Флирт мужа в соцсетях

Доброго утра, Светлана.

Смотрите, Вы пишите, что общение с другой женщиной положительно влияет на образ жизни мужчины с которым Вы много лет в браке

стал следить за собой, похудел, стал качать пресс

Сейчас предлагаю Вам сделать глубокий вдох и выдох и ответить самой себе на вопрос почему, как Вам кажется, подобной положительной динамики в образе жизни супруга не происходит в Ваших с ним партнерских отношениях?

Всегда ли мужчина, с которым Вы долгие годы вместе, был безразличен к своему внешнему виду и здоровью?

А как Вы заботитесь о себе?

Что Вам придает сил и вдохновляет?

Каких положительных изменений ждете для себя в своей жизни если примите решение расторгнуть брак с этим мужчиной?

Какие плюсы видите для себя если решите сохранить данные партнерские отношения?

Рекомендую к прочтению книгу С.Петрушина "Любовь и другие человеческие отношения" 

И загляните в мою статью https://www.all-psy.com/stati/detail/11426

Берегите себя! Если понадобится проф.помощь в лучшем понимании Вами себя, своих чувств, потребностей и стремлений, обращайтесь.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Светлана, здравствуйте.

Светлана

Разводится или нет?

Ответ - так, как вам будет лучше. А чтобы понять, как вам будет лучше, стоит обратиться на консультацию к психологу. Часто кризис в отношениях - это не конец отношений, а конец жизни по-старому и переход на новый уровень. Теперь нужно искать новые КАК.

В наилучшем варианте стоит прийти к психологу парой.

Желателен разговор между вами и супругом, однако по возможности в удобные для обоих время и месте. Стоит поговорить уважительно без эскалации напряженности. 

И попробуйте переключаться на себя: свое здоровье, свои занятия, отношения с самой собой, свои радости. Временно перефокусируйте свое внимание.

В итоге можете с помощью специальной техники проговорить мужу свои чувства по поводу сложившейся ситуации, проговорить свои потребности в браке и от отношений с ним и проговорить как вы будете поступать, если он далее будет игнорировать ваши нужды и чаяния. Однако при этом будьте готовы к отказу и к тому, что вы действительно сможете сделать в качестве санкций, например развестись с ним...

С парами и темой отношений работаю.

Принимаю очно в Иркутске и онлайн.

Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ. Иркутск.

Здравствуйте, Светлана.

Примите мою поддержку. Вы переживаете сложный системный кризис доверия и смысла в отношениях, которые длились три десятилетия. И вы абсолютно правы в своём ключевом вопросе: речь идёт не столько о ревности к «другой», сколько о глубоком отвращении ко лжи и разочаровании в человеке, с которым строили жизнь.

Коллеги задали вам важные вопросы для самопознания. Вы дали на них честный ответ: «Я просто удобная жена», «Он принимает мою заботу как обязанность». Эти осознания - болезненный, но критически важный шаг. Теперь стоит задать следующий вопрос: почему эта система - где один партнёр преимущественно «заботится», а другой «принимает как должное» - сложилась и просуществовала столько лет? И главное - готова ли она к трансформации?

Вы оба находитесь в очень значимом возрастном периоде. Около 55-60 лет часто наступает время поздней зрелости, когда происходит переоценка жизни: «Что я получил(а) от этих отношений?», «Чего я хочу на оставшемся пути?». Иногда это приводит к попыткам «догнать упущенную молодость», что может проявляться в поведении, которое вы описываете. Но важно понимать: действия супруга - это симптом, а не причина кризиса. Причина - в системе ваших отношений, которая, судя по всему, давно перестала удовлетворять глубинные потребности обоих.

Возможно, за многие годы в вашей паре сложился негласный, но устойчивый «договор»: вы обеспечиваете надёжный тыл, быт, заботу о здоровье, а он - финансовую стабильность и статус «главы семьи». Это классическая модель, которая когда-то работала. Но с годами потребности меняются. Вам может хотеться не только заботы, но и восхищения, эмоциональной близости, партнёрства. Ему - не только заботы, но и новизны, ощущения собственной привлекательности. Кризис наступил тогда, когда этот старый «договор» исчерпал себя, а нового выстроить не удалось. Его уход в флирт и ваше решение о разводе - два полюса одного явления: запроса на изменение правил игры.

Вы пишете, что простили флирт, но не забыли, и десять лет не упрекали. Это титанический труд по подавлению боли. Но непрожитая боль не исчезает; она превращается в фоновое недоверие и отчуждение. Возможно, ваше молчание сейчас это защитная реакция психики, которая не может выносить цикл «обман - скандал - примирение». Вы устали быть и жандармом, и терапевтом, и сиделкой в этих отношениях. Ваше отвращение - это здоровая реакция организма на токсичную для души ситуацию.

Светлана, если отставить в сторону боль и гнев, какие именно чувства к этому мужчине живут в вас сейчас? Не как к мужу, а как к человеку, с которым прошли 30 лет жизни? Есть ли там что-то, что вы хотели бы сохранить, даже если форма отношений изменится?

Еще вопрос: что для вас лично означал бы развод в 57 лет? Это, возможно, страх одиночества, осуждения, финансовой неустроенности? Или, наоборот, возможность наконец дышать свободно и жить для себя? Как выглядит ваша жизнь в каждом из этих сценариев?

И как вы думаете, что сейчас чувствует и чего на самом деле ищет ваш муж своим поведением? (Это вопрос не для его оправдания, а для понимания мотивации - это важно для любого прогноза).

Светлана, прямо сейчас вы находитесь в самой острой точке кризиса, когда любое решение - и молчание, и развод - кажется болезненным. Самый конструктивный путь в такой ситуации - это не выбирать между чёрным и белым, а сначала попытаться понять полную картину. Именно здесь может быть неоценима помощь системного семейного терапевта. Не для того, чтобы «сохранить семью любой ценой», а для того, чтобы помочь вам обоим услышать не только претензии, но и скрытые боли и потребности друг друга, чтобы прояснить, есть ли у ваших отношений неиспользованный ресурс и общее желание выстроить новую модель отношений. А если преобразование невозможно - помочь расстаться экологично, с пониманием причин, а не просто с взаимными обвинениями. Это особенно важно после столь длительного совместного пути. Если муж пока не готов «разговаривать, объясняться и что то выяснять», можно начать и с индивидуальных сессий.

С уважением, психолог Левшин Сергей