Тупик в отношениях, не понимаю свои чувства

Алиса, здравствуйте! 

Прежде всего хочу поблагодарить вас за такое детальное описание того, что происходит в вашей жизни и внутри вас, и поддержать вас - вижу, что вы чувствуете, что запутались и не понимаете, где правда, а где ложь самой себе, это очень непростое состояние. И в то же время хочу подчеркнуть, что вы сделали первый важный шаг на пути решения ваших проблем, обратившись за помощью. Вы смогли найти в себе смелость увидеть проблему, признать ее наличия и начать двигаться в сторону того, чтобы она была решена. Поблагодарите саму себя за это. Это правда важно, так как что-то изменить можно только признав, что нужно что-то менять.

Также я хочу вселить в вас надежду - решение вашим проблемам есть, разобраться в том, что вы чувствуете на самом деле и почему это именно так для вас, возможно. 

Вы приняли сейчас очень верное решение побыть немного на расстоянии, чтобы начать смотреть на ситуацию более объективно. Это хороший шаг.

Если смотреть глобально, ваши отношения исходно начались не с лучших основ, и очень здорово, что вы это для себя уже отметили и осознали: вы исходно не были готовы начинать эти отношения, но почему-то себя заставили, равно как и сейчас пытаетесь заставить себя в них оставаться, хотя признаете в то же время, что все внутри умерло. 

Для того, чтобы начать прояснять ситуацию, попробуйте задать себе следующие вопросы: 

1. Что ещё кроме того, что мы нравились друг другу в подростковом возрасте, заставило меня вступить в эти отношения, когда на самом деле я понимала, что не хочу быть в паре с этим человеком? 

2. Почему увидев его некорректное поведение в отношениях, поведение, которое мне не понравилось и не подходило, я начала испытывать вину? Почему я чувствовала себя виноватой, если это он пропадал ночами и много пил? За что именно я чувствовала вину? 

3. Почему я продолжала себя принуждать к сексу с ним, если я не была готова к такому контакту? Что меня толкало на это? 

4. Были ли ещё сложные отношения в моей жизни с кем-либо из близких людей (не обязательно мужчин, родные, друзья)? Был ли у меня опыт сложных отношений, где не было надёжности, принятия, понимания, в детстве с кем-либо из значимых для меня людей? 

Эти вопросы могут помочь продвинуться в понимании того, что с вами происходит и почему складывается подобная ситуация в вашей жизни. 

Собрать полную картину причин таких трудностей и найти способы решить их вам поможет психолог, работающий с темами эмоциональной зависимости или, как часто ее называют в популярной психологической литературе созависимости. Зачастую люди, попадающие в такие ситуации в отношениях, также имеют высокую тревожность, с которой также нужно работать в психотерапии. И вновь скажу главное - эти проблемы преодолимы, вы сможете их решить и пойти по жизни в нужную вам сторону.

Если будете готовы работать со специалистом, буду рада вам помочь.

С заботой о вас, Алина Искандерова, КПТ-терапевт, член АКПП.

Здравствуйте, Алиса. Спасибо, что поделились своей историей. Вы изложили ее с такой ясностью и саморефлексией, что сложившаяся ситуация видна очень отчетливо. Это требует мужества. Вы задаетесь вопросом, где ваши искренние желания, и это, пожалуй, самый важный вопрос, который человек может себе задать.

Позвольте я поделюсь своим видением, опираясь на тот опыт, который у меня есть. То, что вы описываете – это не просто «проблема в вас», как вам сейчас кажется. Это сложный психологический феномен, который часто возникает в отношениях, переживших травматическую фазу. Представьте, что человека долго пугали громкими звуками в определенной комнате. Потом звуки убрали, но сама комната, ее запах, цвет стен – все это продолжает вызывать панический ужас. Ваша психика, Алиса, была три года в состоянии хронического стресса, неопределенности, предательства ожиданий. Вы жили в режиме постоянной боевой готовности: отслеживали его телефон, гадали, где он, ждали подвоха. Чувство отвращения, которое вы описываете – это мощный защитный механизм. Оно как бы ограждает вас от повторного погружения в ту боль и унижение. Тело и бессознательное помнят все. Они не так быстро перестраиваются, как поведение партнера. Сейчас вы живете не с нынешним «хорошим» N, а с призраком прошлого, который накрепко с ним сросся. И этот призрак отравляет все.

Вы спрашиваете, могли бы вы его любить, если бы он изначально был таким. Здесь интересный парадокс: возможно, именно этот болезненный опыт и сформировал его нынешний облик. Но для вас он навсегда останется и тем, и другим. В экзистенциальном подходе есть понятие «брошенности»: мы брошены в ситуации, которые не выбирали. Вы были брошены в ситуацию лжи и ненадежности. И теперь вам приходится иметь дело с последствиями этого «броска». Ваше «не могу полюбить» – это не каприз, а следствие глубокой раны доверия. Когда фундамент отношений построен на зыбучих песках, очень трудно почувствовать твердую почву под ногами, даже если сверху уже положили мраморные плиты.

Те голоса внутри – «останови» и «отпусти» – это голоса разных частей вашей личности. Одна – та, что боится одиночества, привыкла, чувствует долг. Другая – ваша здоровая, живая часть, которая кричит о спасении, о праве на достоинство и подлинность. Которая помнит, что вы – не мать и не сиделка. Спросите себя: какой из этих голосов говорит из страха, а какой – из желания жить полной жизнью? Часто наш истинный голос сначала говорит тихо, его заглушает грохот долженствований и страхов. Но он настойчив. Вы слышите его в отвращении, в тоске, в панике при мысли о совместном будущем. Это не случайные помехи, а важные сигналы.

Что можно попробовать делать самостоятельно, в этот период разъезда?

1. Эксперимент с одиночеством, а не просто ожидание.   Вы задумали пожить отдельно, чтобы понять свои чувства. Превратите это в активный эксперимент. Заведите тетрадь и два столбца. В одном описывайте моменты облегчения, свободы, дыхания «полной грудью» в его отсутствие. Во втором – моменты тоски именно по  нему , а не по привычке или страху одиночества. Часто мы скучаем не по человеку, а по ритму, знакомому, даже если он болезненный. Ваша задача – их разделить.

1. Практика «заземления» в теле.   Отвращение живет в теле. Вы описываете его ярко: как дышит, как говорит. Попробуйте технику простого наблюдения. Когда ловите себя на раздражении от его манер (даже мысленно), не ругайте себя. Спросите: «Где именно в моем теле сейчас это отвращение? В животе? В горле?». И просто понаблюдайте за этим ощущением, как за погодой, без оценки. Это помогает отделить сиюминутную реакцию от глобальной оценки человека и снижает накал.

1. Диалог с внутренним критиком.   Фраза «ты достойна лучшего» кажется вам глупой. А давайте не отвергать ее, а спросить: «А что это "лучшее" для меня значит?». Составьте список не внешних атрибутов партнера, а качеств  отношений : безопасность, уважение, предсказуемость, душевный комфорт, радость от близости. Посмотрите честно – какие из этих пунктов были серьезно нарушены в прошлом и, главное, можете ли вы, глядя на него  сейчас , искренне поверить, что они не нарушатся в будущем? Доверие – не faucet, его нельзя включить по желанию.

Вы пишете, что ненавидите себя за то, что рушите «нормальные отношения». Но позвольте спросить: разве норма – это испытывать отвращение к партнеру, плакать после близости и заставлять себя улыбаться? Норма – это как раз желание прикасаться, испытывать тепло и комфорт. Вы стремитесь не разрушить, а наконец-то построить эти нормальные, человеческие отношения. Просто, возможно, не с ним. И это очень горькое осознание, особенно когда вкладываешь столько сил и времени.

Иногда наша психика, как перегруженный компьютер, нуждается в перезагрузке и дефрагментации памяти. Все эти обрывки – прошлая влюбленность, боль, страх, жалость, долг – свалены в одну кучу. Разобрать это в одиночку, без постороннего «оператора», который поможет разложить файлы по папкам, чрезвычайно сложно. Можно годами ходить по кругу, как в лабиринте, где каждый коридор похож на предыдущий. Со стороны же иногда виден иной путь, о котором изнутри не догадаешься.

Вы проделали уже огромную работу – признали проблему, начали действовать, задали себе честные вопросы. Теперь важно дать себе время и пространство, чтобы услышать ответы. Не торопитесь их заткнуть чувством вины. Ваша жизнь и ваше внутреннее благополучие – это не то, на чем стоит экономить. Как бы пафосно это ни звучало.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.