Дружба с женатым мужчиной

Здравствуйте Наталья!

     Сайт знакомств, женат, дружба, в итоге ночь с пастелью. Как это расценивать? Дружба или сценарий? 
     Желание или способность уйти не всегда является необходимостью. Иногда наличие супруга/ги в отношениях служит щитом и тогда, все остальное для развлечения. В этом случае вопрос к Вам - наличие супруги для Вас область удовлетворения потребности или конкуренция с женщиной? Понимаю, что вопросом на вопрос ответ не получится, но и ситуация сама находится в облаке. Можно все обсудить в режиме консультации. Мои данные в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Наталья!

К сожалению, не верю и не встречала в своем опыте дружбы между М и Ж совершенно "просто так". Чаще всего  такая дружба и является с "привилегиями"

Наталья

что это может все значить его поведение,

это может означать, что мужчина искал разнообразия в отношениях на сайте знакомств. И  не скрывая при этом своего "женатого" статуса давал понять, что не собирается вступать в серьезные отношения.  Если женщина соглашается на "дружбу" с женатым мужчиной, она чаще также ничего серьезного не имеет ввиду. Значит ее это устраивает. 

Наталья

или это просто все мои иллюзии о том,что возможно он хочет быть со мной?

возможно конечно он и хочет быть с вами, но только в том статусе который сейчас у вас. 

А все остальное я бы отнесла к иллюзиям. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Наталья. Спасибо, что поделились своей историей. Описанная вами ситуация действительно непроста, и те чувства неопределенности, надежды и, возможно, тревоги, которые вы испытываете, совершенно понятны. Полгода — достаточный срок, чтобы эмоционально вовлечься, и тот поворот, который произошел, закономерно ставит перед вами серьезные вопросы о смысле происходящего.

Если анализировать ситуацию как систему, я вижу несколько ярких симптомов. Во-первых, это построение отношений в заранее заданных, но очень размытых границах («подруга для общения»), которые затем были нарушены. Во-вторых, интенсивная ежедневная вовлеченность мужчины в вашу жизнь, включая финансовую помощь, что создает сильную связь и ощущение зависимости. В-третьих, сам факт встречи, которая привела к интимной близости в его пространстве, при отсутствии жены, выглядит как действие по определенному, хотя и неосознаваемому вами обоими, сценарию.

Глубинные причины, на которые стоит взглянуть, часто лежат не на поверхности. Со стороны мужчины такое поведение может быть проявлением так называемого «синдрома покинутого сада» — метафора, которую я иногда использую. Человек годами живет в ухоженном, но предсказуемом пространстве брака, где нет роста или кризиса (отсутствие детей может быть здесь значимым фактором), и он не может из него выйти, но ищет уголок «дикой», новой жизни для подпитки своих эмоций. Его вовлеченность в ваши проблемы — способ чувствовать себя нужным, значимым, героем, что, возможно, недостаточно проявляется в основном браке. Это не оправдание, а попытка понять мотивацию.

С психоаналитической точки зрения, здесь может работать классический треугольник: он, его жена и вы. Вы, хотите вы того или нет, включены в их супружескую систему и выполняете в ней определенную функцию — возможно, снимаете накопившееся напряжение, отвлекаете от более глубоких проблем в паре. Его статус «женатого» изначально создает ситуацию «запретного плода» и, как ни парадоксально, может быть частью притяжения. Для вас же ключевой вопрос может заключаться в том, почему вы, сознательно соглашаясь на такие условия, позволили себе надеяться на их изменение? Часто в основе такого выбора лежит бессознательный паттерн, где любовь ассоциируется с недоступностью, а ваша собственная ценность требует доказательств через победу в сложной конкуренции.

Исходя из этого, у меня есть несколько гипотез для терапевтической работы. Первая: эти отношения являются для вас способом избегать отношений реальных, но рискованных, где нет гарантий и где придется открываться полностью. Вторая: через эту связь вы можете бессознательно воспроизводить какой-то важный для вас сценарий из прошлого (например, борьбу за внимание значимого человека). Третья: его активная помощь укрепляет в вас чувство, что справляться самой — тяжело, и это может касаться не только финансов, но и эмоциональной жизни.

Соответственно, терапевтическими мишенями могли бы стать: исследование ваших внутренних установок на отношения и собственную ценность; работа с границами — умение отличать поддержку от вторжения, а искреннюю близость от интенсивного, но ограниченного контакта; и, наконец, анализ того, какие пустоты в вашей собственной жизни заполняет этот роман.

Мне приходит на ум одна метафора. Вы как будто плывете на красивой лодке по тихой, но совершенно туманной реке. Гребец — он — уверенно направляет ее, рассказывает о берегах, которых не видно, и даже чинит ваше весло. Но карты у него нет, а компас показывает на его дом, где горит огонь. Вы можете наслаждаться плаванием, но рано или поздно встанет вопрос: а куда плывете именно вы и где ваш берег?

Чтобы стало чуть яснее, попробуйте задать себе несколько вопросов, не требуя немедленных ответов. Первое: что дает мне эта связь такого, чего я лишусь, если она прекратится — не в практическом, а в эмоциональном смысле? Второе: если бы он ушел от жены завтра, что бы изменилось в моем восприятии его? Стал бы он менее идеальным? Третье: какую часть себя — самую сильную и независимую — мне приходится временно «откладывать в ящик», чтобы эти отношения продолжались? Четвертое: что я избегаю в своей жизни, уделяя столько внимания и энергии этой ситуации? И пятое: какой урок об отношениях с мужчинами я, возможно, заучиваю раз за разом, и откуда этот урок родом?

Из практических техник, которые можно попробовать самостоятельно, я бы предложил две. Назову их условно. «Эксперимент с паузой»: сознательно замедлить реакцию на его сообщения. Не игнорировать, но отвечать не сразу, а через час-два, наблюдая за своими чувствами в этот промежуток — это тревога, злость, облегчение? Это поможет отделить свои эмоции от его импульсов. И «Дневник реальности»: разделите страницу на две колонки. В левой записывайте его слова, обещания, проявления заботы. В правой — только поступки и факты, касающиеся ваших отношений и его семейного статуса. Просто фиксируйте. Часто эта простая процедура помогает рассеять туман и увидеть контуры реального положения дел.

Наталья, ситуации, подобные вашей, — это всегда сложный переплет надежд, страхов и глубоких человеческих потребностей. Разобраться в этом клубке в одиночку очень трудно, потому что мы часто не видим той нити, за которую тянем сами. В моей практике были случаи, когда подобные истории становились мощным трамплином для клиенток к пониманию себя, к выстраиванию отношений совсем иного качества — цельных и открытых. Это потребует времени и смелости смотреть правде в глаза, но именно это и приводит к настоящим изменениям. Помните, что любая ситуация, которая вызывает столько вопросов, — это не тупик, а дверь. Просто иногда ручка находится внутри, и чтобы ее найти, нужен взгляд со стороны и безопасное пространство для поиска.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.