Муж считает, что в его возрасте он достоин свободы и развлечений

Здравствуйте, Кадрия. Благодарю вас за доверие и за то, что поделились такой сложной, многогранной историей. Ситуация, которую вы описываете, действительно напоминает глубокую реку: на поверхности может быть гладко, а под ней — мощные, противоречивые течения. Вам удаётся сохранять достоинство и самообладание, и это говорит о большой внутренней силе. Давайте попробуем вместе в этом разобраться.

Вы описываете парадокс, который многих ставит в тупик: с одной стороны — проявления любви и близости, с другой — внезапные заявления о свободе и непривязанности. Это может вызывать чувство, будто почва уходит из-под ног. И ваша тревожность, с которой вы знакомы с детства, в такой неопределённой ситуации закономерно обостряется, становясь своего рода внутренним компасом, который указывает: "Здесь есть что-то, что требует внимания". Это не слабость, а важный сигнал.

С точки зрения того, чем я занимаюсь, здесь можно увидеть несколько важных слоёв. Во-первых, возраст около 65-70 лет — это особое экзистенциальное время. Часто оно сопровождается ревизией жизни, вопросами: "А что было по-настоящему моим? Что я прожил для себя?" Иногда эти вопросы проецируются вовне, на отношения — и человек начинает "проверять границы", в том числе и границы привязанности, как бы пытаясь ощутить свою отдельность, автономию. Его слова о "бардаке" и "свободе" могут быть, как это ни больно слышать, не столько о вас, сколько о его внутреннем поиске целостности перед лицом конечности жизни. Но от этого, конечно, не легче.

Во-вторых, ваше чувство вины и страх "сорваться" — это очень важный ключ. Вина часто возникает там, где мы бессознательно берем на себя ответственность за чувства и выбор другого человека, как будто мы должны были это предвидеть или предотвратить. Это тяжелый груз. А страх "сказать что-то безрассудно" — это, по сути, страх перед своей собственной истинной реакцией: болью, гневом, растерянностью. Вы как будто держите эти чувства за мощной дамбой самообладания, и боитесь, что она не выдержит. И это чрезвычайно истощает психические силы.

Что можно попробовать делать самостоятельно, чтобы немного разрядить это внутреннее напряжение? Мне в практике часто помогают такие, казалось бы, простые вещи. Во-первых, попробуйте метод "воплощения на бумагу". Когда чувствуете нарастающую тревогу или вину, возьмите лист и разделите его на две колонки. В левой — пишите поток мыслей и чувств ("Я виновата", "Я боюсь", "Он думает, что..."). В правой — только факты, которые вы можете подтвердить, как сторонний наблюдатель ("Он сказал такие-то слова", "Он показал фото", "Мы занимаемся спортом"). Это помогает психике отделить реальные события от их эмоциональной, часто катастрофической, интерпретации.

Во-вторых, практикуйте "осознанную паузу". Перед тем как что-то сказать в напряженный момент, дайте себе буквально минуту молчания. Спросите себя: "Что я сейчас хочу на самом деле? Выразить боль? Защититься? Удержать?" Эта микро-пауза — пространство для вашего взрослого "Я", а не для испуганного внутреннего ребенка. Это сложно, требует тренировки, но это возвращает вам контроль над речью.

И в-третьих, подумайте о метафоре "садовника". Вы — садовник в своем внутреннем мире. Муж и его слова — это погода: бывает солнце, бывает и шторм с градом. Ваша задача — не контролировать погоду (это невозможно), а укреплять "почву" своей самоценности и ухаживать за "растениями" своих интересов, дружеских связей, творчества. Что вас питало до того, как этот кризис возник? Часто мы в долгих отношениях потихоньку забываем об этих "источниках питания".

Знаете, за тридцать лет работы я не раз видел, как подобные кризисы, при всей их болезненности, становятся поводом не для распада, а для глубокой перестройки отношений — на новых, более осознанных и, как ни парадоксально, более честных основаниях. Но для этого часто нужен "третий", нейтральный взгляд, который помогает размотать клубок взаимных проекций и обид, не разрушая того ценного, что, судя по вашим словам о сексе и любви, между вами безусловно есть. Порой одно точное, вовремя заданное слово со стороны может остановить лавину взаимных недопониманий.

Ваш запрос — это уже первый и очень важный шаг к тому, чтобы перестать быть заложником ситуации и стать её исследователем. Вы задаете правильный вопрос: не "как изменить его", а "как мне быть". А это, поверьте, уже половина пути. Дерзайте, и помните — ваше благополучие и душевный покой являются той основой, без которой невозможно построить никакие, даже самые прекрасные, отношения с другими.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Кадрия, спасибо за Ваш вопрос. В нём чувствуется много любви и привязанности, но одновременно тревоги и неопределённости. Вот, что мне кажется важным здесь донести.

Первое и самое важное. Мы не можем влезть в голову другого человека и заставить его определиться. Ни в 30 лет, ни в 67. Ваш муж прямо сказал несколько вещей: что он «свободен», «не привязан», «ему нужна свобода», что у него «бардак в жизни». Это не фигуры речи и не случайные слова, это его способ обозначить своё внутреннее состояние. Какими бы ни были сейчас секс, любовь и хорошие отношения, эти слова никуда не денутся из Вашей головы.

Второе.Вы сейчас находитесь в очень сложной позиции: внешне всё хорошо, а внутри – постоянное напряжение, вина и страх «сорваться». Это жизнь в эмоциональной неопределённости. Когда отношения есть, но опоры в них нет. И тогда психика начинает делать то, что Вы и описываете:

- повышенный самоконтроль;

- подавление эмоций;

- тревога «а вдруг я всё испорчу»;

- ощущение вины без чёткого понимания, за что именно.

Третье, про «давать свободу». Свобода, которую дают из страха потерять, не ощущается свободой. Ни для того, кто даёт, ни для того, кто её берёт. Поэтому неудивительно, что муж на это как бы обижается. Вы вроде бы отпускаете, но внутри напряжены. А он вроде бы рядом, но при этом подчёркивает свою независимость. Это замкнутый круг.

Важно понимать: Вы не обязаны становиться удобной, молчаливой и тревожной, чтобы сохранить отношения.

Что реально сейчас можно сделать (без попыток «исправить» мужа):

1. Перестать искать контроль там, где его нет.Вы не можете повлиять на его внутреннюю готовность быть привязанным. Но Вы можете влиять на то, как Вы живёте в этих отношениях.
2. Честно ответить себе (не ему): - Я готова жить в формате «он со мной, но не со мной полностью»? - Сколько лет я смогу так выдерживать без разрушения себя? - Что для меня важнее: сохранить форму отношений или сохранить внутреннее спокойствие?
3. Выбрать стратегию, а не ждать. По сути, вариантов не так много, как кажется: либо менять своё отношение и учиться жить без постоянного ожидания и страха; либо прояснять границы и быть готовой к любому ответу; либо выходить из отношений, если цена слишком высока; либо идти в глубокую работу с собой, чтобы тревога, вина и самоконтроль перестали управлять вашей жизнью. С этим как раз и приходят в терапию. Не чтобы «разрушить семью», а чтобы перестать разрушать себя изнутри.

И последнее, очень важное. Вы пишете: «Я с детства тревожная». Это не приговор и не черта характера «навсегда». Это внутренний опыт, с которым можно и нужно работать, особенно в зрелом возрасте, когда хочется не терпеть, а жить спокойно и с уважением к себе. Буду рада помочь Вам разобраться в этой ситуации и найти решение, которое будет поддерживать именно Вас. 

Мария Смирнова, когнитивно-поведенческий психолог, сексолог

Здравствуйте Кадрия! Как это здорово, когда такие душевные отношения между супругами.

Кадрия

Муж всегда называет меня любимой, не проходит, не поцеловав.

Кадрия

Но три года назад сказал, что не хочет так больше жить, ничего не объяснив.

Вот такие недоговоренности между людьми приводят к разрыву отношений. Долголетний брак тоже нуждается в освежении чувств к друг другу.

Кадрия

Встречается с давно уже разведенными друзьями.

У каждого человека, помимо семьи, еще должна быть и личная жизнь, иначе жизнь утрачивает краски, все как в "Дне сурка".

Кадрия

Встретились с однокурсниками, после чего он начал мне и детям говорить про какую-то Лену, которая так сказала, так сказала. Ей 67 лет, как и ему. Фото показал, где эта Лена не отпускала его. Мне это не понравилось. Я ему сказала об этом, на что он ответил, что он свободен, ко мне не приязан.

Похоже на попытку встряхнуться от быта и " Дня сурка". Третьи лица очень способствуют пробуждению человека в реальность.

Кадрия

Друзьям рассказал, что у него бардак в жизни. Я ему даю свободу, так как , но на это он тоже обижается. Мы с ним провели диалог. Сейчас у нас очень хорошие отношения. Секс и любовь.

Видите, все прояснили и жизнь закипела...

Кадрия

Но я чувствую себя виноватой и боюсь сорваться, сказать что-то безрассудно. Потом жалеть об этом. Как мне быть

С  чувством вины можно поработать, понять себя и свои чувства к мужу, после всего случившегося. Любые заблокированные чувства и эмоции откладываются в теле, образуя напряжение и блоки, которые потом либо взрывом разряжаются, либо накапливаются и создают болезнь.

Кадрия

Мы оба работаем, занимаемся спортом, хорошо выглядим, самодостаточны

Это замечательно, сильная поддержка для хорошей самооценки и здоровья.

Кадрия

Но я с детства немного тревожная.

Тревожность иногда мешает радоваться жизни и эффективно решать свои жизненные задачи.

Буду рада вам помочь.

Добрый день Кадрия!

     Когда все хорошо в отношениях, о чем может быть беспокойство?

     В последних строках Вашего письма, находится ключ к разгадке. Если вернуть себе часть потерянных опор и поднять свою самооценку, бояться будет нечего. 

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.