Здравствуйте. Попробую кратко. Есть подруга с начальной школы. Были очень дружны. Потом появилась у каждой личная жизнь, немного разошлись. После появления детей с разницей в 5 лет стали вновь тесно общаться, семьями, у каждой двое детей, вместе все праздники, ездили в разные города, почти ежегодно на юг. И еще мы вместе работаем, в разных отделах. Все изменилось, когда выросла ее дочь. Она стала прилично отдаляться. Все праздники с семьей, поездки тоже. Мои дети тоже выросли, но они парни, с мамой уже странно куда-то ездить, и они не хотят. Муж тоже не любит поездки совсем. А ее дочь живет отдельно, хорошая работа, пока одна. Я все понимаю, дети выросли, ей, конечно, хочется с дочкой время проводить, тем более та сама рада этому. Последние года 4 общение свелось к тому, что мы немного общаемся на работе и вместе идем с работы домой. Когда она купила дачу, сразу сказала, приглашат ь никого не будет. Сейчас получается, дети мои выросли, живем еще вместе, муж ездить никуда не любит. Тяга к поездкам, прогулкам по другим городам осталась сильной. Вчера мы шли с работы, я предложила встретиться в какой-то день, сходить в кино, погулять, в ТЦ., как бы хотелось куда то съездить. Ответила она очень уклончиво. А сегодня утром прислала фото из Москвы. И мне непонятно, что сразу не сказала. Это ж семья, самое главное. И мне очень завидно, что получит много впечатлений.
В общем, может, это уже нельзя назвать дружбой?
У меня два сына, 22 и 17, есть девушки, муж-домосед и трудяга, трудно вытащить прогуляться, в кино, тем более в другой город.
Добрый день Людмила!
В вашем случае происходит смешивание понятий дружбы с личной жизнью. Личная жизнь она у каждого про свое. Там нет общего и нет обязательств делить это с кем-либо.
В Ваших мыслях есть обида, но она не на нее и не на из действия. Эта обида, если взглянуть через призму личностного восприятия - скорее на себя. Она имеет возможность менять стратегию и жить здесь и сейчас, а Вы нет. У Вас камень преткновения свой и это - Ваши вопросы.
Жить, как раньше - уже не получается, а как по новому, еще не создано, поэтому, акцент нужно делать не на дружбу, а на собственные процессы. Мы сможем все это обсудить на индивидуальной консультации. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.
Магистр психологии,
Кабанов Владимир.
Здравствуйте, Людмила.
Если я правильно поняла вас, то в этой ситуации больше всего вам неприятно то, что подруга не хочет проводить с вами время, а другой подходящей компании у вас нет. Если это действительно так, то стоит поискать иные возможности для путешествий, которые вы любите. Другую компанию, или в одиночестве. Как раньше уже, скорее всего, не получится, нужно вырабатывать новые стратегии, которые не завязаны на каком-либо одном человеке.
С уважением Горелова Екатерина.
6500 ₽
5200 ₽ -20%
70 Долларов США
Здравствуйте, Людмила.
Сейчас вы переживаете не столько кризис дружбы, сколько кризис собственного жизненного этапа. Ваши дети выросли и постепенно уходят в свою взрослую жизнь. Муж не разделяет вашу потребность в движении, поездках, впечатлениях и смене обстановки. Та часть жизни, где было много совместных радостей, событий и ощущения, что вы «живёте полной жизнью», заметно сократилась.
Вы ждёте от подруги того, чего вам сейчас не хватает в собственной жизни. Подруга не обязана отказываться от своей жизни или подробно объяснять свои планы, но её уклончивость задела вас именно потому, что вы очень нуждаетесь в близости и совместности.
Важно понять, что подруга ничего у вас не отняла. Она просто пошла дальше по своему пути, а вы остались в ситуации, где ваши желания пока не находят выхода. Это означает, что вы подошли к моменту, когда нужно заново выстраивать свою жизнь: искать новые источники радости, общения и движения, не опираясь только на одного человека или на семью.
Главный вопрос, который сейчас стоит задать себе, не про подругу, а про вас:
где в вашей жизни вы сами можете получать впечатления?
С кем, кроме подруги? А возможно, и самостоятельно, найти новых друзей по интересам.
Также важно задуматься: почему вся ваша жизнь сейчас упирается в людей, которые не хотят или не могут быть с вами в том формате, который вам нужен?
Я бы посоветовала вам искать новое окружение, новые форматы активности. Работа с психологом также может помочь прожить этап, когда дети выросли и встал важный вопрос идентичности: «А кто я теперь?».
С уважением, Татьяна, психолог, онлайн.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
