Познакомилась с парнем, хороший парень, заботливый, внимательный, но он внимателен ещё и к своей родной сестре. Казалось бы, ничего в этом такого нет, любящие друг друга родственники это здорово, но только в адекватном смысле. Когда они путешествуют только вдвоем, ладно, они оба свободные, и родные друг другу люди, благо я не знаю спят ли они в одной кровати. Он также говорил мне как то раз, что относится ко мне так, как хотел бы чтобы мужчины относились к его сестре, тут я немного насторожилась. Для меня это уже некий звоночек, но ок, ты сильно любишь свою сестру, допустим. Но когда человек говорит мне о ее цикле месячных…. Он знает сколько дней идут ее месячные.. что, простите??? Это вообще нормально? Я надеюсь он не занимается с ней оральным сексом, ну просто потому что она такая родная ???? По началу я думала, что он меня обманывает и это вообще его жена или девушка, потому что такие отношения для меня довольно странные , но я также понимаю, что у других людей родственные отношения могут быть разными, не как у меня, и это нормально. Но знать про ее месячные???!! Мой мир как будто рухнул, просто потому что я не вижу смысла в продолжении общения, я всегда буду третьей, получается. Я , конечно, утрирую, но не удивлюсь, если при встрече они будут обниматься и целоваться , а мне придется просто смотреть. Как реагировать на это вообще?
Луиза, здравствуйте!
К сожалению, так бывает. Вы точно уловили «ненормальность» происходящего.
Речь тут о психологическом инцесте. Отношения между родственниками, где личные границы стерты и близость выходит за рамки про родственных отношений.
Поменяется ли это? Возможно, если кто-то из них: сестра или брат захотят.
Интересно, что именно такой молодой человек встретился вам. Как эта история про вас? Это можно исследовать в работе с психологом, чтобы не попадать больше в такие сценарии, если конечно есть ваше желание.
Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!
Трапезникова Дарья, телесный терапевт, кризисный психолог.
Здравствуйте, Луиза.
Ваш запрос я прочитал с большим вниманием. То, что вы описываете — это не просто бытовое недоумение, а настоящее столкновение с чем-то, что глубоко раскачивает вашу картину мира. Вы задаётесь не вопросом «как себя вести», а более фундаментальным: «во что я вообще попала, и на какие внутренние опоры мне теперь опереться?». И это — хорошая, хоть и тревожная, точка для начала размышления.
Давайте посмотрим на это с двух сторон, которые в моей практике часто оказываются двумя сторонами одной медали. Со стороны психоанализа мы могли бы предположить, что вы столкнулись с нарушением некоего неписанного, но глубоко укоренённого в нас «запрета» — границы между поколениями и ролями в семье. Ваш внутренний протест — это не ревность в простом смысле, а скорее сигнал тревоги психики, которая распознаёт смешение языков: язык партнёрских отношений и язык кровно-родственных связей здесь говорят на одних и тех же словах. Когда забота брата о сестре использует тот же словарь, что и забота мужчины о женщине, это сбивает с толку. Вы чувствуете себя «третьей» не потому, что вам мало внимания, а потому что оказались втянуты в систему координат, где ваше место изначально определено как периферийное. Это словно пытаться сесть за стол, у которого всего два стула, но для вас приносят третий — и он оказывается складным, неустойчивым.
С экзистенциальной же точки зрения, этот опыт — мощный, хоть и болезненный, толчок к вопросу о ваших собственных границах и ценностях. Ваш «мир рухнул» не из-за месячных сестры, если откровенно. Он дрогнул, потому что под вопросом оказалось ваше понимание близости, уважения, приватности — тех столпов, на которых стоит ваша личная вселенная. Это экзистенциальный вызов: что для вас допустимо в отношениях? Где проходит та красная линия, за которой вы перестаёте узнавать себя? Тревога здесь — не враг, а союзник. Она указывает на ценность того, что для вас свято.
Что можно сделать самостоятельно, чтобы не кружить в этом водовороте? Попробуйте вот что.
Во-первых, метод «феноменологического описания». Возьмите блокнот и опишите не свои оценки, а просто факты и ощущения. Например: «Когда он сказал Х, мои плечи напряглись, в животе стало холодно, а в голове пронеслось “я сейчас исчезну”». Цель — отделить навязчивую мысль («а что, если они…») от телесной реакции. Часто тело знает ответ раньше разума.
Во-вторых, «эксперимент с границей». Не требуйте разрыва или объяснений. Но попробуйте мягко, но чётко обозначить свою границу в одном конкретном моменте. Например, когда зайдёт речь о сестре, вы можете сказать: «Знаешь, мне было бы комфортнее, чтобы детали твоих отношений с сестрой оставались между вами». И наблюдайте не только за его реакцией (она показательна), но в первую очередь — за своим внутренним состоянием. Появится ли облегчение? Или чувство вины? Это бесценные данные о вас самих.
В-третьих, «дневник архетипов». Это может звучать немного высокопарно, но попробуйте. В разные дни описывайте ситуацию от лица разных «внутренних персонажей»: например, «Скептика», который ищет подвох; «Эмпата», который пытается понять его и его сестру; «Хранительницы своих пределов», которая просто защищает своё пространство. Это позволит не застревать в одной, самой тревожной, роли.
Давайте исследуем эту ситуацию через призму концепции символического инцеста. Это именно та оптика, которая позволяет увидеть корень того беспокойства, которое вы описали, Луиза.
Символический инцест — это не про физический акт, а про психологическое и эмоциональное «смешение ролей», при котором отношения, которые должны строиться на одном типе связей (родственно-платоническом), насыщаются энергией, языком, интенсивностью и смыслами, присущими другому типу связей (партнёрско-эротическому). Это нарушение внутреннего, символического порядка, «закона племени», если угодно, который разделяет роли отца/матери, брата/сестры, мужа/жены для здорового функционирования психики и семьи.
В вашем случае мы видим несколько ярких маркеров такого смешения.
Что это даёт для понимания вашей реакции, Луиза?
Ваш «рухнувший мир» — это не истерика и не ревность в бытовом смысле. Это здоровая, экзистенциальная тревога человека, столкнувшегося с нарушением фундаментального закона. Ваша психика распознала «запретное», даже если оно не названо прямо. Вы столкнулись не с конкуренцией с другой женщиной, а с конкуренцией с символической позицией, которую занимает сестра. Победить в этой конкуренции невозможно, потому что её позиция — вне поля обычных человеческих сравнений; она сакральна в этой странной системе. Отсюда и чувство бессилия, и желание бежать.
С экзистенциальной точки зрения, этот опыт ставит вас перед жёстким выбором: согласиться на жизнь в системе, где вы a priori занимаете подчинённое, производное место (и тем самым предать свои внутренние представления о порядке и справедливости в близости), или отступить, чтобы сохранить целостность своего «Я». Ваше отвращение и шок — это голос той самой целостности, который кричит, что сделка с таким положением вещей будет для вас саморазрушительной.
Практический вывод из этого анализа:
Ваша задача сейчас — не «понять и принять их особую близость», а защитить свои внутренние границы от этой инвазивной символической структуры. Каждый раз, когда вы слышите детали, нарушающие этот порядок, ваша тревога — ваш союзник. Она указывает на вторжение. Доверять этому чувству — не значит быть осуждающей; это значит сохранять верность себе.
Иногда, знаете, в терапии люди годами ищут причину своего необъяснимого дискомфорта в отношениях. Вам же ваша интуиция и чувствительность эту причину показали быстро и ярко — в виде такого, с позволения сказать, «символического спектакля». Остаётся лишь поблагодарить свою внутреннюю охрану за бдительность и сделать практические выводы. И да, как это часто бывает, столкновение с таким ярким «непорядком» у другого помогает нам лучше понять, какой порядок мы хотим видеть в своей собственной жизни. Это, можно сказать, жёсткий, но безценный урок по расстановке приоритетов.
Лично из моего опыта — а я за эти годы видел немало запутанных семейных уз — могу сказать: самые сложные дилеммы решаются не поиском «нормально или нет» (норма — понятие растяжимое), а вопросом «а что это во мне откликается такой сильной дрожью?». Иногда мы болезненно реагируем на чужие отношения именно потому, что они, как кривое зеркало, показывают нам наши собственные неразрешённые конфликты с близостью, доверием, иерархией.
В конечном счёте, Луиза, вы стоите перед выбором не между «принять или уйти», а перед возможностью услышать голос своей собственной интуиции, который сейчас заглушает шок. Ей потребуется тишина и смелость, чтобы заговорить в полный голос. А это, знаете, работа, которую иногда невозможно проделать в одиночку — потому что взгляд со стороны помогает различить, где заканчиваются ваши страхи и начинаются чужие нарушения. Как говорил один мой учитель, «запутаться можно в двух нитках, если они одного цвета». Разобраться же — значит найти конец, за который можно потянуть, не разрушая всю ткань.
Держу за вас кулаки. И помните: ваше замешательство — это не слабость, а признак живого, чуткого внутреннего компаса. Его стрелку просто сильно качнуло. Дайте себе время её успокоить.
Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
