Взрослый сын

Здравствуйте Светлана!

     В Вашем тексте открыто несколько процессов:

1) Отношение сына к вам с супругом;

2) Отношение ваше к сыну;

3) Агрессия и эмоциональность.

     Ребенок вырос, но отношение к нему не изменилось. Вы так же продолжаете создавать для него благоприятные условие, в которых не будет удовлетворения.
     Самостоятельность для обоих сторон является страхом потери, в котором есть у каждого свой смысл. Для вас это - как он без нас? Для него - куда они денутся! Если этот порядок изменить, отношения начнут перестраиваться.
     Качество отношений изменится не по шкале хуже лучше, а по критерию значимости и ценности. Вот тогда и эмоциональность снизится, и реакции изменятся.  Удачи Вам в понимании ситуации. Если будут вопросы, готов ответить на них в режиме консультации. 
Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Светлана

Светлана

Неужели я и мой муж, положили столько усилий , и все в пустую!?

что для вас значит "впустую"? А как хотели? 

Светлана

но сын видит во всем какую обиду, что ,что то мы ему не дали, не додали…

у детей всегда будут претензии к родителям. В любом случае.  Это скорее нормально.

Светлана

пытается что то доказать..

что именно? Вы понимаете?

Ваш сын не знает слова "НЕТ", он вырос на всем готовом. 

Он не научился решать свои вопросы, проблемы.  Такой "парниковый эффект". Он понимает, что все вопросы решит мама от денег до поступления в ВУЗ.

  Что вы можете сделать:

- вернуться в свою квартиру

- если сын планирует с вами жить, у него должны быть обязанности и правила поведения в доме. в другом случае - общежитие. 

- деньги выдавать строго учитывая базовые потребности. На остальное заработает сам. 

Не надо решать за сына его проблемы. Наоборот, можно ему их создавать, для того, чтобы он научился их решать. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Светлана. 

Вашему сыну очень повезло, вы дали ему много, больше чем многим. Но сын всё равно недоволен. Вы второй раз замужем. Вы как будто пытались компенсировать что-то, вкладывая в сына много ресурсов. 

Сейчас ваш сын находится в позиции жертвы. Ему все должны, его обидели, недодали, а он никому ничего не должен. Но он уже большой мальчик, совершеннолетний. Пора отдать ему ответственность за его жизнь. Получается, вы полностью его содержите, а он с вами так позволяет себе разговаривать. Почему бы не сказать ему, что оскорбления и полное обеспечение несовместимы. Он финансово на вашем обеспечении, за такое поведение вполне можно это финансирование существенно сократить. Если вы будете решать за сына все его проблемы и при этом терпеть хамство, то как долго он будет готов быть на вашем обеспечении? Ведь это просто курорт повышенной комфортности.Дайте ему возможность быть самостоятельным, нести ответственность за свои действия. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Добрый день, Светлана! Скажу прямо, без сглаживания углов, но с уважением к вам: то, что вы описываете, — это не «испорченный характер» и не ваша «родительская неудача», а тяжёлый кризис границ и ответственности, который у вашего сына затянулся и принял агрессивную форму.

С точки зрения психологии здесь важно несколько вещей. Первое: 18 лет — это юридическая взрослость, но психологически это возраст сепарации, когда человек либо учится отделяться, либо воюет за отделение. Ваш сын воюет. Его мат, крики и фраза про смерть — это не буквальное желание, а форма крайней агрессии, которой он пытается разрушить зависимость, не беря на себя взрослую позицию. Парадоксально, но чем больше за него делают, тем больше злости. Это хорошо описано в семейной системной терапии: когда родители слишком долго остаются «опорой вместо него», у ребёнка не формируется чувство собственного авторства жизни, и тогда появляется хроническая обида «мне недодали», даже если дали объективно много.

Второе: фраза «как ты со мной, так и я с тобой» — ключевая. Он не спорит с фактами, он борется за власть. Это не диалог, а зеркалирование. Вы можете говорить спокойно, можете кричать — результат будет одинаковым, потому что проблема не в тоне, а в структуре отношений. Сейчас вы всё ещё в роли «обеспечивающей матери», а он — в роли «обиженного ребёнка», которому уже 18, но который не несёт последствий. В такой конфигурации уважение не вырастает, оно просто не нужно системе.

Третье, и это важно услышать: пожелание смерти — это красная линия. В психологии это рассматривается как серьёзное нарушение границ, а не «слова на эмоциях». После такой фразы отношения не чинят разговорами и объяснениями. Их перестраивают через последствия. Не наказания, не скандалы, а чёткое «так со мной нельзя, и за это будет вот так». В литературе этот момент хорошо показан не в романтических сюжетах, а в жёстких семейных историях — там, где герой взрослеет не от заботы, а от утраты комфорта. Вспомните хотя бы классические сюжеты, где герой вынужден выйти из дома и столкнуться с реальностью — взросление там всегда начинается с лишения, а не с добавки.

Теперь главный вопрос, который вы задали: «Неужели всё в пустую?» Нет. Но вы путаете вклад с результатом. Вы вложились в его выживание и комфорт, но не в его ответственность — не потому что плохая мать, а потому что долго тянули на себе то, что он должен был начать тянуть сам. Это не отменяет вашей боли и не оправдывает его агрессию.

Если говорить о будущем, то единственный шанс что‑то изменить — это не «додать ещё», а наоборот, начать постепенно забирать избыточную поддержку и возвращать ему авторство жизни: быт, деньги, решения, последствия. Это тяжело, страшно и очень не похоже на «материнскую любовь», но именно так в психологии выглядит выход из тупика. И да, он может сначала стать ещё злее. Это нормально: система сопротивляется изменениям.

Вы не плохая мать. Но сейчас вы в роли, которая больше не работает. И чем раньше вы это признаете, тем больше шансов, что из этого конфликта когда‑нибудь вырастет взрослый человек, а не только обиженный сын.