Муж меня унижает

Здравствуйте,Альба.Я понимаю,как это больно и изматывающе — жить рядом с человеком,который словами и поступками постоянно показывает отстранённость.
Здесь важно прямо назвать происходящее.Речь уже не о временных ссорах или «кризисе»,а о систематическом эмоциональном отвержении.Муж открыто говорит,что живёт с вами ради ребёнка,регулярно подчёркивает свою несчастливость рядом с вами,демонстрирует приоритет другой семьи,игнорирует вас как женщину и партнёра,допускает унизительные комментарии о внешности и разрушает границы,вовлекая бывшую жену в совместное времяпрепровождение.Это не недопонимание и не сарказм — это форма психологического давления,которая постепенно подтачивает вашу самооценку.Вы уже находитесь в состоянии эмоционального истощения,потому что с одной стороны вам дают понять,что вы «не та» и «не на своём месте»,а с другой — не принимают решения и не берут ответственность за разрыв.Такая неопределённость удерживает вас в постоянной боли и ожидании,что он либо изменится,либо уйдёт сам.Но его поведение показывает обратное:ему удобно оставаться,не вкладываясь и не выбирая вас.
Попробуйте задать себе вопросы
Что со мной происходит,когда я остаюсь в этих отношениях изо дня в день?
Если представить,что ничего не изменится,готова ли я жить так дальше?
Рекомендую почитать мои статьи.Возможно,вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Альба,здравствуйте.

Ответом на ваш вопрос 

как мне быть.

могут быть, на мой взгляд, два варианта развития событий:

• признать свои негативные чувства (обиду, боль, гнев и т д), что они есть, интенсивные и значимые в вашей жизни и жизни ваших детей.

Заметить их и понять- готовы ли вы продолжать испытывать весь спектр негатива и оставаться с мужчиной, который 

Альба

говорит,что мы сожители и живу с тобой только ради ребенка.

• или закрыть глаза на свои ощущения и слова мужчины, его поступки.

Думаю,что мужчину все устраивает и менять поведение и меняться сам он не планирует.

Если вам необходима будет помощь в подсчете баланса "замечать или не замечать свои чувства", жду на консультации.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Альба. Спасибо, что поделились этой сложной, болезненной ситуацией. Читая ваши строки, я буквально почувствовал тяжесть, которую вы носите в себе – это груз недосказанности, постоянных микротравм и ощущения, что вас словно стирают из собственной жизни, в которой вы, по сути, находитесь в изгнании. Вы описываете не просто ссоры, а систематическое разрушение вашего достоинства и самого пространства отношений. Это очень тяжело.

Вы задаёте правильный вопрос: «Как это всё понимать?» Давайте попробуем взглянуть с двух сторон, как это часто бывает в моей практике. С одной стороны, психоаналитической, поведение вашего мужа выглядит как классическая проекция. Когда человек говорит «ты толстая» при ваших 50 кг, или «я здесь несчастлив» – это часто зеркало его собственных, внутренних конфликтов, неудовлетворённости собой, которую он бессознательно выплёскивает на ближайшего человека, то есть на вас. Он, возможно, сам чувствует себя «несостоявшимся героем» в нескольких семьях сразу, и его колкости – это крик его собственной несостоятельности, направленный вовне. Вы, по сути, стали «контейнером» для его плохого самоощущения. И это, поверьте, не имеет прямого отношения к вашей ценности. Это его внутренняя буря, в которую он вас втягивает.

С другой стороны, экзистенциальной, здесь встаёт жёсткий вопрос о выборе и границах. Вы говорите «я его не держу», но факт остаётся фактом: вы продолжаете оставаться в этой реальности, где вас унижают. Иногда, знаете, страдание становится привычной, почти родной территорией, и мы боимся шагнуть в неизвестность пустоты, даже если эта пустота потенциально свободнее текущей боли. Ваш вопрос «как быть?» – это уже начало движения к своему порогу, за которым решение. Но чтобы его принять, нужно разобраться в том, что  вы  на самом деле хотите и что терпеть не готовы.

Мне в своей работе часто приходится помогать людям восстанавливать этот внутренний компас. И вот что можно попробовать сделать самостоятельно, пока вы обдумываете дальнейшие шаги.

Во-первых, попробуйте технику «внешнего наблюдателя». В течение недели ведите короткие заметки не о том,  что  он сказал (это больно переписывать), а о том,  какая ваша часть  на это откликается. Например: «Сегодня прозвучала фраза про сало на бедрах. Откликнулась моя 15-летняя часть, которая боялась не понравиться мальчику. Или откликнулась часть-хозяйка, которую раскритиковали за неидеальный дом». Это не оправдание его слов, а способ отделить его проекции от ваших старых ран. Вы начнёте видеть схему и меньше принимать его слова на свой счёт.

Во-вторых, метод «стоп-кадра». В момент, когда звучит очередная колкость или демонстративное игнорирование (как в истории с днём рождения), мысленно скажите себе «стоп». И задайте себе один-единственный вопрос: «Если бы сейчас на моём месте стояла моя дочь (или самая дорогая мне подруга), что бы я почувствовала, услышав это в её адрес?» Этот приём мгновенно включает защиту собственных границ, потому что со стороны мы часто яснее видим несправедливость.

И третье, парадоксальное, но очень глубинное упражнение. Выделите 15 минут вечером, сядьте и напишите от его лица монолог на тему «Почему мне так необходимо обесценивать свою жену?». Не задумываясь, позвольте тексту идти. Вы удивитесь, какие озарения могут прийти из вашего же бессознательного – ведь вы куда лучше, чем кажется, считываете его мотивы. Это не для того, чтобы его пожалеть, а чтобы обезвредить механизм, перестав быть слепой мишенью.

Альба, то, что вы описываете – это не просто кризис в отношениях. Это медленное растворение вашего «Я» в ядовитой атмосфере постоянного отрицания. Руки опускаются именно тогда, когда иссякает надежда быть увиденной. Но иногда эта опустошённость – необходимый этап перед тем, как найти в себе ту самую, непоколебимую опору, которую никто не сможет отнять. Ко мне часто приходят люди именно в такой точке – когда уже всё перепробовано, а выхода не видно. И порой сама эта встреча с собственным отчаянием в присутствии того, кто может его вынести и не испугаться, становится первым шагом из болота. Вам сейчас, я чувствую, критически важно восстановить контакт с собой – с той сильной женщиной, которая, несмотря ни на что, продолжает искать ответы и заботиться о себе. Именно с этого всё и начинается. Держитесь. Ваша усталость – это не слабость. Это знак того, что старые способы больше не работают, и пора искать новые.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.