Здравствуйте, живу с мамой. Очень ее люблю, всегда шла за ней по пятам, делаю по дому так как она велит и у меня не выходит, недовольна часто. Я устроилась 2 года назад на хорошую работу, она тоже работает, не по профессии и очень устает, при этом на пенсию уходить не хочет, будет невыносимо дома. Сейчас повод для ужасных сор это мужчина, точнее парень. Пару месяцев назад я познакомилась с парнем, он мне очень понравился, сначала как коллега, потом как друг. Он меня младше на 6 лет. Поделилась с мамой своими переживаниями, по поводу разницы в возрасте, а в итоге она пошла собирать разные слухи по поводу его семьи. Я не знаю откуда она все берет, но жизнь перестала быть у меня спокойной. Каждый вечер скандал. Говорит, его семья меня не примет, они такие и сякие. Практически всегда друзья были плохими. За свои годы я не могла себе позволить провести время с друзьями до 21-22 часов. Даже 20 часов уже скандал, начинается все тяжёлым молчанием. Очень трудно вытянуть бывает причины не обид на меня. Я понимаю, у этого молодого человека есть минусы, но общаться, ходить в кино и проводить с ним пару часов, мне как глоток свежего воздуха. Мать говорит, что я позорю себя и ее тем, что с ним провожу время и не в коем случае, чтобы не смела с ним "спать". Она хочет, чтобы я вышла замуж за какого нибудь воображаемого богача, с которым бы познакомилась и он сразу бы влюбился, а не девственницы такого себе не могут позволить. Я уже давно не "девочка", мама этого не знает, если узнает опять будет скандал вселенского масштаба. Каждая наша сора заканчивается тем, что она угрожает мне суицидом, она имеет много болезней, много операции, лечиться, чтобы не повторялось все она отказывается, говорит, что нет смысла и устала жить. Недавно написала у нотариуса завещание. Я не знаю, как мне строить дальше жизнь, отношения, ведь мама рада только, когда я делаю всё для нее и "читаю" ее мысли и эмоции. Собственной жизни я не вижу, но я очень хочу, чтобы она была счастлива, хотя я не помню такого.
Здравствуйте, Анна
Сочувствую вашей ситуации.
Вы говорите, что не видите своей жизни. и хотите сделать маму счастливой?
Но психолог в этом не поможет. Мы помогаем человеку посмотреть наоборот, в свою жизнь.
Если ли у вас другой запрос? Про себя а не про счастье мамы? Если появится запрос про свое счастье - добро пожаловать в терапию.
Работать с созависимостью и сепарацией. Тогда появится собственное счастье.
А мама взрослая, она сама решит, как ей жить, быть ей счастливой или нет. Счастье каждого человека внутри него. И другой человек не в силах к сожалению сделать другого счастливым.
С уважением, Ольга, Москва
Здравствуйте,Анна! Сложно так жить, когда мама против вашей отдельной жизни и приветствует только свой какой-то сценарий вашей жизни, а все остальное у нее вызывает большую панику и отсюда скандалы.
Вы пишите, что хотите чтоб мама была счастлива,но мама этого не хочет, так как она "устала жить" и даже отказывается лечиться. А мама хочет для вас счастья (какого-то воображаемого богача, который влюбится и женится). И вот каждый из вас думает, что знает какое счастье нужно другому. И это грустная история, я вам очень сочувствую.
А вы сама хотите быть счастливой? Вам 28 лет и мама не собирается вас отпускать, а вы очень хотите, но боитесь за нее. Хотите ли вы рискнуть и начать выходить из таких отношений с мамой, где мама вами как бы полностью владеет? Как вы видите свою жизнь дальше, если ничего не изменится? Каких изменений вам бы хотелось?Это сложный путь, в одиночку его не пройти.
Если решитесь, обращайтесь, мои контакты есть в моем профиле.
С уважением к Вам, психолог Бессмельницина Мария (Екатеринбург)
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте,Анна.Я понимаю,как вам сейчас тяжело,как вы зажаты между любовью к маме,чувством вины и желанием наконец жить своей жизнью.
Сейчас вы находитесь в ситуации эмоциональной зависимости,где ваша мама неосознанно удерживает вас в роли «удобной дочери»,через контроль,обесценивание ваших выборов и манипуляции болезнями и страхом потери.Её тревога,усталость и нереализованность не дают ей выдерживать вашу взрослость,поэтому любое ваше движение в сторону собственной жизни воспринимается как угрозa.Это не про вашего мужчину,его возраст или «репутацию семьи»—это про страх мамы остаться одной и потерять контроль.Вы не обязаны соответствовать её ожиданиям,спасать её от одиночества или жертвовать своей жизнью ради её спокойствия.Вы уже взрослая женщина,и право на отношения,чувства,близость и ошибки—это ваша норма,а не предательство.Её манипуляции болезнями,завещанием,фразами о бессмысленности жизни—это тяжёлый эмоциональный прессинг,но он не делает вас ответственной за её состояние.Пока вы живёте только ради её одобрения,у вас не появится собственной жизни,и ни вы,ни она от этого счастливее не станете.Здоровая дистанция—это не отказ от любви,а единственный способ сохранить её без разрушения себя.
Попробуйте задать себе вопросы
Где в моей жизни есть место для меня,а не только для мамы?
Что будет со мной через пять лет,если я продолжу жить так же?
Рекомендую почитать мои статьи.Возможно,вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться
С уважением и теплом,
Ольга
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
4900 ₽
3920 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Анна.
Добрый день.Возможно это уже произошло давно, но ваша опека говорит об обратном, поскольку в эмоциональном плане остается зависимая связь с проблемными и конфликтными, а может и деспотичными ожиданиями мамы. Потому и работа в терапии для вас самой очень важна, сейчас и для будущего. В лучшем смысле реализации возможных перемен по отношению к личному Я, для времени препровождения в новых условиях
аналитический психолог,терапия, исцеление, удаленный прием
Анна, здравствуйте!
Сложная ситуация, примите мою поддержку.
Как дочь я понимаю вас, действительно очень хочется, чтобы мама была счастлива. И ваша растерянность здесь уместна: «Я не знаю, как мне строить дальше жизнь, отношения, ведь мама рада только, когда я делаю всё для не…».
Пока это похоже на замкнутый круг, из которого нет выхода.
Приглашаю вас на консультацию, чтобы разобраться подробнее, что происходит и что делать дальше.
Берегите себя!
Трапезникова Дарья, телесный терапевт, кризисный психолог.
Анна, здравствуйте.
Вы переживаете действительно непростую ситуацию. И эта ситуация во многом связана с непрошедшей вами сепарацией.
Мама у вас с детства - самый важный и значимый человек, но должен произойти процесс психологического отделения. Вы уже взрослый человек со своими планами и целями. И сейчас вам важно услышать себя, свои потребности.
Когда утрачиваешь себя, кажется, что живешь не своей жизнью, кажется, что действия, чувства - не собственные, а направленные на других, например, на получение одобрения.
Утрата себя - это прежде всего отсутствия согласия со своим "Я", плохое понимание собственных потребностей.
Жить такой жизнью очень тяжело - это создает ощущение "внутренней пустоты", душевного дискомфорта, усиливает конфликты с другими людьми.
Важно научиться отстаивать свое личное пространство и его границы, потихоньку отходить от эмоциональной зависимости от мамы, уверенно говорить о своих чувствах и желаниях. Нужно проявить смелость посмотреть на себя и свою жизнь и прийти к решению, что нужно меняться менять свою жизнь, становиться более самостоятельной.
Если возникнет необходимость, то можете использовать еще ресурс - помощь психолога.
Что можно решить на консультациях:
С заботой о Вас Братухина Елена Анатольевна, Омск, консультирую онлайн
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
