брать на себя чрезмерную ответственность за отношения, даже когда партнёр безответственен.

Часто в основе лежит страх одиночества или неполноценности семьи для ребёнка, который сильнее голоса собственного достоинства.

Важно и то, как в вашей личной истории, может быть, в родительской семье, решался вопрос границ: умели ли вы говорить «стоп», когда ваши пределы нарушались.

И, конечно, травма предательства формирует своеобразную «ловушку бдительности»: вы постоянно ждете подвоха, и это выматывает.

С психоаналитической точки зрения, ситуация выглядит как классический «треугольник», но в очень болезненной конфигурации. Вы, по сути, оказались в позиции «отвергаемой жены» рядом с «идеализированной любовницей», хотя формально всё наоборот. Его слова о любви к вам при реальных действиях в её сторону – это инфантильная попытка сохранить оба объекта, не делая окончательного выбора. Как у ребёнка, который не хочет отпускать ни одну игрушку. Для вас же эта двойственность становится пыткой. Ваше неверие – это здоровая часть психики, которая пытается защитить вас от новой боли.

У меня есть несколько гипотез, над которыми нам стоило бы поработать.

Первая: его возвращения и заверения – это не столько про любовь к вам, сколько про панический страх окончательно потерять «тыл», стабильность и образ «хорошей семьи».

Вторая: ваша эмоциональная связь с ним сейчас питается не столько любовью, сколько травматической привязанностью и незавершенностью процесса расставания.

Третья: пока вы остаетесь в этом треугольнике, вы бессознательно даете согласие на такие отношения, даже если сознательно они вас разрушают.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями могли бы стать следующие точки.

Восстановление контакта с собственными границами – научиться чувствовать, где заканчиваетесь вы и начинается он.

Сепарация чувств от фактов: дать себе право любить человека и при этом категорически не принимать его поступков.

Перевод фокуса с вопроса «Что он чувствует на самом деле?» на вопрос «Что сейчас нужно мне и моему ребёнку для безопасности и покоя?».

И самое сложное – проживание утраты образа мужа, семьи и будущего, какими вы их представляли, чтобы освободить место для новой реальности.

Вашу ситуацию можно сравнить с попыткой построить дом на зыбком песке, который регулярно затапливает прилив. Вы вкладываете силы в фундамент (отношения), но почва (его позиция) не имеет твердости. Каждое его слово – это новая порция песка, который на время кажется устойчивым, но вы-то уже знаете, что скоро будет волна. Строить дальше – мучительно, а уйти – страшно, потому что вокруг, как кажется, только вода. Но иногда нужно отойти подальше от берега, чтобы найти скалу.

Чтобы лучше понять свои глубинные мотивы, попробуйте задать себе такие вопросы.

Что именно я теряю, если окончательно отпущу эти мучительные отношения? Какую роль или возможность это закроет для меня?

Что страшнее: остаться одной с ребёнком или всю жизнь проверять телефон мужа, ожидая нового обмана?

Если бы моя лучшая подруг оказалась в такой ситуации, что бы я ей сказала? Почему совет для себя оказывается другим?

Какой урок, связанный с доверием и предательством, я, возможно, не доучила в прошлом, и сейчас ситуация его болезненно повторяет?

Какая я есть вне этих отношений – если вычеркнуть из определения себя слова «жена» и «обманутая»?

Из практик, которые можно начать уже сейчас, я бы предложил две.

Техника «Стоп-кран». Введите для себя железное правило: как только разговор с ним уходит в область манипуляций («скучаю», «люблю», «появился ли кто»), вы вежливо, но твердо говорите: «Мы договаривались говорить только о ребёнке. Давай вернёмся к этому». И прекращаете разговор, если правило нарушается. Это тренировка мышцы границ.

Ведение «Дневника фактов и чувств». Разделите лист на две колонки. В одну записывайте только факты из его поведения («сказал, что скучает», «она к нему поехала»). В другую – ваши чувства в этот момент («надежда», «боль», «злость»). Со временем это поможет отделить эмоциональную бурю от объективной картины, и вы увидите паттерны яснее.

Милана, ваш запрос – это не слабость, а первый и самый важный шаг к выходу из лабиринта, в котором вы оказались. Ситуация действительно сложная и запутанная, но в этом и есть смысл профессиональной работы – помочь распутать клубок, нитку за ниткой, с уважением к вашей боли и к вашим ресурсам. Вам не обязательно делать это в одиночку. Доверие, которое было разрушено в отношениях, можно постепенно восстановить – сначала к самой себе, к своим ощущениям и решениям. А это уже прочный фундамент для любого будущего, какое бы вы ни выбрали. Вместе мы сможем разобраться в этом, найти опору внутри вас и наметить путь, который будет учитывать интересы и вас, и вашего ребёнка. Держу за вас кулаки.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Доброго времени суток Милана!

Милана

Как мне быть?

Вам необходимо разобраться в собственном внутреннем конфликте (между разумом и чувствами) , в своих принципах и установках, желаниях и ожиданиях.

Обстоятельства сложились таким образом, что у Вашего мужа присутствуют близкие отношения с двумя женщинами. Это его ответственность!

Вы можете принять это или не принимать. Жить в том, что есть или начать строить личную жизнь по своим предпочтениям.

Нет понятия правильно или не правильно. Есть Ваш выбор!

Юрий Тен.

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.