Расстались с мужчиной

Добрый день Марина!

    Когда присутствует неуверенность в его намерениях и происходящем, появляется внутренний диалог, который сбивает мысли с истинного пути.  Зачем ему это, какие планы и для чего - это может быть основным из того, что пытается выйти наружу и найти свои ответы. Это так же наводит на мысль, что подобное уже повторялось, но сам процесс не закрыт.

     Задав вопрос, Вы можете получить не тот ответ или он может быть ложным. Это не потому, что партнер такой, а потому, что эта неуверенность именно у Вас. На встрече мы сможем более подробно все разобрать и проанализировать, что даст внутреннюю уверенность и стабильность для Вас. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Марина. Спасибо, что поделились этой сложной и, чувствую, очень болезненной ситуацией. Понимаю, какая это эмоциональная карусель — получить надежду и затем вновь столкнуться с неопределённостью и молчанием. Это выбивает из колеи, заставляет сомневаться в своих ощущениях и буквально замирать в ожидании. Давайте попробуем посмотреть на это вместе.

Ваше замешательство совершенно естественно и понятно. Когда человек совершает активный шаг, а затем отступает в тень, это оставляет нас в подвешенном состоянии. Это как если бы кто-то протянул руку для помощи, а когда вы потянулись в ответ — отдернул свою. Первый вопрос, который тут напрашивается — а что происходило внутри у него в тот момент, когда он приходил? И здесь мы можем предположить, основываясь на практике, что его поступок мог быть импульсивным, продиктованным порывом тоски, одиночества, воспоминаний. А потом, когда эмоциональная волна схлынула, на поверхность могли выплыть старые страхи, обиды или просто сомнения — а нужно ли это на самом деле? Его поведение сейчас — это, возможно, не ответ вам, а отражение его внутреннего конфликта, о котором он сам не решается говорить.

Если смотреть с психоаналитической точки зрения, мы часто наблюдаем здесь феномен, который называется «амбивалентность» — одновременное сосуществование противоположных чувств: «хочу быть с тобой» и «боюсь быть с тобой». Его шаг, а затем отступление — классическое проявление этой амбивалентности.

В системном же подходе ваши отношения — это система, которая имела свой устойчивый паттерн, свой сценарий. После расставания система разрушилась, а его возвращение — попытка запустить старую программу снова. Но если причины, приведшие к расставанию, не проработаны, система мгновенно воспроизводит привычные дисфункциональные схемы: например, преследование-дистанцирование. Вы, ожидая ясности, оказываетесь в роли «преследователя», а он, избегая, — в роли «дистанцирующегося». Это болезненный танец, знакомый многим парам.

Мне видится несколько терапевтических мишеней в вашей ситуации.

Первая — это не его мотивы, а ваши границы и самоуважение.

 Вторая — ваша эмоциональная реакция на эту неопределённость, которая может быть отголоском более раннего опыта.

 И третья — исследование того, какую именно роль в этих отношениях вы принимаете и что она для вас означает. Порой мы неосознанно цепляемся даже за болезненные ситуации, потому что они, как ни странно, дают нам чувство знакомости, пусть и неприятное.

Позвольте привести метафору.

Представьте человека, который подошёл к окну вашего дома, постучал, вы выглянули, а он уже быстро идёт прочь, оглядываясь. Вы стоите у открытого окна на холодном сквозняке. Вопрос не в том, бежать ли за ним, спрашивая о его намерениях. Вопрос в том, сколько времени вы готовы стоять у этого открытого окна, простуживаясь? Ваше здоровье и ваш внутренний тепловой баланс — важнее.

Какие вопросы стоит задать себе, чтобы сместить фокус с него на себя? Попробуйте поразмышлять честно:

1. Что именно я чувствую в этой тишине — тревогу, злость, унижение?
2. Какой урок из прошлого опыта отношений с ним я, возможно, не усвоила?
3. Что для меня означает «жест, что я за ним бегаю» — почему это так страшно?
4. Если бы его неопределённость длилась ещё месяц, что бы я стала делать со своей жизнью?
5. Какое моё внутреннее состояние он «лечил» своим возвращением, и может ли это состояние быть наполнено мной самой?

Внутриличностный конфликт, который здесь может быть, — это противоречие между сильным желанием близости, привязанности и столь же сильным страхом потерять своё достоинство, быть использованной или отвергнутой вновь.

Преобладающие психологические защиты, которые я здесь усматриваю, — это рационализация (поиск логических объяснений его поведению, чтобы справиться с тревогой) и, возможно, отрицание (желание не замечать тех красных флагов, которые уже были).

Защиты эти выполняют важную функцию — они оберегают вашу психику от боли полного осознавания ситуации, дают передышку. Но, как временная шина на сломанной ноге, они не позволяют начать ходить по-настоящему.

Из техник, которые можно попробовать самостоятельно, я бы предложил две простые, но действенные.

Первая: возьмите лист бумаги, разделите на две колонки. В левой подробно напишите все факты: «он пришёл», «он сказал то-то», «не пишет неделю». В правой — ваши интерпретации, чувства и домыслы: «он меня не уважает», «я ему не нужна». Посмотрите на этот лист. Работать нам нужно с правой колонкой, потому что левая — очень короткая.

Вторая техника — «правило 48 часов». Дайте себе внутренний договор: я не предпринимаю никаких активных действий (написать, позвонить) в течение 48 часов с момента острого порыва. А в это время наблюдаю за своим состоянием как исследователь: где в теле живет тревога, какие образы приходят.

В терапии мы могли бы, например, использовать технику «воплощения ролей» из системного подхода, чтобы исследовать динамику ваших отношений не умозрительно, а телесно. Или технику работы с метафорическими ассоциативными картами, чтобы бессознательное через образы дало нам понять, какие глубинные темы здесь на самом деле затронуты. Часто за сиюминутной болью расставания стоит что-то более архетипическое — тема покинутости, невидимости, незначимости, идущая из гораздо более раннего опыта.

Марина, ситуации неопределённости — одни из самых трудных для нашей психики. Но именно в них, как ни парадоксально, заложен огромный потенциал для роста. Когда старые схемы перестают работать, у нас появляется шанс построить новые, более устойчивые, исходя уже не из страха, а из самоуважения. Раз вы задаёте себе эти вопросы, значит, внутренний ресурс для изменений уже активен. Иногда требуется лишь поддержка и профессиональный взгляд со стороны, чтобы направить эту энергию не на разгадывание чужих ребусов, а на строительство собственного, более прочного и тёплого дома. Двери для такого разговора всегда открыты.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.