Нет детей, семьи, работы, мужа, денег

Здравствуйте Евгения!

     Поддерживаю каждую букву в Ваших строках! Да, самое ценное - это время и оно у Вас еще есть!

     В Вашем обращении уже вижу сложности и требовательность не только к себе, но и к предполагаемому партнеру. Возможно в этом и есть сложность, возможно это и нуждается в корректировке!

     Этот формат не предполагает полноценной консультации. При обращении, мы сможем обсудить все более подробно!

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Евгения. Спасибо, что поделились. Ваш запрос – это не просто набор вопросов, а крик души, сгусток боли, растерянности и того самого экзистенциального давления, которое мы ощущаем, когда кажется, что жизнь проходит мимо, а важные вещи ускользают. Мне 55, и за десятилетие практики я не раз сопровождал людей на подобных перепутьях. Давайте разберемся не спеша.

Ваш первый вопрос: «Это нормально?» – самый важный. С точки зрения психологии, «норма» – это часто соглашение между человеком и его внутренней правдой. Ваш план – заморозить яйцеклетки, найти богатого мужа, воспользоваться суррогатным материнством – это грандиозная, почти мифологическая стратегия. Она говорит не о капризе, а о мощном, отчаянном желании взять контроль над ситуацией, которую вы пока не можете контролировать. Это как бы попытка заключить сделку с самой судьбой: «Я признаю, что время ушло, но давайте я внесу депозит, а вы позже выдадите мне обещанное». В этом есть и смелость, и большая тревога. Психоанализ бы спросил: а чей это голос внутри вас требует такой идеальной, выверенной «сделки»? Возможно, голос той самой 17-летней девочки, которая испугалась и теперь хочет наверстать упущенное с тройной силой, но уже на взрослых, жестких условиях. В моей практике были люди, чьи подобные «идеальные планы» оказывались способом не чувствовать боль настоящего момента. Но это не значит, что план плох. Это значит, что за ним стоит целая вселенная переживаний, с которой стоит познакомиться поближе, прежде чем брать кредит у жизни.

А вот ощущение «какашки в проруби» – это сильнейший образ. Вы абсолютно правы: семью нельзя купить как вещь в магазине. Этот «магазинный» подход – частая ловушка современного сознания. Мы начинаем «шопиться» за отношениями, примерять партнеров, ищем «гарантии». Но душа так не работает. Экзистенциальный подход говорит: мы обречены на свободу и на риск. Вы ищете способ избежать риска – «выискивать, приглядываться, тратить полгода» кажется невыносимой тратой сил. Понимаете, это похоже на попытку построить дом, ненавидя процесс кладки кирпичей. Но дом-то строится именно из этих кирпичей – из неловких свиданий, разочарований, моментов близости. Ваше истощение терпения – это ключ. Оно может указывать на глубинный страх: а что, если я вложусь, а ничего не выйдет? Лучше тогда не начинать. Это защита. Железобетонная. И она оставляет вас один на один с прорубью.

Внезапное желание в 17 лет – это не патология, а всплеск жизненной силы, мощный инстинктивный зов. Ваше тело и психика входили в пору зрелости. То, что его «глушили» вы и ваши одноклассницы – закономерно. Общество говорит: сначала карьера, стабильность. И часто этот подавленный зов превращается во внутреннего джинна, который к 40 годам начинает биться о стенки бутылки с такой силой, что кажется, если вы сейчас не родите, вся Вселенная обратится в ледяную пустоту, а ваша жизненная энергия исчезнет навсегда.  Вы не просто «глушите» позыв – вы ведете изнурительную внутреннюю войну, где одна часть хочет жить по-старому (без риска), а другая – рваться к материнству любой ценой. И эта война съедает все ресурсы, оставляя «простои в трудовой» и чувство зависания в чужом пространстве.

Что можно сделать самому, пока вы размышляете о терапии?

1. Техника «Два стула» (внутренний диалог).  Поставьте два стула. На один сядьте как «Евгения 39 лет, уставшая и прагматичная». На другой – как та самая «Евгения 17 лет, охваченная дичайшим желанием». И начните между ними диалог. Пусть взрослая объяснит девочке, почему ее мечту отложили. Пусть девочка расскажет, чего она хочет на самом деле – может, не просто ребенка, а чувства принадлежности, любви, продолжения себя? Запишите это.
2. Экзистенциальный дневник «Что я покупаю, а что создаю?».  Разделите лист. В одной колонке пишите вещи/отношения, которые вы  приобретаете  (как в магазине). В другой – что вы можете только  создать , вложив душу и время (доверие, семейный уют, взаимопонимание). Это сместит фокус с поиска «товара» на выращивание «сада».
3. Практика «Маленький риск».  Каждый день совершайте одно микро-действие, выходящее из зоны комфорта в сфере общения. Не для поиска мужа, а просто так. Комплимент коллеге, небольшой разговор с соседом, искренний вопрос старому знакомому. Это как тренировка мышцы терпения и интереса к другому. Не для результата, а для процесса.

Мой опыт подсказывает, что такие кризисы – это не тупик, а часто поворот на новую, более глубокую дорогу. Да, в 39 лет мир не кажется безграничным, но именно это может стать преимуществом – вы уже не ищете принца, вы способны увидеть и оценить реального человека, если… если дадите себе шанс перестать сражаться с собой и начнете с любопытством, как исследователь, изучать эту свою внутреннюю вселенную с ее прорубями, магазинами, 17-летними порывами и 40-летней мудростью. Иногда самый быстрый путь к другому человеку лежит через долгое и непростое знакомство с собой. И это путешествие, поверьте, может быть полным неожиданных открытий. Вы уже сделали первый и самый трудный шаг – задали эти вопросы вслух.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.