Здравствуйте. Я склонна к созависимости. Не могу освободиться от навязчивых мыслей, постоянно меняется настроение, которое зависит от других людей.в связи с этим не могу поймать состояние здесь и сейчас. У меня второй брак. В первом был жесткий абьюз и второй брак практически антологичный. Мне надоело по жизни прыгать по одним и тем же ‘граблям’. Невыносимо хочется поменять жизненный сценарий. С чего минимально можно начать?
2100 Рублей
Здравствуйте, Ирина, сочувствую Вам. Созависимость - очень сложное и травмирующее состояние. Выход из него непростой.
Лучше, конечно, начинать с дистанцирования от мужа-абьюзера, насколько это возможно, раз пишете, что второй брак такой же тяжелый.
Но сначала надо представить, как будете справляться без него со всеми задачами, потому что выход из созависимости лишает выгод, которых всегда есть в созависимых отношениях, и обнажает дефициты и трудности созависимого, из-за которых он в созависимость и угодил.
Часто созависимый отказывается от себя, эмоционально обслуживает партнера по отношениям, браку, следует его сценарию жизни, плохо понимает свои цели и желания, живет в режиме выживания, а не жизни.
Я рекомендовала бы Вам начать с внутренней ревизии своей психики. Чтобы сначала была перестройка внутренняя, а потом самостоятельное движение по жизни. Иначе велик риск снова заполучить нового абьюзера. Как это уже произошло во втором браке.
Лучше всего от созависимости избавляться в специальных группах и реабилитационных центрах для созависимых. В Вашем городе есть такие?
Но если Вы хотите пока начинать делать это самостоятельно, я Вам очень рекомендую изучить книги:
1. Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе» Это психотерапевтическая книга, читая ее, выполняя упражнения, Вы внутренне начнете перестраиваться.
2. «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье» авторов Джеффри Янга и Джанет Клоско. Благодаря этой книге, Вы определите те дезадаптивные схемы мышления, которые завели Вас в абьюзивные отношения и начнете их прорабатывать.
3. Сюзан Форвард «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!» Там есть конкретные рекомендации по грамотной коммуникации в токсичных отношениях.
По возможности, конечно, лучше индивидуальная и групповая психотерапия в таких случаях.
Выход будет долгий, непростой, с откатами назад, поэтому настраивайтесь на непростой, но важный путь к себе и своей свободе!
Верю, Вы справитесь!
Созависимый сконцентрирован на чувствах того, с кем он живет, а свои игнорирует, не слышит, подавляет, часто они переходят в телесное выражение, страдает тело, проявляются болезни, не поддающиеся лечению. Вот ревизию своих чувств текущих, актуальных, а также давно подавленных, долго подавляемых, совсем вытесненных, словно этих чувств не было никогда надо провести. Ревизию мыслей о себе, других, мире. Ревизию мотивов вступления в оба брака, самое начало отношений. Созависимый в работе учится слышать себя, свои потребности, отделять себя от другого, заботиться о себе, а не о другом только.
В книге Мелоди Битти (указала в первом ответе) очень подробно все это расписано.
Есть еще "Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"".
В двух словах, Вам надо начать обращать внешнее и внутреннее внимание на себя. И отдать ответственность другого человека (за исключением маленьких детей, если они у Вас есть) за него ему самому.
Обратите внимание на то, какие события происходят, и что Вы при этом чувствуете и делаете. Оцените чувства и действия со стороны.
Например. Муж орет на меня, а я чувствую удовольствие и улыбаюсь ему.
Оценка: Насилие причиняет страдание. Почему я радуюсь и улыбаюсь? Мне вправду радостно и хочется улыбаться? Или есть другие причины так проявляться? Какие? Почему я выбрала когда-то реагировать и действовать так?
Как я поступлю в следующий раз с позиции здравого смысла и контекста ситуации? Почему?
Созависимому очень сложно перестраиваться самому, поэтому идеальный вариант - это группа поддержки созависимых или работа с психологом в длительной терапии. Если эмоции накрывают с головой и мешают общаться и работать, актуально посетить психиатра, чтобы получить назначение медикаментов, которые приведут эмоциональное состояние в оптимальное, тогда можно будет работать с психологом.
Здравствуйте, Ирина!
Ирина
С чего минимально можно начать?
С поиска психолога для терапии. Вижу ваш запрос как расстановочный, со сценариями хорошо работать в методе расстановок и сочетать их с классической терапией.
С уважением, Ольга, Москва
Здравствуйте,Ирина.
Есть важное правило-Как я отношусь к себе,так ко мне будет относиться и мужчина.И,если Вы к себе-так себе,то и он к Вам-так себе.Поэтому,видимо,Вас сопровождают грабли.Выход из положения-принять себя классной,важной,ценной,уникальной,волшебной и любимой.И строить отношения по принципу взаимной благодарности.Если в чем-то Вы уступаете ему,то и он должен в чем-то другом уступать Вам.Если уступчивость идет в одну сторону-ждите беды.
Поменять себя существенно можно в личной разговорной терапии.
ОБращайтесь,смогу помочь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Ирина
21.01.2026Ревизия психики? Можно пример?