Здравствуйте, мне 44, в браке 23 года.
Меня беспокоит раздражение, неприязнь к родителям мужа которое нарастает с каждым годом все больше. Не выношу одного их присутствия хотя видимся 1-4 раза в году. Как только вижу их еле сдерживаюсь, чтобы не нагрубить. Обычно раз в неделю звоню ей я, каждый раз она говорит, что сильно занята срочными важными делами (у нее насыщенная жизнь, нескончаемые свадьбы огромного количества родственников, похорон, праздников и посиделок). Разговор старается быстро завершить, но стоит мне не позвонить, она звонит сыну и жалуется, что я ей не звонила уже неделю.
Невесткой они желали видеть не меня, никогда этого не скрывали, вслух говорят, что им пришлось смириться. Долгие годы свекровь накручивала и накручивает свекра моего против меня: готовить не умею (то есть готовлю не так как она), плохо забочусь о сыне и внуке (не так как она), транжира, сына их обедняю. Задрала нос потому что сына родила, особого внимания и отношения не получу от них (никогда не ждала и не требовала) , муж мой мне изменяет, так как по их мнению я плохая жена, от плохих жен не бегают налево. (По мнению свекра)
В лицо улыбаются, любезничают, затем в спальне или на балконе на даче громко обсуждают какая я плохая.
Или после телефонного разговора, забывая отключиться, я слышу какая я ....
Им сейчас по 86 лет обоим, энергии, здоровья, фин.средств более чем достаточно. Живут отдельно, ни в чем не нуждаются.
Мы снимаем жилье, живём в соседнем городе.
У меня проблемы с щитовидной, инсулинорезистентность, диабет, пью гормоны каждый день, метформин и другие препараты.
"Вся больная, гнилая, везде твои таблетки" (повторяющиеся из раза в раз ее комментарии во время визитов нас )
" А Я в твоем возрасте чего только не делала, а ты сидишь дома, тебе пора покраситься, не ухоженная какая, совсем седая, зачем купила кофту- ты же никуда не ходишь, почему не нарядилась - выглядишь как бедная. Какая худая, кожа да кости.
Безбожница, пора уже молиться начать и о загробной жизни думать, грешница, ты не богобоязненная и сына нашего испортила. Ты замужняя - зачем тебе спортзал, у тебя ребенок (18 лет) - в таком возрасте учиться людей смешить, тебе делать не ... вместо заботы о муже и сыне на какие-то курсы ходишь, зачем купила графин, у тебя же был (один и тот же, но она упорно не помнит, что это тот же самый с первых лет брака), развестись решишь - мы внука у тебя отберём, ты нам не дочь, а невестка, дочь не поменять, а невестки могут меняться" и много еще других перлов. Это все не прямо грубо высказывается, а всегда с улыбкой, тоном голоса дружеским, с заботой, иногда ядовито шутливо.
Точно также свекровь общается со своими подругами, которые иногда мне говорят, что терпеть ее не могут, вечно хвалится и принижает других, всегда она права и лучше знает, призывает к молитвам, сближению с Богом).
Все ее подруги давно похоронили мужей, фин.возможности и здоровье не самое хорошее, кто-то без посторонней помощи вообще не может передвигаться. А моя свекровь рядом с ними не замолкая ни на минуту, рассказывает хвастливо как и где она отдыхала, и что купила, что ела, где внуки учатся и в какую страну поехали отдыхать на зимних/летних каникулах.
У меня ни слышать, ни видеть их нет ни сил, ни желания.
Как с этим справиться и простить их?
Сейчас они решили переехать жить к нам в город, узнала я об этом случайно от ее племянниц. Они помогли ей упаковать все в для переезда, она мне посуду не позволяет на кухне помогать убирать, всегда говорит, что это ее дом, помощь ей не нужна ни от кого.
Говорит, что пока не станет лежачей больной чужим не позволит у нее хозяйничать. Что у нее Слава Богу есть финансы и она лучше в доме престарелых окажется, чем от невестки зависеть.
Зачем тогда переезжать к нам в город?
Зачем вообще все эти игры, манипуляции и унижения?
Как справиться с обидой?
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Варя!
Ситуация, которую вы описываете, тяжёлая и многослойная. Здесь переплелись многолетняя семейная динамика, личная психическая нагрузка и влияние токсичных отношений. Попробуем разложить на психологические механизмы и практические шаги, которые помогут снизить напряжение и сохранить своё здоровье.
1. Понимание динамики.
Ваши свекры вели себя так всю жизнь: принижали, оценивали, манипулировали. Это формирует «сценарий жертвы» и хроническое напряжение у вас. Научно доказано, что постоянное ощущение контроля со стороны других, давление и манипуляции вызывают стресс, увеличивают риск тревожных и депрессивных симптомов, а также могут усугублять физические заболевания (у вас щитовидка, инсулинорезистентность, диабет — все эти состояния чувствительны к стрессу).
2. Разделение личного и внешнего.
Вы не можете изменить их поведение. Их «игры», манипуляции и ядовитые шутки — отражение их личности, а не вашей ценности. Психология семьи и теория границ учит, что важно научиться отделять «что от меня» и «что от них». То, что они говорят о вашей жизни, внешности, религии, — это про их проекции и страхи, а не про вас.
3. Защита психики через границы.
Минимизируйте контакт там, где можно. У вас есть полное право ограничить личные визиты, телефонные звонки, социальные сети.
Фокус на «контролируемое». Например, если они переезжают, заранее оговорите конкретные правила: что допустимо в доме, как вы будете взаимодействовать, какие зоны «личные».
Эмоциональная дистанция. Техника психологической «стены» помогает: вы слушаете, но не вовлекаетесь эмоционально, внутренне не «берёте» оскорбления.
4. Работа с обидой и стрессом.
Ведение дневника эмоций. Когда возникает раздражение, записывайте факты, свои чувства и мысли. Важно фиксировать именно факты и эмоции, а не оценку личности.
Когнитивная перестройка. Вместо «они делают меня несчастной» — «их слова отражают их опыт, я могу выбирать, как реагировать».
Физическая разгрузка. Прогулки, дыхательные практики, лёгкий спорт помогают снизить уровень стресса.
5. Практика прощения и принятия.
Прощение — не про то, чтобы сказать «всё хорошо», а про внутреннее освобождение от постоянной агрессии. Можно практиковать формулу: «Я не одобряю их поведение, но не буду позволять ему разрушать моё эмоциональное состояние».
6. Взаимоотношения с мужем.
Он вовлечён в ситуацию, но его позиция не обязана совпадать с вашими чувствами. Научно доказано, что союз партнёра с «враждебными родственниками» усиливает стресс. Важно честно обсуждать свои границы: что для вас неприемлемо, и какие формы контакта допустимы.
7. Практический шаг сейчас.
Определите зоны личного пространства: кухня, спальня, санузел — где вы контролируете правила.
Установите лимиты на звонки и визиты.
Отдельно планируйте «времена восстановления» для себя — прогулки, хобби, встречи с друзьями.
Пробуйте «отключение внутреннего диалога» при их токсичных комментариях — мысленно повторяйте: «это их взгляд, я не обязана соглашаться».
Вы испытываете нормальные реакции на хроническую токсичность. Научная психология говорит: чем раньше вы установите внутренние и внешние границы, тем меньше травмируются психика и тело. Прощение здесь — не про них, а про ваше эмоциональное здоровье.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Варя
14.01.2026Спасибо большое!