Муж перестал видеть во мне женщину

Здравствуйте Анна!

     Спасибо за письмо, оно очень интересное. Есть вариант его анализа и разбора так, как вижу его я, итак:

1) У вас родился долгожданный ребенок. В связи с чем, у вас обоих прибавилось забот и теперь, роль мужа отошла на второй план, т.к. вся любовь (большая ее часть) достается ребенку.

2) Вы хорошо зарабатываете, в связи с чем, возможно у мужа на этот счет свои неудобства, которые его отодвигают в бытовую сферу. Тогда, его предлагаемая экономия в плане быта в этом смысле больше похожа на замещение финансового заработка.

3) Большое значение имеет Ваша работа, на другой стороне которой, отдаление и избегание большинства процессов, в том числе и интимных.
4) Работа, усталость, отдых - по этому алгоритму происходит бессознательная отдаленность во многих сферах и тогда партнеру, к этому проще приспособиться, чем с этим спорить.

     В итоге появляется Ваша обида и слезы, но это скорее не эмоции, а бессознательная защита своей зоны комфорта.

     В данном ответе я не принимаю ни одну из сторон. Я описал теневую сторону происходящего в ваших отношениях. Если будут вопросы или желание увидеться в рабочем формате, приглашаю Вас на консультацию.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Анна!

После прочтения вашего текста у меня сложилось впечатление, что старший (более взрослый) в вашей семье - это не ваш муж, а вы сами. 

Бывает, что с появлением ребенка в семье, у мужчины (мужа) может снижаться либидо, так как он в своей супруге увидел или разглядел мать (мать своего ребенка). Иметь секс с матерью - это табу. Этот эффект, как правило, в здоровых отношениях, носит временный характер и разрешим на уровне самих супругов, путем искреннего диалога о потребностях и чувствах по отношению друг к другу. 

Также после рождения ребенка некоторые мужья могут испытывать бессознательную ревность и (или) зависть к собственному ребенку, который больше получает мамоной любви, заботы, ласки, нежности, телесных прикосновений и груди, если осуществляется грудное вскармливание. Причины такой бессознательной зависти кроются в детстве самого мужчины, непосредственно, в его ранних отношения с матерью. Психоанализ нам тут в помощь ))

Я недаром отметила ревность и зависть, хотя явно указывающих примеров на эти чувства в вашем тексте не наблюдается, однако, особенно ясно чувствуется обида вашего мужа на вас, которая могла с появлением ребенка найти для себя более легальную форму для проявления, например, через его претензию по отношению к вам, что он не видит вашего активного включения в дела домашние.

Появляется вопрос: Во что, как он видит, вы сейчас активно включены? 

Ваше распределение обязанностей в семейной системе лично у меня вызывает восхищение, особенно, тот факт, что ваш мужчина принял данные правила и какое-то время жил по ним, и всех всё устраивало, насколько я поняла. Довольно четкие семейные правила по распределению обязанностей, принятые в соответствии с возможностями и особенностями обоих супругов. В некоторых семьях, вообще, отсутствует какое-либо четкое и, главное, гласное распределение обязанностей.

В своей обиде на вас ваш муж проявляет себя как ребенок, тогда как вы ждете от него поступков, как от взрослого мужчины, к примеру, чтобы он не только продолжал поддерживать устоявшееся в вашей семье распределение обязанностей, но еще и не забывал, что вы не только мама, но еще и женщина, нуждающаяся в любви и восхищении.

Что же поменялось в вашей семейной системе сейчас? Очевидно - рождение ребенка точно стало новой вводной, которая перевернула не столько ваш мир, сколько мир вашего мужа, в том числе и ваш общий быт, что не удивительно. Хотя, обычно, рождение ребенка меняет в большей степени мир женщины, в любом случае, это важное событие сталкивает обоих супругов с необходимостью принятия на себя новых ролей - роли матери и роли отца. Принятие новых ролей происходит, как правило, постепенно. Иногда, в некоторых семьях, может и вообще не происходить, когда супруги, ставшие по факту рождения ребенка родителями, так и остаются в позиции детей, играющих во взрослых.

Хоть вы и не задаете сами вопрос, но он и так звучит в ваших последних строчках -

Что для вашего мужа, в том числе, и для вас самой означает "быть женщиной"? + "быть мамой"? а также

Что для вас и вашего мужа означает, "быть мужчиной"? + "быть отцом"?

По-хорошему, вам с супругом желательно пройти курс семейной психотерапии, чтобы вы смогли спокойно разобраться, что происходит в вашей семье сейчас. Либо, как минимум, вам самой прийти на консультацию к психологу, чтобы понять, что вы сами можете предпринять в сложившейся ситуации.

Елена Михайловна,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Анна, доброго времени. 

Каждый из нас имеет определенную картину семейных отношений и ролей в них, сформированных в детстве. И как бы мы не говорили, что мы будем делать про другому, в реальности мы просто подтверждаем сформированные паттерны. Да, это можно изменить... Но это уже другая история. Поэтому наши действия показывают наши ожидания... 

Другой момент - для многих разговор "по душам" - это тяжело. Ведь тогда придется вскрывать свои болевые точки. Поэтому чаще ограничиваемся - Все нормально... но внутри имеем конфликт... Терпим и накапливаем... пока не прорвется... 

Типичное представление многих партнеров - игра в экстрасенсов... Ты должен/должна знать, как меня устраивает... Что явно не добавляет сближения и понимания... 

Отношения в норме строятся как минимум на Уважении... но никак не соответствии взглядам одной стороны. И если при этом появляется негативная реакция - это уже не про принятие и Любовь. Это про долги... И чаще всего, даже если второй пытается играть по навязанным правилам соответствия, отношения все равно не стабильны. Так как это про внутреннюю пустоту, которую не возможно заполнить извне. Всегда будет не так... 

Отношения всегда  показывают, чему нам стоит научиться... Возможно, стоит поразмышлять - Чему обучает меня мой партнер? Какому качеству?

Здравствуйте,Анна.

К сожалению,муж Вас вводит в заблуждение.Для него большая разница-когда Вы его девушка,а когда-мать ребенка.После беременности Вы стали мамой-и уже в беременность он выстроил такие отношения,которые всегда в его детстве были с его мамой-равнодушие,обида,безразличие,прохладная помощь.Выражать потребности его не научили,поэтому,Вам придется всегда догадываться,какую проявлять инициативу.Зарабатывает от меньше,так как,считал себя(посредством родителей)-плохим мальчиком.Поэтому,должен быть менее заметным.чем другие.Ко всему-Вам он может завидовать,поэтому,вносить горечь в хорошие отношения.

Выходить из этого состояния Вам будет трудно,так как,Вы не видите подводных камней.Что бы увидеть-нужна новая ценность,которую Вам,маленькой девочке,не сформировали родители в детстве.

Вы выбрали отношения зависимости и не замечаете манипуляций.

Смогу помочь.

Здравствуйте, Анна!

Кризисы в романтических отношениях - это естественная вещь, особенно, когда в отношениях появляется родительская часть и функция.

Но вопросы построения конкретных отношений - это дело пары/семьи, и то, как "мы" (общая совместность) видит правильность отношений - так и должно быть. Попробуйте задать себе вопросы:

• Ощущаете ли Вы сейчас сейчас совместность с партнёром?
• Как жило ваше "мы" раньше? Как работало то, что вы были вместе?
• Какой Вы себя чувствуете сейчас в этих отношениях? А как хотели бы? 

Касательно сексуальной части отношений - часто секс является некой "буферной" зоной, куда "стекается" всё напряжение. И столь же часть это инструмент манипуляции партнёрами. 

Попробуйте прочесть следующие книги:

• С. Джонсон "Обними меня крепче",
• О. Примаченко "С тобой я дома"
• Гэри У. Левандовски-мл. "Крепче, чем ты думаешь";
• Э. Нагоски "Как хочет женщина"
• Н. Фомичева "Близость"
• К. Энджел "Секс в эпоху согласия"

Разумеется, эффективнее было бы обратиться за совместной консультацией к психологу и/или сексологу и/или медиатору.

Ксения Ширяева,
психолог, ОРКТ-терапевт, консультант по сексологии

Анна, здравствуйте.

Вы задали хороший вопрос 

получается, я должна везде и всюду успевать, чтобы меня ценили как женщину?

Но тут важнее, что для Вас быть женщиной.

Так вышло, что ваши с супругом представления о "быть женщиной" расходятся.

Чаще -это идет из родительских семей супругов.

У одних от мамы пахло пирогами, у других ‐ мама "пропадала" на работе. 

он не видит моего участия, которое он мог бы расценить как заботу о нём и проявление любви к нему.

При этом Вам в роли добытчицы комфортно, да?

Моя статья Вам в помощь 

https://www.all-psy.com/stati/detail/11639

Я не люблю домашние дела, а как готовлю, мужу не очень нравится, и потому мне проще и интересней зарабатывать, чем взять на себя быт.

Вы пишите, что отношения поменялись с момента наступления Вашей беременности, когда Вы готовились стать мамой.

Вы не пишите сколько лет вы в браке и возраст ребенка, но как понимаю, что малышу нет и года, верно?

Рекомендую Вам к прочтению книги

А.Анселин Шутценберг "Синдром предков"

И Б.Фейлер "Секреты счастливых семей. Мужской взгляд."

А к семейному просмотру рекомендую х/ф "Дьявол носит Прада"

Какой помощи Вы ждете от специалистов сайта? Пропишите более подробно в чем, кроме разбора вашей семейной ситуации, Вам необходима помощь специалистов нашего сообщества?

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн