Истерики перед походом в детский сад

Добрый день, Кристина!

Вы многое сделали, чтобы Ваш сын без истерик, слез посещал детский сад. На это требовалось время, Ваше терпение, чтобы ребенок адаптировался, привыкал к многочисленным изменениям - расставанием с Вами, сменой детского сада, группы, неоднократной сменой воспитателей. Вы хорошо понимаете сына (его поведение, состояние) и хотите ему помочь.

Ваш сын довольно рано начал посещать детский сад. Дело в том, что до 3-х летнего возраста у детей формируется тип привязанности. В этот период важен контакт с заботящимся лицом - мамой. Ее присутствие. И желательно, насколько это возможно, минимизировать расставания, разлуку с ней. Предполагаю, что в силу жизненных обстоятельств, Вы вынуждены были отдать ребенка в сад.

Изменения в жизни - это стрессогенный фактор. И даже взрослому человеку необходимо время на привыкание, адаптацию к изменениям. А детям тем более, и все дети разные, кому-то надо больше времени, кому-то меньше. 

И Вам удавалось с этим справляться - были хорошие, спокойные периоды, когда ребенок с удовольствием ходил в детский сад.

В период новогодних праздников ребенок был рядом с Вами, ему было хорошо и спокойно дома. И опять расставание с мамой, нежелание посещать сад, капризы - в какой-то степени это нормальная реакция ребенка.

На чем стоит сфокусироваться:

- как Вы сами реагируете на расставания, когда приводите сына в сад? Вы спокойны или взволнованы, тревожны? Дети - это эмоциональные хвостики, они реагируют - считывают и заряжаются состоянием значимого близкого. 

- "наказания за такое поведение, как описаны в интернете, меня совсем не устраивают" - поддерживаю Вашу позицию, наказания здесь совершенно не уместны. За что? Наказания еще больше усугубят ситуацию.

- желательно максимально сохранить стабильность и предсказуемость в жизни ребенка. Например, говорить ребенку, что Вы его любите, он побудет в садике, вечером Вы его заберете и Вы вместе пойдете домой.

- при расставании можно давать ребенку любимую игрушку - символ, "переходный объект", напоминающий о маме, который его бережет, защищает в период расставания.

- в некоторых садах есть практика, когда родителю разрешают ненадолго зайти вместе с ребенком в группу, а затем, когда ребенок успокоится, освоится, родитель уходит. Чтобы избежать этого резкого расставания с матерью.

- если ребенок говорящий (владеет речью), можно уточнить, какие переживания, может быть, страхи, он испытывает при расставании. И в игровой форме (прорисовать, слепить) помочь ребенку освободиться или снизить интенсивность этих переживаний.

- можно использовать прием положительного подкрепления, устраивать небольшие сюрпризы. Например, говорить, что у тебя я кармане лежит небольшой подарочек от меня, сейчас не смотри, а найди его, когда зайдешь в группу. Возможно, это поможет ребенку переключиться с негативных эмоций на ожидание радости от подарка.

С уважением, Мария Рожкова, очное и скайп-консультирование.

Добрый день, Кристина! Вы описываете не «капризы» и не «манипуляции», а классическую картину накопленной травматизации привязанности в системе детского сада. И это важно назвать честно, без сглаживания. У ребёнка не один эпизод, а цепочка повторяющихся опытов, где каждый раз рушилась предсказуемость: сначала небезопасный воспитатель, затем тяжёлая адаптация, потом смена помощника, затем новая группа, затем постоянная ротация взрослых, затем физрук вместо воспитателя, затем долгий перерыв и снова возвращение. Для взрослого это «организационные моменты», для маленького ребёнка — мир, который снова и снова оказывается небезопасным. Детская психика очень чувствительна не к самому саду, а к стабильности фигур заботы. Когда взрослые меняются, исчезают, ведут себя по‑разному, у ребёнка формируется неосознаваемая установка: «со мной что‑то случится, когда мама уйдёт». Истерики, отказ идти, а теперь и телесные проявления — заламывание кистей, теребление ушей — это уже уровень телесной тревоги, когда слова закончились, а нервная система перегружена. Это не «плохое поведение», это способ разрядки сильнейшего напряжения. Наказывать за это — всё равно что наказывать за икоту. Подкуп тоже не решит проблему, потому что тревога не про выгоду, а про безопасность. Вы очень точно заметили, что «досидеть, обнять, поговорить» стало только хуже — это тоже закономерно: когда расставание растягивается, тревога не снижается, а раскручивается по спирали ожидания. В теории привязанности это называется «пролонгированное расставание», оно усиливает стресс, а не снижает его. Сейчас ключевое — не убеждать его, что садик хороший, а помочь нервной системе снова почувствовать контроль и предсказуемость. Что реально можно делать: во‑первых, максимально ритуализировать утро — один и тот же порядок, одни и те же слова прощания, короткие, без обсуждений и объяснений, например: «Я тебя люблю, я за тобой приду после сна/прогулки, ты в безопасности». Не обсуждать «почему не хочешь», не торговаться, не уговаривать — это разговоры для спокойного состояния, а не для пика тревоги. Во‑вторых, договориться с воспитателем (именно с постоянной, не с заменами), чтобы она сразу включалась телесно и эмоционально: взять за руку, предложить конкретное действие («пойдём вместе смотреть, кто пришёл», «поможешь мне разложить салфетки»), а не просто «принимать» ребёнка. В‑третьих, обязательно снизить нагрузку на период восстановления: если есть возможность временно забирать раньше, делать короткие недели, не геройствовать — сейчас задача не «приучить», а залечить накопленный стресс. В‑четвёртых, дома дать выход напряжению через тело: активные игры, борьбу подушками, лазанье, мятьё пластилина, игры с водой и песком — это не развлечения, а физиологическая разрядка. И важное: то, что он «не может объяснить, почему не хочет», — нормально. Его реакция идёт не из коры, а из лимбической системы, из опыта. Как писал Ялом, «тело часто знает раньше слов». Если говорить прямо: проблема не в вашем ребёнке и не в вас, а в том, что система вокруг него слишком часто менялась, и его психика устала быть настороже. Это обратимо, но требует времени и снижения давления. Если истерики с самостимуляцией будут усиливаться или появятся и в других ситуациях — это уже повод не для форумных советов, а для очной консультации детского психолога, работающего с тревогой и привязанностью, не для «исправления поведения», а для восстановления чувства безопасности. Вы — не плохая мама, вы как раз делаете главное: видите, что ребёнку плохо, и не хотите ломать его ради удобства. Это очень здоровая позиция, и она даст плоды, даже если сейчас кажется, что вы в тупике.