Тревога и страх после расставания: как отпустить токсичные отношения?

Здравствуйте,Алиса.Я понимаю,как сейчас тяжело,тревожно и болезненно отпускать первые серьёзные отношения.
То,что вы испытываете,не противоречие и не слабость,а нормальная реакция психики на разрыв привязанности.Вы разумом понимаете,что отношения были токсичными и возвращаться туда не хотите,но тело и эмоции ещё «держат» человека,с которым была длительная связь.Тоска и тревога возникают не потому,что вы хотите быть с ним,а потому что рушится привычная система привязанности и появляется страх замены и окончательной потери значимости.Мысль о том,что у него появится кто-то другой,задевает не любовь,а чувство собственной исключительности и место в его жизни.Это особенно остро проживается в первых отношениях,где ещё нет опыта завершения и восстановления себя вне пары.Отпускание здесь — не про «забыть» и не про запрет чувств,а про постепенное принятие того,что связь закончилась,даже если эмоции ещё догоняют.
Попробуйте задать себе вопросы
Что именно я теряю в этих мыслях — человека или ощущение,что я была для него важной?
Какая часть меня всё ещё держится за эти отношения,хотя я знаю,что они причиняли боль?
Рекомендую почитать мои статьи,возможно,в них вы найдете ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Алиса, здравствуйте.

Алиса

меня бросает невольно в тревогу, становится неприятно и неуютно, ноет сердце будто, я хочу избавиться от этого, хочу избавиться от тоски по нему, я понимаю что это токсичные отношения (хоть и мои первые серьезные), что в них нет будущего будто, но все равно эти чувства не отпускают , подскажите что делать пожалуйста

Прожить горевание самостоятельно или более экологично с психологом. Описываемые вами эмоции и состояния в вашей ситуации нормальны и естественны. А с тяжестью их переживания справиться можно. Тяжесть говорит о какой-то очень важной ценности, реализацию которую вы утрачиваете вместе с этими отношениями. Хорошая новость заключается в том, что эта ценность будет реализована, пусть и не в этих отношениях. А может еще и в этих?

Самостоятельно можете попробовать технику трех писем (письмо со всеми вашими эмоциями, письмо-благодарность и письмо-прощание). Адресат - ваш бывший парень. Письма ему конечно же не отправляем... Затем их можно будет утилизировать любым комфортным для вас способом.

Эффект этой техники зависит от того, как тщательно вы подойдете к ее выполнению.

С темой отношений и состояниями, а также гореванием по утрате работаю.

Буду рада сотрудничеству.

Принимаю очно и онлайн.

Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ. Иркутск.

Здравствуйте, Алиса. Спасибо, что поделились этим глубоко личным и, судя по описанию, очень болезненным переживанием. Ваше письмо — это уже важный шаг, акт осознания, и в нем чувствуется не только боль, но и мощная, здоровая часть вашей личности, которая, несмотря на всю тоску, говорит: «Довольно. Я хочу двигаться дальше». Это противоречие между знанием ума и чувствами сердца — как раз та почва, на которой мы, аналитики, и работаем. Мне часто приходится сталкиваться с подобными историями в практике, особенно у молодых людей, для которых первые серьезные отношения становятся целым миром, а их крах — экзистенциальной катастрофой.

Вы описываете классическую картину травматической привязанности. Когда отношения построены на цикле «сближение-конфликт-отдаление-примирение», нервная система фактически попадает в ловушку. Она привыкает к эмоциональным американским горкам, где выбросы адреналина и кортизола (во время ссор, блокировок) сменяются выбросами дофамина и окситоцина (примирение, «любовь»). Это формирует зависимость, сравнимую с химической. И когда этот цикл обрывается, психика переживает настоящую «ломку», даже если сознательно вы понимаете всю токсичность происходящего. Поэтому ваша тоска и тревога — это не слабость, а следствие работы этой внутренней «химической лаборатории», привыкшей к определенному режиму. Знаете, я иногда сравниваю это с тем, как после долгого плавания на корабле по бурному морю, ступив на твердую землю, еще несколько дней чувствуешь качку под ногами. Земля-то устойчива, но тело отказывается этому верить.

Вам важно увидеть в этих чувствах не врага, а важный сигнал. Ваша тоска — это не просто по нему. Это, как ни парадоксально, тоска по стабильности, по предсказуемости, пусть даже и негативной. Мозг выбирает знакомый ад вместо незнакомого рая, потому что в аду он уже научился выживать. А неизвестность будущего, где он «будет с кем-то другим», — это пустота, terra incognita, которая пугает куда сильнее. Здесь может помочь экзистенциальный взгляд: эта тревога, это «нытье сердца» — это еще и голос вашей свободы, столкнувшейся с ответственностью за собственное существование без этой привычной драмы. Оно как будто спрашивает: «А кто ты теперь, Алиса, без этих отношений, которые, хоть и мучительные, давали тебе определенную роль, сюжет, идентичность?»

Что можно делать самостоятельно, пока вы размышляете о дальнейших шагах? Предлагаю две конкретные практики, но с важной оговоркой: они не стирают чувства, а помогают выстроить к ним иное, наблюдающее отношение.

Первое — это метод «внешнего наблюдателя» в дневнике. Разделите лист на две колонки. В левой — описывайте приступ тоски или тревоги как киносценарист: «Сцена 1. Время — вечер. Действие — листаю ленту. Мысль — «А вдруг он уже познакомился с кем-то?». Физическая реакция — сжатие в груди, температура в лице». А в правой колонке — попробуйте написать комментарий от лица мудрого, немного отстраненного союзника (можно представить себе любимую литературную героиню, актрису, даже вымышленного идеального терапевта). Что бы этот наблюдатель сказал о вашем состоянии в левой колонке? Не «не думай об этом», а, например: «Интересно, эта мысль пришла от усталости или от того, что сегодня была встреча с парой влюбленных в метро?». Это дистанцирует вас от чувств, превращая их из потока, который вас захлестывает, в объект для изучения.

Второе — телесная практика. В момент, когда «ноет сердце», попробуйте не бороться с этим ощущением, а… локализовать его с максимальной точностью. Где именно в теле ноет? Размером с яблоко? С горошину? Теплое оно или холодное? Пульсирующее или постоянное? Часто эта тоска, будучи внимательно «обследована», теряет свою аморфную, всеобъемлющую силу и становится просто телесным ощущением, которое приходит и уходит.

Вы упомянули, что это ваши первые серьезные отношения. В психоанализе мы говорим, что партнер в таких отношениях часто выступает не просто как отдельный человек, а как целый «внутренний объект», на который проецируются наши самые ранние, не всегда осознанные, ожидания от связи с другим. Разрыв тогда переживается так остро, потому что рушится не только союз с ним, но и эта внутренняя, глубоко личная конструкция любви, которую вы впервые выстроили вовне. Ее «ремонт» и перестройка — это тонкая работа, которая требует иногда стороннего, профессионального взгляда. Иначе есть риск либо навсегда запереться в этой рухнувшей постройке, либо в будущем, сам того не осознавая, искать новые отношения с точно таким же фундаментом — знакомым, но шатким.

Ваше желание избавиться от тоски абсолютно понятно и законно. Но, простите за некоторый парадокс, прямой путь к этому часто лежит не через изгнание, а через внимательное, порой мужественное исследование самой этой тоски. Чтобы понять, какой частью вашей собственной истории, ваших ожиданий и страхов она является. Это небыстрый процесс, он требует терпения к себе и, что важно, безопасного пространства, где можно разбирать эти обломки прошлого, не боясь пораниться снова. Иногда это похоже на археологические раскопки: бережно, слой за слоем, чтобы понять не только что разбилось, но и что изначально там хранилось.

Если позволите, закончу метафорой из старой, любимой мною книги. Иногда душа, пережившая такой шторм, как ваша, подобна комнате, где долго играла очень громкая, диссонансная музыка. Когда она стихает, наступает оглушительная тишина, которая поначалу кажется невыносимой. И задача — не пытаться немедленно заглушить ее новым шумом, а постепенно, шаг за шагом, научиться слышать в этой тишине собственный, может быть, еще тихий, но уникальный внутренний голос. Он там есть, поверьте. И он знает дорогу дальше.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Магистр психологии,

Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.