Бывший муж живёт с другой, но тянется ко мне: что ему нужно?

Здравствуйте, Анна. Спасибо, что поделились своей историей. То, что вы описываете, — это серьезное испытание, и ваша боль совершенно понятна. Вы прошли через предательство, унижение и сейчас находитесь в состоянии, которое я бы назвал эмоциональным штормом — когда ясность мыслей и чувств теряется, а прошлое всё ещё держит за горло.

Ситуация, которую вы описываете, демонстрирует целый спектр тяжёлых симптомов. Это не просто последствия развода, а травма, нанесённая в близких отношениях. Я вижу симптомы посттравматического стресса (вспышки памяти об унижениях, рукоприкладстве), глубокую рану самоценности (слова «бросил как собачёнку» — это яд, который продолжает отравлять ваше представление о себе) и нарушение базового доверия к миру и к мужчинам. Ваше тело, отказывающееся от близости с другим мужчиной, — это не каприз, а важный сигнал: психика говорит «стоп», защищая вас от повторного ранения. Это умный, хотя и мучительный, механизм.

Глубинные причины того, что происходит, вероятно, коренятся в двух плоскостях. Первое — это незавершённая сепарация, то есть психологическое отделение от фигуры бывшего мужа. Несмотря на развод, вы всё ещё эмоционально «запутаны» с ним в болезненный клубок.

Второе — это ваша собственная, возможно, давняя история, которая сделала вас уязвимой к такому типу отношений. Часто мы неосознанно воспроизводим сценарии, усвоенные в детстве, пытаясь «доиграть» их и наконец-то победить. Возможно, в его обесценивающем тоне вам слышались отголоски чьего-то другого голоса из прошлого.

С точки зрения психоанализа, поведение вашего бывшего мужа — это классический пример действия так называемых «примитивных защит». Он не может вынести собственной вины и стыда за содеянное (бросил семью, обвинял вас в болезни ребёнка — это невыносимый груз для психики). Поэтому его психика использует проекцию: он приписывает всю «плохость» и никчёмность вам, а идеализирует новую женщину. Вы для него — живое напоминание о его «плохой» части, которую он хочет отторгнуть. Но, как в сказке о тени, эта часть преследует его. Поэтому его намеки на близость — это не желание вас, а попытка вновь получить власть и подтверждение, что он может управлять вашими чувствами. Это попытка завершить внутренний конфликт за ваш счёт, доказав себе, что вы всё ещё «его». Это очень инфантильная и деструктивная позиция.

У меня есть несколько гипотез, над которыми мы могли бы работать. Во-первых, гипотеза о том, что ваша главная задача сейчас — не понять, «что у него в голове», а забрать назад ту психическую энергию, которую вы продолжаете на него тратить.

Во-вторых, что ваша невозможность быть с другим мужчиной связана не с ним, а с незажившей травмой доверия и слиянием в вашем сознании образа «мужчины» и образа «мучителя». В-третьих, что его слова о вашей ненужности попали на «удобренную почву» ваших собственных, возможно, старых сомнений в себе.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями стали бы:

1) Работа с травмой — чтобы образы прошлого перестали быть живыми и жгучими, а стали просто памятью.

2) Восстановление границ — научиться эмоционально «ставить забор» между его манипуляциями и вашим внутренним миром.

3) Реставрация самооценки — найти и отстроить заново то ядро в себе, которое знает свою ценность вне зависимости от чужого мнения.

Вашу ситуацию мне хочется описать одной метафорой.

Представьте, что вы — это дом. Ваш бывший муж долгое время был одним из жильцов, который ломал стены, бил посуду и кричал, что дом плохой и скоро рухнет. Потом он ушёл, но оставил все окна открытыми, так что теперь внутрь залетает его голос с улицы — то насмешливый, то молящий. А вы, вместо того чтобы заняться ремонтом и наконец-то обживать своё пространство, стоите у окна и вслушиваетесь в эти крики, пытаясь понять, что они значат. Пора закрыть окна. Пора начать ремонт.

Чтобы сдвинуться с места, вы можете задать себе несколько вопросов, не требующих быстрых ответов, но полезных для размышления:

1) Если бы я на минуту представила, что его мнение обо мне абсолютно не имеет значения, то кто я? Какие мои качества остаются при мне?

2) Что я получаю от этого эмоционального «подключения» к нему, даже если это боль? Какую пугающую пустоту это подключение заполняет?

3) Чему меня научили эти тяжёлые отношения о том, что я ценю, а что не потерплю больше никогда?

4) Если бы моя дочь в будущем оказалась в такой же ситуации, что бы я хотела, чтобы она поняла в первую очередь?

5) Какое самое маленькое, но реальное действие я могу сделать сегодня, чтобы позаботиться о себе, как о лучшей подруге?

Из практик, которые можно попробовать самостоятельно, я бы предложил две.

Первая — «Дневник отзеркаливания». Возьмите его обидные фразы («ты никому не нужна» и т.д.) и напишите напротив их полную, развёрнутую противоположность, но от своего имени и с примерами из вашей реальной жизни. Например: «Я значима для своей дочери, для своей работы, для подруги, которая звонила вчера. Я нужна себе самой, потому что заставляю себя готовить ужин, даже когда трудно». Это не аутотренинг, а создание альтернативного, более объективного нарратива.

Вторая — техника «Стоп-кадр». Когда в голове прокручивается унизительная сцена из прошлого, мысленно «остановите» кадр. Рассмотрите его детально: а что было ДО того, как он сказал эти слова? Что вы чувствовали в теле в тот момент? А что происходит сейчас в теле, когда вы это вспоминаете? Часто такая медленная «пересъёмка» сценария лишает его эмоциональной заряженности.

Анна, путь, который вы прошли, уже говорит о вашей силе. Вы ушли. Вы сказали «нет» дальнейшему унижению. Вы защищаете свои границы. Это — основа, на которой можно строить дальше. Работа с такой глубокой травмой отношений — это не быстрый процесс, это своего рода археология души: нужно аккуратно расчистить завалы, чтобы найти под ними целый, неповреждённый сосуд — вашу личность. Мой опыт подсказывает, что когда мы перестаём задаваться вопросом «что ему от меня нужно» и начинаем спрашивать «а что сейчас нужно МНЕ для того, чтобы мне стало спокойнее и светлее», — всё постепенно сдвигается с мёртвой точки. Вы уже начали этот путь, сделав первый и самый сложный шаг — обращение за помощью. Дальше может быть трудно, но уже не одиноко.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.