Переезд от мамы

Здравствуйте.Лиза, понимаю, как тяжело находиться между своим выбором и постоянным тревожным давлением со стороны близкого человека.То, что вы описываете, — это не забота, а тревожный контроль, в котором мамины страхи, опыт и невыраженная боль перекладываются на вас и вашу жизнь.Когда родитель не справляется со своей тревогой, он начинает «прокручивать ужасы» и удерживать ребёнка рядом через страх потери, внушая мысль, что без него мир опасен, а любой шаг — ошибка.Ваше молчание в ссорах — не слабость, а способ самосохранения: вы не умеете кричать, потому что не хотите разрушать связь, но при этом постоянно оказываетесь в позиции виноватой и ответственной за мамины чувства.Фразы «я у вас виновата» и «делайте что хотите» — это форма эмоциональной манипуляции, а не диалога.Конструктив здесь невозможен, пока вы пытаетесь её успокоить или переубедить логикой.Ваша задача — не доказывать, что она неправа, а постепенно обозначать границы: вы можете выслушать, но не обязаны принимать её сценарии за истину.Отдельная жизнь не разрушает близость — она проверяет, есть ли она на самом деле.Если отношения держатся только на страхе расставания, то это не близость, а зависимость.И вы имеете право выбирать свою жизнь, даже если мама с этим не согласна.
Попробуйте задать себе вопросы
– Где в этих разговорах заканчивается забота и начинается контроль?
– Какую форму общения с мамой я могу выдерживать, не разрушая себя?
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.