Измена мужа. Беременная любовница

Здравствуйте Диана. Сочувствую вам, вы оказались в столь сложной жизненной ситуации...

После трех лет совместной жизни, если нет детей, то происходит кризис в семье, кто -то из супругов начинает действие...

В вашем браке это сделал мужчина.

Муж завел любовницу, которая ему родила.

Вариантов выхода много:

1)Можно развестись с ним и найти себе любящего мужчину, свою половинку.

2)Родить ребенка в ближайшее время от мужа.

3)Войти в личную терапию и разобраться со своими внутренними проблемами, а там жизнь сама выведет на путь истинный.

Диана

К детям в начале брака я не была готова и хотелось пожить для себя, было много страхов по поводу беременности от рассказов мам с детьми и мои мысли какой я буду мамой. На не решимость забеременеть повлияло часть, что я воспитывала три сестры, последняя сестренка отбила желание на несколько лет. Родители уходили отдыхать и оставляли малышку на нас, больше ответственности было на мне, она была очень капризной и как только положишь её в кроватку она сразу просыпалась, оставить на минуту её невозможно было и она сразу начинала плакать, с рук не слазила.

Причину страха перед детьми вы указали, с ней можно работать.

Диана

Муж хочет участвовать в жизни ребенка, в чувствах он запутался своих и ему страшно в обоих выборах, я готова его простить и хочу наладить наши отношения и после восстановления здоровья начать планировать беременность.

Не муж, а вы сами должны решить эту проблему. Ему просто нужен был от вас ребенок, в отсутствии его он вам изменил.

Тогда возникает вопрос: если бы вообще не было ребенка, то тогда бы он был с вами?

Или вы имелись в виду как роженица, но не Любовь его жизни?

Все это нужно прояснить или с ним, или в терапии, если муж не захочет отвечать на такие вопросы. 

Здравствуйте, Диана.

Ситуация, через которую вы проходите, действительно тяжела: череда утрат, стресс переезда и теперь еще глубокий кризис доверия. Ваше желание разобраться в этом вместе с мужем, говорит о важности этих отношений для вас.

Как системный терапевт, я вижу вашу историю как кризис всей системы вашего брака. Измена редко возникает на пустом месте, чаще она становится симптомом того, что пара уже давно находилась в состоянии стресса (в вашем случае - из-за нерешённого вопроса о детях, финансовых трудностей, переезда) и исчерпала привычные способы справляться с напряжением.

Теперь вы оба оказались в болезненной ловушке: вы - между болью от предательства и желанием спасти семью, а муж - между чувством долга, виной и иллюзией, что новая жизнь с другим ребёнком может всё исправить.

Ваш ключевой вопрос - «Как нам жить с этим?» - требует взвешенного выбора формата помощи. Давайте рассмотрим два основных пути, их плюсы, минусы и то, для каких целей они подходят.

Вариант 1: Индивидуальная терапия для вас

Это работа, сфокусированная исключительно на вас: вашем восстановлении, ваших границах и ваших истинных желаниях.

Основные ее плюсы: это ваше безопасное пространство, где можно говорить о любой боли, гневе или страхе, не боясь реакции мужа или новой ссоры; она помогает залечить личную травму предательства, восстановить самооценку и проработать глубокие страхи, связанные с материнством и вашим собственным детским опытом. И также вы сможете прояснить для себя, чего хотите на самом деле, отделив реальные чувства от страха одиночества или привычки.

Важно учитывать, что индивидуальная терапия меняет вас, но не меняет автоматически ваши отношения. Динамика в паре может застыть или даже обостриться, если муж не будет участвовать в процессе. Это путь к личной устойчивости, но не всегда к решению совместных проблем. Она лучше всего подойдёт, если ваша главная задача сейчас в том, чтобы прийти в себя и обрести опору внутри себя, чтобы понять, хотите ли вы оставаться в этих отношениях, когда боль немного утихнет и как научиться прощать для своего спокойствия.

Вариант 2: Совместная парная терапия

Это уже работа с вашей парой как с целым. Здесь фокус будет на ваших способах общаться, конфликтовать и восстанавливать связь.

Основные плюсы, в том, что это прямая работа с проблемой. Терапевт поможет вам говорить о самом болезненном - об измене, о будущем ребёнке, о предательстве - в безопасном и структурированном формате, без срывов в взаимные обвинения.

Такая терапия позволяет увидеть кризис как общую проблему, к которой привело взаимодействие двоих. Это не снимает ответственность, но даёт шанс её разделить и выработать новые правила. Ну, и также, это хорошее пространство для принятия реалистичного совместного решения. Системная терапия поможет мужу сделать осознанный, а не эмоциональный выбор, а вам обоим - трезво оценить, есть ли ресурс и желание строить новые отношения поверх старых ран.

Что важно учитывать: Для этого пути нужна готовность мужа к искренней работе. Процесс может быть болезненным, так как придётся поднимать «замороженные» конфликты. Он не отменяет необходимости личной проработки травмы для вас, но даёт инструменты для диалога здесь и сейчас.

Какой путь выбрать? Моя рекомендация, исходя из вашего запроса: «Хотим разобраться... вместе» - логичным и наиболее эффективным первым шагом мне видится совместная парная терапия.

Диана, начать можно с первой совместной консультации. Пишите, если появятся вопросы.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Диана, здравствуйте.

Благодарю Вас за такое доверие – поделиться столь сложной и болезненной историей. Вы описываете ситуацию, где на человека обрушивается сразу несколько тяжелых ударов судьбы, и то, что Вы продолжаете искать выход, думать о восстановлении отношений и о возможности материнства – говорит о большой внутренней силе. Мне, как специалисту, который много лет работает с парами, видится, что Вы несете на своих плечах невероятно тяжелый груз, и при этом пытаетесь быть осторожной, чтобы никого не уронить. Это требует огромного мужества.

Симптомы, которые я здесь вижу, выходят далеко за рамки простой ссоры.

Это глубокое эмоциональное истощение от череды потерь – дома, друзей, питомца.

Чувство брошенности и одиночества в новом месте, усугубленное предательством самого близкого человека.

Сложный, амбивалентный травматический опыт старшего сестринства, который теперь проецируется на страх материнства.

Потеря чувства безопасности и контроля над собственной жизнью.

И, что очень важно, – тенденция откладывать свои потребности («забивать на себя») ради сохранения хрупкого статус-кво в отношениях.

Если копнуть глубже, причины могут уходить корнями в давно сформированные паттерны.

Возможно, в детстве Вы усвоили роль «ответственной девочки», которая должна справляться с трудностями вместо взрослых – и теперь эта роль автоматически включается.

Страх повторить травмирующий опыт воспитания, который Вы получили от своих родителей, парализует Ваше собственное материнское желание.

В Вашей семейной системе, судя по описанию, могли неявно передаваться установки, что свои потребности – не важны, надо терпеть и «вывозить» всё самостоятельно.

А нынешний кризис в браке – это не причина, а следствие накопившихся системных проблем: невысказанных ожиданий, неотработанных обид и, возможно, давно потерянной эмоциональной близости между Вами и мужем.

Рассматривая  это с психоаналитической точки зрения, можно сказать, что Ваше «Я» оказалось в ловушке между несколькими мощными силами.

С одной стороны – внутренний Образ Хорошей Матери (которой Вы хотите быть), сформированный как отрицание опыта Ваших родителей.

С другой – внутренняя Тревожная Девочка, напуганная опытом ухода за сестрой и не верящая в свою компетентность.

А с третьей – Реальность, которая предъявляет Вам болезненный парадокс: Ваш муж собирается стать отцом, но не с Вами. Это вызывает острейший экзистенциальный конфликт и ставит под вопрос Вашу ценность как женщины и партнера.

И Ваша психика, защищаясь, предлагает знакомую, но неэффективную стратегию: «забить на себя», заткнуть боль и делать вид, что всё можно забыть и начать с чистого листа. Но чистый лист, увы, так не получается.

Исходя из этого, у меня рождаются несколько рабочих гипотез.

То, что Вы называете «нерешенными психологическими проблемами», – это не дефект, а незавершенные процессы отделения от родительской семьи и переработки детского опыта.

Ваш страх быть плохой матерью напрямую связан с непроработанной обидой и усталостью от преждевременного материнства в отношении сестры.

Нынешний кризис с мужем – это системный сбой, в котором участвуют оба, и он вскрыл те трещины, которые уже давно существовали.

Ваше желание «простить и забыть, не поднимать» – это попытка сохранить систему (брак) любой ценой, даже ценой самоотречения.

И, возможно, работа с Вами отдельно и с парой вместе могла бы помочь не просто «залатать дыры», а создать новые, более честные и зрелые правила взаимоотношений.

Соответственно, терапевтическими мишенями стали бы для меня.

Помощь в горевании: по собаке, по прежней жизни, по доверию к мужу.

Исследование и трансформация травматического опыта «раннего материнства» в отношении сестры.

Проработка Ваших личных границ и обучение тому, как перестать «забивать на себя».

Анализ и изменение деструктивных коммуникативных паттернов в паре (молчание, избегание конфликта).

И, что крайне важно, – отделение Вашего желания материнства от страха повторить родительский сценарий и от текущего кризиса в браке.

Ваша ситуация напоминает мне человека, который пытается построить новый, светлый дом на фундаменте, где остались трещины от старого.

Вы усердно носите красивые обои, мебель, мечтаете о детской комнате…

Но при этом игнорируете влажные пятна на стенах и скрип половиц.

А сейчас земля под этим фундаментом вдруг дрогнула – и трещины разошлись настолько, что их уже не скрыть штукатуркой.

Работа предстоит не столько с декором, сколько с укреплением самого основания. И это кропотливо, но это единственный путь к надежному дому.

Чтобы лучше понять свои глубинные чувства, Вы могли бы задать себе такие вопросы.

Если бы не было страха остаться одной, что бы я сейчас чувствовала по отношению к мужу и этой ситуации?

Чему конкретно я научилась, воспитывая сестру, что мне НЕ ХОЧЕТСЯ повторять со своим ребенком?

Какую часть себя мне приходится «заглушать», чтобы не поднимать болезненные темы в разговоре с мужем?

Если бы я на 100% верила, что буду хорошей матерью, как бы это изменило мою текущую жизнь?

Что для меня значит «быть плохой матерью»? Чей голос на самом деле звучит в этой формулировке?

Как практические шаги, которые можно начать делать уже сейчас, я бы предложил две техники.

«Дневник двух голосов». Возьмите тетрадь. На одной странице пишите от имени «Ответственной Дианы», которая всё терпит, всех понимает и хочет сохранить семью. На другой – от имени «Обиженной и Уставшей Дианы», которой больно, страшно и которая злится. Дайте слово обеим. Цель – не найти правого, а услышать всю полноту своих чувств.

«Ритуал прощания». Потеря собаки, города, прежних отношений – это реальные потери. Выделите вечер, найдите несколько фотографий (города, собаки, вас с мужем «до»). Посмотрите на них, поблагодарите за хорошее, что было, и мысленно попрощайтесь. Можно написать письмо и символически сжечь. Это не магия, а способ дать психике сигнал, что эта глава закрыта, и можно отдать должную печаль.

Диана, то, что Вы оказались в такой сложной точке, – не значит, что Вы сбились с пути.

Напротив, часто именно такие кризисы заставляют нас остановиться и наконец-то разобрать тот багаж, который мы тащили за собой много лет, даже не замечая его тяжести.

Вы молоды, у Вас есть осознанность и, что самое главное, – желание что-то менять, а не просто страдать.

С моей помощью мы могли бы постепенно, без спешки и с уважением к Вашей боли, разобрать этот багаж.

Посмотреть, что там Ваше, а что навязанное.

Что нужно бережно исцелить, а что уже отслужило свое и можно оставить позади.

Работа предстоит серьезная, но она ведет к обретению подлинной, а не показной стабильности.

К возможности строить отношения – с мужем, с будущим ребенком, и, в первую очередь, с самой собой – из позиции выбора и силы, а не из страха и долга.

Я верю, что такой исход возможен. И первый, самый трудный шаг – признать, что одной нести эту ночь уже невозможно – Вы его уже сделали, написав это письмо.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Диана, доброго вечера.

Если Вы уже определились и готовы простить супруга, то согласно написанного Вами выше мужчина ещё в состоянии выбора

в чувствах он запутался своих и ему страшно в обоих выборах

Уделите пока время себе и своим чувствам. Поддержите себя!

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн