Созависимость

Здравствуйте, Ирина, сочувствую Вам. Созависимость - очень сложное и травмирующее состояние. Выход из него непростой. 
Лучше, конечно, начинать с дистанцирования от мужа-абьюзера, насколько это возможно, раз пишете, что второй брак такой же тяжелый. 
Но сначала надо представить, как будете справляться без него со всеми задачами, потому что выход из созависимости лишает выгод, которых всегда есть в созависимых отношениях, и обнажает дефициты и трудности созависимого, из-за которых он в созависимость и угодил.
Часто созависимый отказывается от себя, эмоционально обслуживает партнера по отношениям, браку, следует его сценарию жизни, плохо понимает свои цели и желания, живет в режиме выживания, а не жизни. 
Я рекомендовала бы Вам начать с внутренней ревизии своей психики. Чтобы сначала была перестройка внутренняя, а потом самостоятельное движение по жизни. Иначе велик риск снова заполучить нового абьюзера. Как это уже произошло во втором браке.
Лучше всего от созависимости избавляться в специальных группах и реабилитационных центрах для созависимых. В Вашем городе есть такие?
Но если Вы хотите пока начинать делать это самостоятельно, я Вам очень рекомендую изучить книги:
1.  Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе» Это психотерапевтическая книга, читая ее, выполняя упражнения, Вы внутренне начнете перестраиваться.

2. «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье» авторов Джеффри Янга и Джанет Клоско. Благодаря этой книге, Вы определите те дезадаптивные схемы мышления, которые завели Вас в абьюзивные отношения и начнете их прорабатывать. 
3. Сюзан Форвард «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!» Там есть конкретные рекомендации по грамотной коммуникации в токсичных отношениях.
По возможности, конечно, лучше индивидуальная и групповая психотерапия в таких случаях. 
Выход будет долгий, непростой, с откатами назад, поэтому настраивайтесь на непростой, но важный путь к себе и своей свободе!
Верю, Вы справитесь!

Здравствуйте, Ирина!

Ирина

С чего минимально можно начать?

С поиска психолога для терапии. Вижу ваш запрос как расстановочный, со сценариями хорошо работать в методе расстановок и сочетать их с классической терапией. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте,Ирина.

Есть важное правило-Как я отношусь к себе,так ко мне будет относиться и мужчина.И,если Вы к себе-так себе,то и он к Вам-так себе.Поэтому,видимо,Вас сопровождают грабли.Выход из положения-принять себя классной,важной,ценной,уникальной,волшебной и любимой.И строить отношения по принципу взаимной благодарности.Если в чем-то Вы уступаете ему,то и он должен в чем-то другом уступать  Вам.Если уступчивость идет в одну сторону-ждите беды.

Поменять себя существенно можно в личной разговорной терапии.

ОБращайтесь,смогу помочь.

Здравствуйте, Ирина.

Спасибо, что поделились. Меня очень тронула эта фраза про "грабли" – за ней я вижу не только усталость, но и огромное мужество. Не каждый человек в 51 год готов так честно посмотреть на повторяющийся сценарий и захотеть его изменить. Это говорит о внутренней силе, которая, возможно, пока направлена на страдание, но которую мы можем перенаправить.

В вашем описании я вижу несколько ярких симптомов.

Навязчивый, "застревающий" характер мыслей о других.

Резкие колебания настроения, словно вы не владеете им, а оно вами.

Потеря опоры в себе, в текущем моменте – состояние "не здесь и сейчас".

Повторение одного и того же типа болезненных отношений (в вашем случае – двух браков с абьюзом).

Сильное, почти физическое желание вырваться из этого круга ("невыносимо хочется").

Почему это может происходить? Глубинные причины часто прячутся в бессознательном.

В психоанализе мы говорим о "навязчивом повторении". Это когда психика бессознательно воспроизводит старые, часто травматичные ситуации, пытаясь их наконец "переиграть" и исцелить. Как будто вы снова и снова ставите одну и ту же пьесу с разными актерами.

Возможно, в детстве была сформирована установка, что любовь и боль – неразделимы. Что внимание, даже негативное, – это подтверждение вашего существования.

Созависимость часто служит психологической "работой", заполняет внутреннюю пустоту или невыносимое чувство вины. Забота о другом (или поглощенность им) отвлекает от встречи с собой.

Системный взгляд подсказывает, что вы, скорее всего, воспроизводите некий родовой сценарий. Паттерны отношений часто передаются через поколения, как негласные семейные правила.

Если говорить концептуально, то ваша психика, как опытный, но уставший режиссер, ставит одну и ту же драму. Выбор "актеров" (партнеров) меняется, но сюжет и финал – предсказуемы. Это способ удерживать знакомый мир, даже если он болезненный, потому что неизвестность страшит еще больше. Вам надоело быть и режиссером, и главной жертвой в этом спектакле.

У меня есть несколько гипотез, с которыми мы могли бы работать.

Что ваш первый травматичный опыт создал внутренний "шаблон", который теперь притягивает схожие ситуации, как магнит.

Что, освободившись от абьюза физически, вы внутренне остались в состоянии "заложника" – и второй брак подтвердил эту внутреннюю позицию.

Что за созависимостью и сменой настроения скрывается подавленная ярость и горечь, которым вы не можете дать выхода, направляя их на себя.

Что это "не здесь и сейчас" – бегство от боли прошлого и страха будущего, которое лишает вас точки опоры.

Соответственно, и мишени для терапии будут такими.

Восстановление контакта с собственными чувствами и телом, чтобы вернуть себе "здесь и сейчас".

Разбор и "разборка" того самого внутреннего сценария, поиск его истоков (часто в родительской семье).

Обучение распознаванию и установлению здоровых психологических границ – это как научиться говорить "мое" и "твое" в мире чувств.

Проработка травмы первого брака, чтобы она перестала быть незакрытым гештальтом, притягивающим похожие события.

Поиск и укрепление вашей собственной идентичности вне отношений – ответ на вопрос "Кто я, когда я не озабочена кем-то другим?".

Ваша ситуация напоминает мне человека, который много лет носит ботинки на два размера меньше. Сначала они жали, потом появились мозоли, потом ноги привыкли к этой боли и она стала фоном жизни. Вы уже сняли первые "ботинки" (первый брак), но мозоли и привычка к тесной обурединке осталась. И вы по инерции выбираете такие же тесные ботинки, потому что к свободе вашим ногам теперь страшно – они разучились чувствовать землю.

Вам могут помочь вопросы для самостоятельного размышления. Не ищите быстрых ответов, просто "подержите" их в себе.

Если бы мое настроение было погодой, кто сейчас управляет барометром – я или кто-то другой?

Какая выгода, пусть и горькая, скрыта в моем состоянии созависимости? Что она позволяет мне НЕ чувствовать или НЕ делать?

Какую роль я играла в родительской семье? Была ли я "спасателем", "примирителем", "козлом отпущения"?

Если бы мой нынешний жизненный сценарий был книгой или пьесой, как бы назывались первые главы (из детства), и как я хочу назвать финальную главу?

Что я почувствую в теле (в груди, в животе), если представлю, что я полностью свободна от этих навязчивых мыслей о других? Страх? Пустоту? Или что-то еще?

Начать можно с простых, но действенных техник.

"Стоп-кран". Когда ловите себя на навязчивой мысли о другом, мысленно крикните "СТОП!" и резко переведите взгляд на любой предмет в комнате. Опишите его про себя детально: цвет, форму, фактуру. Это возвращает в "здесь и сейчас".

Дневник настроения. Коротко отмечайте 3 раза в день: 1) ваше настроение по 10-балльной шкале, 2) событие, 3) КАК ИМЕННО в теле вы это настроение чувствуете (ком в горле, тяжесть в груди, покалывание в пальцах). Это учит различать свои чувства и отделять их от событий.

Техника "Пустой стул". Поставьте напротив пустой стул. Представьте на нем свою "созависимую часть". Поговорите с ней. Спросите, зачем она вам, что защищает. Потом сядьте на ее место и ответьте от ее имени. Этот диалог может открыть много нового.

Ирина, минимальный и самый мощный шаг – это как раз то, что вы сделали: сформулировали запрос и обратились за помощью. Дальнейший путь – это не прыжки через пропасть, а внимательное, иногда медленное, движение по мосту, который мы будем строить вместе. Вам не придется идти по нему в одиночестве. В моем кабинете, среди книг и тишины, есть место и для вашей боли, и для вашего гнева, и для поиска той самой, подлинной, Ирины, которая существует отдельно от всех этих ролей и сценариев. Это трудная, но самая важная работа в жизни – обрести себя. И в 51 год для нее идеальное время – есть и опыт, и мудрость, и эта самая "невыносимая" жажда перемен, которая и является главным двигателем. Давайте начнем.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.