Отношения с мамой

Ульяна, доброго вечера.

А почему Вы позволяете себе идти на поводу у своей мамы будучи взрослой женщиной?

Постарайтесь самой себе ответить на это вопрос.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Ульяна. Ваше сообщение я прочитал с большим вниманием. Ситуация, которую вы описываете, знакома мне не только из кабинета, но и, признаюсь, из жизни — мы все, в той или иной степени, оказываемся в этих, казалось бы, мелких, но удивительно болезненных точках пересечения своей воли и воли значимых других. Мне очень понятна ваша реакция: дело ведь не в гарнитуре, правда? Дело в том глубинном принципе, который снова, как по старой колее, проявил себя. Гарнитур здесь — лишь точка кристаллизации, симптом, говоря языком психоанализа, гораздо более сложного внутреннего сюжета.

Ваш возраст — 37 лет — время, когда вопрос об автономии, о своём праве на собственный выбор, на свой, простите за пафос, жизненный проект встаёт особенно остро. Это экзистенциальный рубеж. И когда в этот момент кто-то (особенно мать) снова перехватывает право решать, это отбрасывает нас в позицию ребёнка, вызывает ощущение краха собственной взрослости. Это очень болезненно. И очень важно, что вы это чувствуете и формулируете — это говорит о том, что ваша личность сопротивляется, она требует пространства для себя.

Давайте посмотрим на это с двух сторон, как мы часто делаем в терапии. С одной стороны, есть психоаналитический взгляд: такие устойчивые паттерны, когда мы раз за разом оказываемся в ситуациях, где наша воля игнорируется, часто родом из детства. Это не означает, что вас «сломали» — нет. Это означает, что внутри сложилась привычная, знакомая драма, где роли («взрослый, который решает» и «ребёнок, который подчиняется») распределены давно. Ваша мама, скорее всего, даже не осознаёт этого, играя свою роль автоматически. Ваше же расстройство — это сигнал от той части вашей психики, которая говорит: «Хватит. Мне тесно в этой роли».

С другой стороны, экзистенциальный подход напоминает нам: вы — не пассивный объект в этой истории. Да, выбор гарнитура в этот раз был предрешён. Но ваша экзистенциальная задача — признать этот факт, принять чувства, которые он вызвал, и решить, как вы будете  относиться  к этому событию и что сделаете с этим знанием о себе и о границах в будущем. Вы не можете контролировать маму, но можете исследовать и укреплять свои внутренние опоры.

Что можно сделать прямо сейчас, в режиме самопомощи? Я предложу несколько методов, которые могут быть полезны. Они требуют не столько времени, сколько внутренней внимательности.

Во-первых, метод   «Внешнего Наблюдателя»  . В момент, когда чувствуете, что ситуация повторяется (а напряжение в теле возникает раньше, чем мы это осознаём), попробуйте мысленно «выйти из себя» и посмотреть на происходящее как сторонний учёный-исследователь. «Интересно, — скажите себе, — вот сейчас Ульяна чувствует, как сжимаются её плечи и подступает знакомая волна бессилия. А вот её мама говорит таким-то тоном. Ага». Эта маленькая дистанция, этот просвет между стимулом и вашей автоматической реакцией — и есть пространство для вашей будущей свободы. Это сложно, но этому можно научиться.

Во-вторых,   эксперименты с малым выбором  . Начните отстаивать своё право на выбор в мелочах, которые не вызывают у вас сильного страха. Выбирайте блюдо в ресторане первая и настаивайте на своём выборе. Поменяйте прическу. Купите вещь, которая нравится именно вам, а не «которая подходит». Каждый такой акт — это упражнение для «мышцы самоуважения». Это как тренировка перед важными переговорами.

И третий —   «Дневник Повторяющихся Сценариев»  . Заведите простую тетрадь. Опишите в ней не только сегодняшний случай с гарнитуром, но и 2-3 подобных — из разных сфер жизни (работа, друзья, отношения). Найдите в них общее: как начиналось? что вы чувствовали? что говорили или, наоборот, не говорили? какой был итог? Вы увидите, что это не хаотичные события, а ваш сценарий. А то, что осознано, уже меньше управляет нами из тени.

Ульяна, подобные вещи редко решаются одним разговором или тактикой. Они требуют не столько совета, сколько исследования — тёплого, поддерживающего, но настойчивого внимания к тому, как устроены ваши внутренние миры и ваши отношения с другими. Иногда нам нужен кто-то рядом, чтобы увидеть эти границы, которые для нас самих невидимы, как стёкла в чистом небе, о которые бьются птицы.

Вы сделали первый и самый важный шаг — не просто расстроились, а задали вопрос «почему и что делать?». Это уже движение не к гарнитуру, а к себе. А это — самое важное путешествие, которое только может быть. Дальнейший путь, будь то самостоятельное исследование или совместная работа, всегда будет опираться на это ваше искреннее желание жить свою, а не чужую жизнь. Удачи вам на этом пути.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте.
Ульяна,понимаю,как это обидно и обесценивающе — снова оказаться в ситуации,где за взрослого человека принимают решения,не считаясь с его мнением.Здесь ключевая проблема не в кухне и не в гарнитуре,а в устойчивом нарушении ваших границ,которое,судя по всему, длится давно.Формально вы взрослая,но в контакте с мамой автоматически возвращаетесь в детскую позицию,где «последнее слово за ней»,а ваше — вторично.Когда вы соглашаетесь молча или отступаете,чтобы избежать конфликта,мама получает подтверждение,что так можно и дальше,и эта схема закрепляется.Ваша боль — это реакция не на один эпизод,а на накопленное ощущение,что вас не выбирают и не слышат.Выход начинается не с объяснений и не с оправданий,а с чёткого внутреннего решения:моя жизнь и мои решения — моя зона ответственности.Даже если мама обижается,давит или недовольна,это не делает её право решать за вас легитимным.Важно не доказывать,а обозначать и выдерживать свою позицию,пусть даже через дискомфорт и напряжение.
Попробуйте задать себе вопросы
В каких ещё ситуациях я позволяю решать за себя,а потом чувствую злость и бессилие?
Что я боюсь потерять,если начну отстаивать свои решения?
Рекомендую почитать мои статьи.Возможно,вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться
С уважением и теплом,Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте!

Первое впечатление после прочитанного - ваша мама лишает вас права выбирать и принимать решения.

Немаловажный такой нюанс, который вы не отметили в своем сообщении, чья это кухня? На чьей кухне вы собирались делать гарнитур?

О чьей, собственно кухне идет речь в описанной вами ситуации? Речь идет о кухне вашей мамы или же о кухне (в квартире или доме), где вы вместе с ней проживаете? Либо еще какой-то вариант...

По сути, где бы эта кухня не находилась, действует простое правило - кто хозяин кухни, тот и решает, что с ней делать, то есть прерогатива выбора остается за хозяином или владельцем кухни, если он право выбора не отдал добровольно другому. 

Если речь идет о кухне, которая по факту принадлежит вашей маме, например, это её собственность, значит, решающее слово остается за ней, какими бы благими ваши намерения ни были. 

Если же речь идет о кухне, которая расположена на вашей общей площади проживания, то решающее слово всё равно остается за основным собственником (родители), либо нанимателем. Если собственников жилья несколько, тогда всем, заинтересованным в решении конкретного вопроса, следует между собой договариваться, учитывая пожелания и мнения всех сторон, и, при столкновении интересов, находить компромиссы.

Если на данной кухне не вы являетесь полноправной хозяйкой, то попытки отобрать право выбора у старшей женщины (мамы) могут привести, к конфликту, например, из-за конкуренции между двумя (взрослыми) женщинами, которым психологически и физически тесно жить вместе.

Если вы чувствуете, что ваше право выбора и ваши свободы ущемлены, то лучшее, что вы можете сделать, так это обзавестись собственной кухней и хозяйничать на ней так, как вам вздумается. Если же речь всё же идет о кухне вашей мамы, тогда как у вас уже есть собственная, то лучше всего оставить маму в покое и позволить ей делать то, что, что ей хочется. Как говорят, благими намерениями дорога сами знаете куда вымощена...

Желаю вам успешного разрешения вашего вопроса!

Елена Михайловна,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.