здравствуйте. артем, 18 лет.
о себе могу сказать, что я спокойный, мирный, неконфликтный, толерантный, человек. заканчиваю школу, собираюсь в университет. но теперь о проблеме.
с давних пор я стал задумываться о неизбежности смерти. когда я впервые осознанно пропитал себя этой мыслью мне было лет 13 - точно не помню. тогда я испугался за смерть родителей, которая точно когда нибудь, да случится. я понял что мысль о смерти это не та вещь которую можно пережить, перетерпеть, отстрадать. я в моменте усвоил для себя, что чего бы я не делал на этом свете - ничто не приведёт к другому исходу, будь то лекарство от всех болезней или обережения себя от внешних угроз, всё равно, не вымрет человечество сразу, - все всё равно будет уничтожено космической угрозой, будь то конец жизненного цикла звезды или процесс сжатия вселенной, и всего существования.
я помню тот день. после осознания я прибежал в комнату к маме и стал обнимать её. и рыдать. я не мог произнести вслух то, чем я был сильно, очень сильно взволнован. родителю любят меня, и я чувствую их любовь, но что есть все эти чувства, если им рано или поздно настанет конец? ведь смерть это не то, что просто, по какой либо причине может случиться. смерть это то, что ОБЯЗАТЕЛЬНО случится. с каждым, кого я видел на улице, кого я слышал по телевизору, с кем я играл в видеоигры. после инцидента с осознанием неизбежного, я еще пару дней мог заплакать от одной только мысли о том, о чем когда то, мне было очень больно думать. и да, я ничего не говорил об этом, потому что уверен, проблема никуда не денется, если мне назначат КПТ, то, как я понимаю, мое отношение к проблеме изменится, и я буду воспринимать её по-другому. но я ведь уже относился к этому страху по-разному, считал, что жизнь без смерти бессмысленна, что смерть это логическое завершение жизни, и без неё не было бы импульса к действию. но всё не то. так же, я думаю, важно отметить, что я не религиозен. совершенно. моя твёрдо устоявшаяся точка зрения насчёт смерти - это абсолютный конец. меня убивает страх потерять свою личность, свои знания и умения , накопившиеся за время жизни, мне трудно представить себя, не умеющего банально считать числа, понимать символы или воспринимать информацию. как мне жить, понимая, что больше я никогда ничего не почувствую, абсолютно ничего. не смогу "взять реванш" и попробовать что нибудь еще, то, чего не успел, жизнь которую я еще не пробывал проживать. но ведь мне никогда не представится такая возможность, как я уже сказал, после самой смерти, полного прекращения мозговой активности, я уже ничего не почувствую.
пока я пишу это, у меня частенько кружится голова, я сейчас смотрю в окно и вижу звёзды. представляю, что расстояние между каждой видимой звездой - миллионы километров и оттого возникает понимание того, насколько мизерный и безоружный разум человека перед проблемами вечности.
мой текст звучит как выражение чувств при экзистенциальном кризисе. так и есть, но этот кризис не эпизодический, а хронический. я не проживаю ни дня без мысли о неизбежности смерти. создание собственного смысла жизни для меня звучит как бред. я не хочу чтобы люди фигурировали в моей жизни из за мыслей о том, что раз уж разум умирает вместе с мозгом, то каждый человек - это просто кусок мяса с определённой электрической связью нейронов в мозгу. я давно понял, что волшебных "чувств" нет, и всё что заставляет меня реагировать должным образом на конкретную ситуацию это эндокринная и нервная системы.
хочу еще что нибудь добавить, но что? мой нигилистический взгляд на мир убил почву для моих мечтаний, я бы просто хотел жить со всеми людьми бесконечно. в таком случае люди бы даже не задумывались о конце. даже если в нынешнем мире человек "отвлёкся" от страха смерти, то страхи всё равно присутствуют посредственно, и все они исходят от их основы - страха смерти. я не хочу относится к жизни так, будто ничего не случится, ради своего спокойствия. мне все же хочется быть реалистом. я не хочу себя обманывать. мне кажется, что реализм - это самый осознанный угол зрения человека, только так ты увидишь истину.
способы увековечить для будущих поколений свою жизнь посредством искусства: будь то холст или мраморная фигура, или даже литературное произведение - не является для меня способом преодоления проблемы. мне не важно как долго пробудет на земле то, что от меня осталось. земля в конечном счёт будет стёрта. и стёрта даже не в пыль, а в ничто. будто ничего никогда не существовало. от всех этих рассуждений я чувствую деперсонализацию. забавно, что мозг пытается меня защитить от переживаний, тема которых была придумана природой. ведь природой была задумана смерть, так же как и разум у животных. значит, что мозг защищает меня для того, чтобы я умер, но не сейчас? почему природа не продумала концепцию бессмертия? скорее всего потому что ресурсы имеют свойство расходоваться, и баланса ради природа ввела в мир круговорот жизни. то есть, существо живет, заводит потомство и умирает. это ли не есть бессмертие? да, но это бессмертие вида, а не отдельного существа. оно не живёт в своих потомках. оно лишь духовно живет в памяти тех, кто счел нужным запомнить. духовно, но не материально. и не почувствует это существо, что его когда-то помянут правнуки.
я стал размышлять с самим собой на ходу написания этого текста. уже не знаю о чём думать. у меня нет ощущения, мол "за всю жизнь я ничего не успею." это не та вещь, которая меня волнует. меня волнует отсутствие возможности справится с неизбежным. чтож, как я понимаю, мне нужно задать вопрос(-ы). тут нужно хорошо подумать. что же меня интересует? я знаю что будет после смерти, - ничего. абсолютное отсутствие. тогда ответ на какой вопрос я хотел бы получить?
о чем остаётся думать человеку, которому незачем существовать в мире, где всему есть конец, и одновременно с этим, человеку, который ну никак не готов покинуть всё существование и отправиться в никуда. просто исчезнуть. я не хотел, и не хочу убивать себя, но смерть всё равно наступит.
я не одинок, у меня есть семья и доброжелательные приятели по школе, из всех тех, с кем я был знаком вне семьи, они будут мне предпочтительными, не считая родных мне людей. любимая музыка, хобби, развлечения, еда, общение, любовь, спорт, игры. мне кажеться, что смерть на фоне этих вещей заставляет оставить всё это для тех людей, которые менее зациклены на факте неизбежности смерти. я понимаю, что каждый человек переживает по этому поводу индивидуально, но всё же есть мысль, что я более осознанный человек. люди верят в бога, увлекаются жанрами книг, аниме, спортивными секциями, творческой деятельностью, и вообще чем угодно. но что бы я не делал, как бы не пытался отвлечься углубившись во что то, страх смерти присутствует со мной всегда. мое сообщение, как крик души о помощи в бездонный океан небытия, откуда я никогда не услышу ни ответа, ни эхо.
подумал насчёт вопроса.
как мне жить? при условии, что незыблемая проблема не может быть решена, а скрываться от неё я не хочу. напомню, что проблема - смерть. я думаю, что эта проблема из тех проблем, осознание которых не ведёт тебя к выходу из неё. я давно принял страх смерти и осознал её. я принял её, но от этого не становится легче. когда мне кажется, что я привыкаю к ней, она возвращается с новой силой, и еще сильнее скрежет на моей душе.
на сообщение у меня ушло 2 часа.
простите за ошибки допущенные в нём.
Здравствуйте, Артем.
Благодарю вас за это письмо. Вы проделали огромную внутреннюю работу, чтобы так точно и честно сформулировать то, что вас терзает. Это требует немалого мужества. Вы пишете, что это крик души в бездонный океан. Хочу, чтобы вы знали: ваш крик услышан. И то, что вы испытываете — это не слабость и не расстройство. Это признак очень глубокой и интенсивной работы души, которая сталкивается с фундаментальными условиями нашего существования. В 18 лет это особенно мощно и болезненно — мир как будто теряет свою наивную оболочку, и перед вами предстает его… архитектура. Голая и неумолимая. Вы сейчас на пороге большого перехода — из мира, заданного семьей и школой, в мир, который вы будете создавать сами. И именно в такие моменты вопросы о конечности, смысле и основании бытия встают особенно остро. Это похоже на то, как если бы вы, готовясь к долгому плаванию на своем корабле, вдруг с невероятной ясностью увидели, что корабль этот не вечен и что впереди — не только горизонт, но и неизбежный шторм, который его поглотит. Ужас — естественная реакция.
Вы абсолютно правы в одном: смерть как биологический факт — не «решаемая» проблема. Это данность. И любые попытки «переубедить» себя, прикрывшись какими-то другими идеями, будут лишь тонкой бумагой, наклеенной на провал в полу. Она не выдержит. Но я, исходя из своего опыта, скажу вам вот что: мучителен не сам факт смерти. Мучительно то отношение , которое у нас с ней сложилось. Отношение, которое формировалось в нас задолго до того, как мы обрели способность его осмыслить. Психоанализ показал, что наше бессознательное не верит в собственную смерть, для него это немыслимо. И когда наше сознательное «Я» сталкивается с этим непреложным фактом, возникает эта невыносимая трещина, этот разрыв. Это как если бы две части одной личности говорили на разных языках об одном и том же. Одна часть кричит: «Этого не может быть!», другая, рациональная, холодно констатирует: «Это будет обязательно». Эта внутренняя война и истощает.
Вы говорите, что создание смысла звучит как бред. Понимаю. Когда стоишь перед лицом вечности, любые человеческие затеи кажутся жалкой суетой. Но здесь есть один парадокс, который я наблюдал у многих людей, проходивших через подобное. Смысл — это не что-то, что «придумывается» умом, как теорема. Он проявляется в действии, в проживании, в столкновении с жизнью, несмотря ни на что. Это как вкус еды: его нельзя понять по описанию, его нужно пробовать. Ваш нигилизм — это честная и чистая позиция, но она, если позволите такое сравнение, похожа на решение никогда не выходить из дома, потому что на улице может быть дождь, град или падающие кирпичи. Логично? Да. Но жизнь-то происходит как раз «на улице», со всеми её рисками.
Вы спрашиваете, как жить, если проблема незыблема. Хороший, правильный вопрос. Позволю себе предложить вам несколько способов не для того, чтобы «забыть», а для того, чтобы изменить качество этого переживания, сделать его не только парализующим ужасом, но и… материалом для жизни.
Вы пишете, что люди для вас — «куски мяса с нейронными связями». Это самое защитное убеждение, которое рождается от боли. Страх потерять близких и их любовь так велик, что проще обесценить саму связь. Но спросите себя: разве электрический импульс от нейронов вашей матери мог бы заставить вас рыдать в 13 лет от одной мысли о её конечности? В этом рыдании была не химия, а встреча двух вселенных, двух уникальных миров, которые осознали свою хрупкую, но реальную связь. Это и есть чудо, которое не нуждается в сверхъестественном объяснении.
Вам 18. Ваше сознание, как мощный прожектор, светит только в одну точку — на неизбежный финал. Но жизнь, Артем, — это не точка. Это линия, путь. И ценность пути — не в его конце, а в самом движении, в ландшафте, который вы проходите, в тех, с кем идете рядом, даже зная, что когда-нибудь придется расстаться. Самое большое сопротивление смерти — это не памятник из мрамора, а полнота проживания своего отрезка пути. А для этого иногда нужен… ну, скажем так, попутчик, который поможет разобраться с картой и с тем тяжёлым рюкзаком экзистенциальных вопросов, который вы сейчас несёте. Иногда один взгляд со стороны может показать тропу там, где, как казалось, — только глухая стена.
Вы сделали первый и самый важный шаг — высказали это. Дальше может быть интересно. И да, про звёзды… когда смотришь на них и чувствуешь свою ничтожность, попробуйте вспомнить другую мысль: тот самый углерод, кальций и железо, из которого состоите вы, когда-то были рождены в недрах таких же звёзд. Мы не просто смотрим на вселенную. Мы — её часть, которая на время обрела способность осознавать себя. И это, знаете ли, уже не так уж и мало.
С уважением.
Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
артем
30.12.2025благодарю, Дмитрий Петрович, это был мой первый опыт в плане вопроса психологу. вероятно, буду возвращаться и перечитывать ваш ответ.
с уважением,
артём