Прошлая любовь вернулась: как разобраться в чувствах, будучи замужем?

Здравствуйте, Даша. 

Получается, что вы вышли замуж не просто за отца ребёнка, а за насильника, который разрушил ваши отношения и планы на будущее? Это закономерно, что ваши отношения с супругом напряжённые. В начале было насилие, а что насчёт текущего момента? 

В отношениях с супругом вам, скорее всего, чего-то не хватает. Вы пытаетесь это найти в другой месте, например, в переписке с бывшим молодым человеком. Как вы видите себя через 5 лет? Кто рядом с вами? Хотите ли прожить с мужем до тех пор пока смерть не разлучит вас? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте.
Даша, в вашей истории важно назвать вещи своими именами. Вы не «изменили» тогда — вы пережили насилие, и это принципиально разные вещи. Но психика часто не разделяет это логически: чувство вины, стыда и незавершённости отношений с тем мужчиной остались внутри, а жизнь пошла дальше в напряжённом, невыбранном до конца союзе. Сейчас эта случайная встреча вскрыла не любовь как таковую, а незакрытую эмоциональную связь и вопрос, который вы так и не прожили: что было бы, если бы всё сложилось иначе. При этом вы находитесь в браке, где уже пять лет нет внутреннего тепла и близости, и именно на этом фоне прошлое кажется особенно притягательным. Здесь важно не принимать резких решений и не романтизировать онлайн-общение. Этот мужчина сейчас — скорее символ утраченной части вас, чем реальный выбор. Ваша задача — честно посмотреть на свою нынешнюю жизнь и понять, из чего вы живёте: из долга, страха или из желания быть живой. Пока вы не разберётесь с тем, что происходит внутри вашего брака и внутри вас самой, любые движения в сторону прошлого будут лишь усиливать внутренний разрыв.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что именно я чувствую к этому человеку сейчас — любовь к нему или боль от той жизни, которую я проживаю?
Если убрать его из картины, хочу ли я оставаться в нынешних отношениях и почему?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Даша.

Спасибо, что поделились своей историей. То, что вы описываете, вызывает настоящее сочувствие. Вы находитесь в ситуации очень непростого внутреннего выбора, который длится уже годы, и это требует огромных душевных сил. Мне важно отметить вашу честность – как перед собой, так и в этом сообщении. Это уже первый, и очень значимый, шаг.

Сразу вижу несколько ярких переживаний, которые вас беспокоят.

Ощущение незавершенности, "замороженности" чувств к человеку из прошлого.

Сильное внутреннее напряжение от необходимости скрывать свои истинные эмоции.

Травматический опыт, который вы обозначили словами "силой взяли", и его последствия.

Хроническая напряженность в отношениях с супругом, которая, судя по всему, длится все эти годы.

Чувство растерянности и тупика, когда не знаешь, куда идти и как вообще "быть".

Если попробовать взглянуть глубже, причины этого могут быть многослойными.

Первая и очень важная гипотеза: интенсивные чувства к "тому" человеку могут быть не столько о нем самом, сколько о некой "запечатанной" части вашей собственной истории, юности, возможно, о той версии себя, которая существовала до травмы. Это как будто ключ к комнате, которую вы не можете открыть.

Вторая: травматическое событие могло спутать все карты, связав боль, насилие, потерю контроля с образом этого человека и с последующей беременностью. Психика ищет способ справиться, и иногда "любовь" или фиксация становится таким защитным механизмом, чтобы не встречаться с ужасом беспомощности.

Третье: с точки зрения семейной системы, ваши нынешние напряженные отношения могут быть, как ни парадоксально, способом удержать равновесие. Пока есть напряжение "здесь и сейчас", можно не погружаться целиком в болезненное прошлое. Это неосознанный, но очень распространенный сценарий.

И четвертое: в 21 год вы практически всю свою взрослую жизнь провели в этой сложной, драматической ситуации. Возможно, часть вас просто не знает, как жить иначе, без этого внутреннего конфликта. Он стал привычной почвой под ногами, хоть и колючей.

С психоаналитической точки зрения, здесь можно говорить о "травматической фиксации". Сильные переживания (и влюбленность, и насилие) как бы "заморозили" вас в том моменте времени, создав незавершенный гештальт. Вы не могли тогда пережить эти чувства до конца, и теперь психика раз за разом возвращается к ним, пытаясь найти решение, "переварить" опыт. Образ "голубых глаз" становится символом всего этого незавершенного комплекса.

Исходя из этого, в терапии мы могли бы двигаться в нескольких направлениях.

Первое: аккуратно и бережно исследовать и отделить травматические переживания от чувств привязанности, чтобы понять, чему на самом деле принадлежит энергия в этом образе.

Второе: разобраться в том, какую роль играют текущие напряженные отношения с супругом. Что они "прикрывают", от чего защищают, или, может быть, это тоже форма бессознательного наказания себя.

Третье: помочь той части вашей личности, которая "застряла" в прошлом, интегрироваться с той, которая живет сегодня – молодой женщиной, матерью.

И, наконец, исследовать ваши собственные, отдельные от этих отношений, желания и смыслы. Кто вы вне этой истории?

Соответственно, терапевтическими мишенями стали бы для нас.

Проработка травматического опыта в безопасных условиях.

"Распутывание" клубка чувств: вина, обида, тоска, страх, влечение.

Анализ ваших текущих отношений: какие в них есть ресурсы, а что является повторением старых паттернов.

Исследование вашей идентичности – кто Даша сегодня, помимо этой сложной ситуации.

Поиск и укрепление внутренней опоры, чтобы вы могли принимать решения из точки относительного спокойствия, а не из хаоса чувств.

Вашу ситуацию мне видится как история про человека, который стоит на берегу бурной реки. На том берегу – призрачный, но яркий огонек прошлого. За спиной – дом, в котором тепло, но почему-то сквозняки и неуютно. А вы замерли на самом краю, боясь сделать шаг ни туда, ни сюда, потому что и там, и здесь страшно. И кажется, что выбора нет. Но возможно, задача не в том, чтобы выбрать берег, а в том, чтобы сначала научиться строить крепкие лодки и понимать течение реки – то есть, разобраться в силах, которые управляют вами изнутри.

Чтобы чуть прояснить для себя картину, попробуйте в тишине задать себе такие вопросы, не требуя немедленных ответов.

Если бы завтра чувство к тому человеку волшебным образом исчезло, что изменилось бы в моей нынешней жизни? Что бы я стала делать иначе?

Что я боюсь потерять, если отпущу эти воспоминания и эту связь?

Какую несправедливость или боль я, возможно, стараюсь "исправить", держась за это прошлое?

Если бы мое нынешнее напряжение в отношениях с супругом могло говорить, что бы оно пыталось мне сказать или от чего защитить?

Какие три слова описывают меня саму, отдельно от всех этих мужчин и этой истории?

Из практик, которые можно пробовать осторожно, самому, я бы предложил две.

Техника "Два стула". Поставьте два стула напротив друг друга. На один сядьте как "Даша сегодняшняя". На второй мысленно пригласите "ту Дашу, которой было 16, которая встретила те голубые глаза". Поговорите с ней. Не о нем, а о ней. Что она чувствовала тогда? Чего боялась? Что хотела? Просто выслушайте. Это помогает установить внутренний диалог и вернуть себе частичку опыта.

Ведение "Дневника состояний". Просто несколько раз в день фиксируйте коротко: время, мое состояние (например, "тревога", "тоска", "раздражение"), и событие (например, "разговор с мужем", "увидела фото в соцсетях", "играла с ребенком"). Цель – не анализировать, а наблюдать и замечать связи между внешними событиями и внутренней погодой. Это снижает ощущение хаоса.

Даша, несмотря на всю сложность, ваша ситуация – это не тупик. Это лабиринт, в котором вы долго ходили, и теперь ищете выход. Как раз в таком лабиринте нужен тот, кто смотрит со стороны, кто знает, как устроены такие лабиринты, и у кого есть свеча, чтобы освещать путь. Работа с подобными глубокими, многолетними историями – это как раз то, в чем я накопил значительный опыт за свои годы практики. Здесь не бывает быстрых решений, но бывает последовательное, бережное прояснение, где каждый разобранный камешек с пути дает больше воздуха и света.

Мне видится, что у вас есть и смелость, и честность, чтобы в этом разобраться. Иногда нам просто нужна надежная профессиональная рука, чтобы поддержать в том месте, где почва кажется зыбкой. Я готов стать для вас такой опорой в этой работе.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.