Поиск психолога: конфликты с мужем

Здравствуйте, Мили

В чем вы сами видите причину его поведения?

Он стал уставать только в последнее время? Это сколько? Что случилось, какие изменения?

Что было ранее? Какие у вас отношения помимо  конфликтов и ранее как было? 

Чтобы рекомендовать что-то конкретное, нужно знать пошире историю ваших отношений. 

Если возможно, обратитесь к психологу парой, или индивидуально. Чтобы понять причины и изменить коммуникацию.

С уважением, Ольга, Москва

Мили, здравствуйте!

А сколько лет вы в браке? Есть ли дети?

Работаете или домохозяйка?

Это первый брак у вас и у супруга?

Расскажите подробнее, это важно. 

Но, в любом случае, срываться на вас и, тем более, унижать муж не имеет права.

На все есть причины и надо найти их, чтобы вы вместе нашли способ эмоционально сблизиться или, как минимум общаться уважительно. 

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте,Мили.Я понимаю,как это тяжело и больно,когда рядом человек,который срывается,унижает и при этом обесценивает ваши чувства.
То,что вы описываете,не связано с его усталостью или возрастом.Это про двойные стандарты и нарушение границ:ему можно злиться,кричать и оскорблять,а вам нельзя даже защитить себя.Когда он говорит,что «просто так сказал» и ожидает,что вы это примете,он снимает с себя ответственность за причинённую боль и перекладывает её на вас.Злость и усталость не дают права унижать партнёра.Если ваши эмоции запрещены,а его агрессия оправдывается,отношения постепенно становятся небезопасными эмоционально.Важно понимать,что терпение не исправляет такое поведение,а лишь закрепляет его.Здоровые отношения предполагают уважение к чувствам обоих,а не одностороннее «прими и потерпи».
Попробуйте задать себе вопросы
Что со мной происходит,когда мои чувства постоянно обесценивают?
Готова ли я и дальше жить в отношениях,где мои границы не уважают?
Рекомендую почитать мои статьи.Возможно,вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Мили.

Здравствуйте. Вероятно, у каждого из вас накопились эмоционально чувствительные вещи, ранящие и мучительные. Конфликт внутреннего в личном Я, отражается в коммуникациях и влияет ка качество жизни, здоровье и психический иммунитет, который в лучшем своем аспекте, может поддерживать нас долгие годы. Готовы ли вы сама получить взаимодействие в этом направлении - тогда можно начать, 

аналитический психолог,терапия, исцеление, удаленный прием

Уважаемая, Мили! Да, Вы правы, в следствие усталости люди могут быть крайне эмоционально несдержанны, более подробно, здесь https://teledoctor24.ru/article/501-15-asteno-nevroticheskiy-sindrom/

 Но, как понимаю, но если правильно понимаю, на Вашу помощь и поддержку Ваш супруг рассчитывать может едва ли.

Я знаю что он устаёт, но не мне его злость терпеть.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

 Здравствуйте, Мили. Спасибо, что поделились. То, что вы описываете, знакомая многим парам, но от этого не менее болезненная ситуация. Вы чувствуете себя в ловушке: ваши эмоции отрицаются, а его — оправдываются усталостью. Получается, что вы должны быть одновременно и «громоотводом» для его раздражения, и неподвижной скалой, которая не реагирует. Это истощает и унизительно.

Если разбирать это с точки зрения психологии отношений, здесь мы видим классический дисбаланс. Ваш муж, возможно бессознательно, проецирует на вас свое внутреннее напряжение, а вы, в свою очередь, становитесь контейнером для этих непринятых им чувств. Когда же вы пытаетесь вернуть ему его же эмоцию (злость) или обозначить свою боль (обиду), система дает сбой. Его фраза «ты на это оскорбления обижаешься» — это не просто оправдание. Это, простите за мой прямой язык, манипуляция, которая переворачивает реальность. Вам нанесли удар, а виноватыми делают вас за то, что вы «неправильно» на этот удар среагировали. Это подрывает самое основание вашего «Я» — право чувствовать.

С экзистенциальной точки зрения, такая динамика крадет у вас свободу быть. Вы начинаете существовать в режиме постоянной адаптации к чужому настроению, а это прямая дорога к потере себя. Ваш гнев — это здоровая, живая часть вас, которая сигналит: «Мои границы нарушены!». Гасить его — все равно что отключать пожарную сигнализацию, потому что она слишком громко звенит, при этом в комнате продолжает тлеть огонь.

Что можно делать самостоятельно, прямо сейчас? Я предложу пару методов, которые не заменят работу с терапевтом, но могут стать опорой.

Первый метод — «Дневник границ». Заведите тетрадь. В одной колонке кратко описывайте ситуацию (например, «он назвал меня [нелестное слово] из-за перегоревшей лампочки»). В другой — вашу физическую реакцию (сжался живот, похолодели руки). В третьей — вашу эмоцию и ее силу (обида — 8 из 10, злость — 6 из 10). И в четвертой — вашу мысль-оправдание за него («он устал»). А теперь — самое важное. Рядом, красной ручкой, напишите: «Но я имею право чувствовать то, что чувствую». Цель — не анализировать его, а вернуть фокус на себя и легитимизировать свои переживания. Это как заново учить себя простой истине: ваша эмоция — это факт, а не ошибка.

Второй метод из арсенала работы с телом. Когда на вас срываются, возникает острый стресс. Вам нужно «заземлиться». Почувствовав прилив унижения или страха, перенесите вес тела на стопы, почувствуйте опору. Можно незаметно сжать и разжать кулак. Спросите себя внутренне: «Где я сейчас? Я в комнате. Я стою на полу. Это его эмоция, а это — мое тело». Это помогает не «раствориться» в этом потоке, сохранить внутренний островок стабильности.

И третий — метод «Внутренний свидетель». Попробуйте в спокойный момент представить вашу ситуацию со стороны, как будто вы смотрите короткую пьесу о двух людях. Что вы видите? Какие правила диктует один персонаж другому? Часто такой взгляд со стороны отрезвляет и помогает увидеть абсурдность некоторых требований. Мы, психоаналитики, иногда называем это «размещением» проблемы вовне, чтобы она не пожирала вас изнутри.

Мили. давайте посмотрим глубже, на тот подводный лёд, который определяет движение всей этой глыбы. Анализ скрытых динамик — это всегда попытка понять не «кто виноват», а «какая невидимая пружина заставляет эту систему работать именно так, причиняя боль». Я выскажу свои гипотезы, основанные на том, что вы описали.

  Динамика мужа: страх зависимости и маска всесилия. 

Его мотивы, скорее всего, уходят корнями в глубоко спрятанную, может, даже от самого себя, уязвимость и зависимость. Человек, который легко срывается на близкого, а потом обесценивает его чувства фразами вроде «я просто так говорил», часто бессознательно боится собственной потребности в этом самом близком. Его злость — это защита. Защита от чего? Возможно, от страха быть покинутым, оказаться недостаточно хорошим, от чувства собственной несостоятельности, которое проецируется вовне («это ты всё делаешь не так, поэтому я злюсь»).

Его фраза — «ты на это оскорбления обижаешься» — это чистой воды отрицание вашей субъектности. Вы для него в эти моменты не отдельный человек с хрупким внутренним миром, а функция, объект, который должен быть предсказуемым и удобным. Его «усталость» — возможно, социально приемлемый ярлык для внутренней пустоты, фрустрации или экзистенциальной тревоги, с которой он не умеет быть наедине, и которую сбрасывает на вас, как на ближайшую территорию. Его обида, когда вы повышаете тон — ключевой момент. Это показывает, насколько хрупок его нарциссический баланс. Он может атаковать, но не может выдержать ответного, даже справедливого, отпора. Ему необходимо ощущение контроля и морального превосходства, и ваша злость это равновесие рушит. По сути, его скрытый мотив — не осознаваемое желание сохранить вас в роли «контейнера», который безропотно принимает всё плохое, что он в себе обнаружить не может.

А ваши скрытые мотивы, Мили, могут быть связаны с бессознательной верой в то, что любовь и безопасность нужно заслуживать терпением. Вы говорите: «Я знаю, что он устаёт». Это рационализация, которая позволяет оставаться в отношениях, но ценой подавления собственного «Я». Ваш скрытый договор, возможно, звучит так: «Я потерплю твои срывы, а ты потом оценишь моё терпение и дашь мне любовь и стабильность». Но этот договор не работает, потому что вторая сторона о нём не знает и живет по своим правилам.

Ваша злость, которая прорывается — это здоровое начало. Но вы сразу сталкиваетесь с внутренним конфликтом: между правом на защиту и страхом разрушить отношения, потерять связь. Вы говорите «не мне его злость терпеть» — это голос взрослого, сильного человека. Но в момент, когда вы обижаетесь, а он это отрицает, возникает более ранняя, детская растерянность: «Если моей боли не существует для него, существую ли я сама?». Ваш скрытый мотив может быть — бессознательное желание доказать ему (и себе), что ваша боль реальна, что вы имеете право на неё. Но способ, который вы пока используете — показать обиду — им легко обесценивается.

Вы вступаете в классический «танец»: он проецирует на вас свою «плохую» часть (свою раздражительность, неудачливость), а вы, принимая эту проекцию, начинаете вести себя как «плохой», виноватый объект — обижаетесь, злитесь. Затем он, видя вашу реакцию, говорит: «Смотри, какой ты неуравновешенный человек, из-за таких мелочей!» — и тем самым подтверждает свое первоначальное бессознательное убеждение («это не во мне проблема, а в ней»). Круг замыкается.

С экзистенциальной точки зрения, в этом танце каждый избегает встречи с одиночеством и ответственностью. Он — ответственности за свои чувства. Вы — ответственности за свои границы и за выбор: оставаться в ситуации, где ваше достоинство систематически игнорируется.

Что с этим делать на практике? Помимо методов, о которых я говорил, добавлю еще один, из области именно работы с проекциями. Он называется «Возвращение посылки». Когда звучит обвинение или оскорбление («Из-за тебя я опоздал!», «Всё ты делаешь кривыми руками!»), внутренне задайте себе вопрос: «Это про него или про меня?». Мысленно «отметьте» эту фразу как его эмоцию. И вместо оправдания или контратаки, можно дать зеркальный, нейтральный ответ, который возвращает ему его чувство, но не принимает вину: «Я слышу, как ты зол из-за опоздания» или «Вижу, что тебя это очень раздражает». Это не магия, это — отказ играть в игру по навязанным правилам. Это первый шаг к разрыву порочного круга.

Работа с такими глубинными пластами — это как археология души. Копаешь слой за слоем, находишь обломки старых, детских решений о мире и о себе, и аккуратно, с помощью профессиональных инструментов, начинаешь их очищать и пересобирать в новую, более целостную историю. Часто люди, оказываясь в такой динамике, как ваша, чувствуют не просто обиду, а глубочайшее одиночество — будто теряют себя в самом центре отношений. Вернуть себя оттуда — большая, но самая стоящая работа. И первый её этап — как раз тот, на котором вы находитесь: увидеть и назвать происходящее не просто бытовой ссорой, а системой, у которой есть свои скрытые пружины и законы. Вы это уже делаете.

Знаете, в моей практике, а она немаленькая, подобные истории — одни из самых сложных. Потому что боль от очевидной жестокости часто перенести легче, чем эту хроническую, разъедающую несправедливость, где агрессия маскируется под бытовую усталость, а ваша душевная кожа постоянно оказывается виновата в том, что она чувствует уколы. Работа здесь — это не про то, чтобы «научить его себя вести». Это, в первую очередь, про то, чтобы выстроить внутри себя такой прочный фундамент самоуважения, чтобы чужие попытки его поколебать просто переставали срабатывать. А это — кропотливая, глубокая работа с бессознательными установками, с детскими сценариями, которые заставляют нас мириться с тем, что нам наносит вред.

Иногда один честный, профессиональный взгляд со стороны на всю эту сложную механику отношений может стать тем самым ключом, который отпирает дверь из ловушки. Вам, я чувствую, уже не хватает воздуха в той реальности, которую вы описываете. И ваше письмо — это первый, самый важный вдох. Сделать следующий шаг будет проще.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Мили.

Возможно,в родительской семье мужа всегда громко и обидно разговаривали.Поэтому,в раннем детстве он научился этому же.Это называется детской травмой(нарушение грубостью, Ваших границ).Он не понимает,на что Вы обижаетесь и меняться,быстрее всего,не будет в ближайшее время.Есть гипотеза,что и Вы можете быть чрезмерно ранимой на его слова.Истина-в искреннем разговоре друг с другом.Если Вы любите и умеете любить,то услышите друг друга и найдете компромиссы.Если услышать друг друга не получается,то ему важно ознакомиться с понятием нарушения границ,а Вам-научиться абстрагироваться и не слышать нападения.Просто,принять его черту характера,как родинку на теле.

Более сложный вариант-личная разговорная терапия,хотя бы,одного из Вас.Обращайтесь,если не справляетесь.