Здравствуйте. Не знаю с чего начать,все очень сложно.В 5 лет я пережила действия сексуального характера от друга нашей семьи, но т.к. я была маленькой, я никому ничего не сказала,со временем все забылось и меня не беспокоило. Примерно в этот период времени мать развелась с отцом, и через 4 года у нас появился отчем. Мама на него нарадоваться не могла, он человек безобидный и работящий, нас не бил не обижал в целом,но пару раз за все детство я просыпалась от того, что он сидел на моей кровати и гладил меня по ляшкам и даже вроде возле промежности, но я делала вид что сплю. Потом как то ночью ч проснулась от того, что он сидел на кровати возле моей сестры. Утром я у нее поинтересовалось, трогал ли ее отчем, она сказала мне, что нет. Дальше никаких таких инцидентов я не припомню, я решила не рассказывать маме, потому что боялась что она мне не поверит и в итоге я убедила себя в том, что человек ошибся,бес попутал и эта тема замялась.И со мной это больше не повторялось. Дальше все вылезло спустя 20 лет от моей сестры. В то время моей дочке было очень 11 лет, она ходила в гости к бабушке с дедушкой и ночевала иногда там и я была беременна второй дочкой на 8 месяце. У сестры дочке 6 лет. Она мне призналась, что отчем на протяжении 2 лет совершал над ней действия сексуального характера(без изнасилования) и она решилась рассказать только сейчас, потому что боялась за свою дочку и не могла ее там оставлять и больше не могла делать вид что все нормально, отчем ей был противен. И ЕЩЕ. ОНА ПЫТАЛАСЬ РАССКАЗАТЬ МАМЕ, КОГДА БЫЛА МАЛЕНЬКОЙ, НО МАТЬ СКАЗАЛА, ЧТО ОН ПРОСТО ИГРАЕТ и даже не стала дальше вникать и сестра больше не поднимала эту тему.Также добавлю, что мы с мамой живем в соседних домах, городок у нас маленький, а сестра живет в другом городе в 100км от нас. Мы с сестрой поговорили, пытались найти выход, чтобы не говорить маме, и решили, что она с отчемом для начала поговорит наедине, а дальше по ситуации, все будет зависеть от его слов. В общем. Я не присутствовала при разговоре, решила поберечь себя и ребенка нерожденного на тот момент, но у них разговор не пошел, он вначале пытался сделать ее виноватой, говорил, что без ее согласия ничего не делал, а ей было на тот момент 10(!) лет, я на 2 года старше. В общем она все рассказала маме… Мама его выгнала, но сейчас, в силу пожилого возраста они общаются, сестра приезжает нечасто. И общается со мной и с мамой…Сестре стало легче, когда она вывалила это все и уехала. Я поговорила со своей старшей дочкой- мой отчем ( ее дедушка) ее не трогал. Но у меня все равно появился груз на душе и вот из-за чего: 1. Я иногда чувствую вину, что пришлось разрушить жизнь матери, чтобы уберечь своих детей, потому что то что он делал с сестрой не вписывается в рамки бес попутал. 2. Я иногда чувствую вину, что закрыла в себе и закопала те неприятные пару ситуаций с ним и из-за этого подвергла опасности своего ребенка( слава богу, что внучкам он ничего не делал плохого, а наоборот был очень хорошим дедушкой, но если бы я знала ситуацию с сестрой раньше, то никогда бы, как я думаю, так близко ребенка не подпустила)3. Когда я рассказала о сложившейся ситуации мужу, он не поддержал, то что сестра зря рассказала все маме, он считает, что надо было бы и дальше молчать и это меня очень сильно задело. А мое мнение прямо противоположно, у меня наоборот возникли к сестре вопросы, почему так долго молчала и почему решилась рассказать именно сейчас( КОГДА Я БЕРЕМЕННА) 4. В глубине души я иногда виню себя за то что не нашла способа не распылять эту войну, а альтернативы какой-то и обезопасить детей и чтобы мать ничего не знала. Хотя по уму я понимаю, что такое скрывать нельзя, а сердцем чувствую,что мой мир раскололся надвое. Но когда я узнала об этом от сестры, я была шокирована,испугана , под воздействие м гормонов и еще всплыли чувства,которые я испытывала,когда переживала действия сексуального характера в 5 лет и когда меня пошлаживал отчим и я испугалась,что мои дети тоже когда то это не дай Бог почувствуют и поэтому просто не видела другого выхода. Что мне делать в этой ситуации?Как пережить это, и снова радоваться жизни и перемолоть обиду на мужа,за то что он не понял и не поддержал в такой сложной ситуации?
Здравствуйте, Алиса.
То, что вы описали, является тяжелейшей психологической травмой, затрагивающей несколько поколений семьи. Ваши чувства - вина, растерянность, обида, раскол в душе - абсолютно нормальны и закономерны в этой ненормальной ситуации. Пожалуйста, запомните самое главное: ни в одном из описанных вами событий нет и не было вашей вины. Ни в пятилетнем возрасте, ни в молчании подростка, ни в решении рассказать сейчас.
Вы и ваша сестра - не виновницы, а жертвы. Вы обе, в разное время и по-разному, столкнулись с грубым нарушением ваших границ, доверия и безопасности со стороны взрослых, которые должны были вас защищать. Молчание ребенка в такой ситуации - это инстинктивный защитный механизм психики, способ выживания. Вы оба справлялись как могли, и ваш мозг выбрал стратегию «замять» и «забыть», чтобы не разрушиться от ужаса и предательства.
Вы не разрушили жизнь матери. Это разрушил ее муж, совершив преступление. Вы с сестрой не создавали эту тайну - вы ее раскрыли, пусть и с запозданием. Ваша задача как матери - защитить своих детей, и вы это сделали. Чувство вины здесь - это эхо старой детской ответственности за благополучие взрослых. В терапии можно научиться постепенно возвращать эту ответственность тому, кто это совершил.
Вы не подвергали дочь опасности, потому что не знали. Вы действовали, исходя из той информации и тех защитных механизмов, которые у вас были. Ваша психика бережно спрятала эти воспоминания, чтобы вы могли жить. Осознание и боль пришли только сейчас, и с ними пришла и ваша немедленная реакция - обеспечение безопасности детей. Вы поступили правильно.
Реакция вашего мужа - это, к сожалению, очень частая реакция людей, которые не сталкивались с подобной травмой. Это может быть отрицание, неприятие масштаба боли, желание «сохранить видимость мира» любой ценой, возможно, даже его собственный неосознанный страх. Его слова ранят, потому что они перечеркивают вашу боль и ваше мужество. Ваша обида справедлива. В терапии обязательно надо работать не только с этой обидой, но и с тем, как донести до него серьезность произошедшего, объяснить природу травмы и выстроить новые границы в ваших с ним отношениях, основанные на поддержке, а не на отрицании.
Алиса, ваш мир раскололся не из-за ваших слов, а из-за действий отчима много лет назад. Раскол, раздвоение, диссоциация - это суть травмы: создавали и жили в иллюзии нормальной семьи, а под ней - ужасная реальность. Соединить эти части обратно в целостность можно только через правду и проживание боли.
Альтернативы «не распылять войну» не существует, потому что «мир» в этой ситуации был ложным и строился на молчании жертв. Вы выбрали правду, а это единственный фундамент, на котором можно что-то построить заново.
С уважением, психолог Левшин Сергей
Алиса, буду честен с вами - конечно же, это невозможно. Но как мы, психологи, говорим - лучше хоть какая-то терапия, чем ее отсутствие.
Возможно, несколько сеансов помогут вам хотя бы определить вектор, в каком направлении двигаться. В ходе первой консультации вы получите ответы на вопросы, которые на поверхности - они также очень важны. И даже это может немного облегчить вашу боль.
Потом примете решение о продолжении индивидуальной терапии, а возможно, придете уже с супругом - на парную сессию.
В любом случае, никаких обязательств у вас нет по длительности терапии, понятно, что здесь надо найти временные и материальные ресурсы, собраться с мыслями.
2000 ₽
1600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Алиса, вы пережили очень много травматичных ситуаций, я вам очень сочувствую!
Ваша вина основана на ретроспективной оценке. Вы не могли знать того, что знаете сейчас. В 5 лет вы были ребенком, который не имел инструментов для распознавания или сообщения о преступлении. Ваши действия в тот момент были адаптивными.
Вы узнали. Вы отреагировали. Вы защитилисвою дочь. То, что вы не допустили повторения истории, это ваша победа, а не результат вашей прошлой “недоработки”.
Вы не подвергали дочь опасности, вы устранили потенциальную опасность, как только узнали о контексте. Похвалите себя за эту бдительность, а не наказывайте за прошлое.
Сестра выбрала свой путь исцеления, который совпал с вашим критическим моментом (беременность). У каждого есть свой тайминг, когда он готов столкнуться с болью. Для сестры это могло быть связано с защитой своей дочери. Ее выбор- не ваше поражение.
Муж выражает свою позицию, основанную на его ценностях- вероятно, сохранение внешнего порядка и стабильности (“не распылять войну”). Он не смог увидеть вашу глубинную потребность в правде и справедливости.
Вам нужно сместить фокус с “Что я сделала не так?” на “Что я сделала правильно, чтобы защитить себя и семью в этих невыносимых обстоятельствах?”
Алиса
20.12.2025Спасибо Вам большое. Вы мне очень помогли
Благодарю!
Добрый вечер. Могу предложить проработать все в методе ДПДГ, это самый эффективный метод для работы с детскими травмами . Прочитайте про него в интернете . Могу помочь .
Работаю с проблемами в отношениях 10 лет ❤️
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Алиса
20.12.2025Спасибо большое. Ваш ответ мне очень помог, я ощутила с вашей стороны сочуствие и понимание, которого мне так не хватало.Скажите пожалуйста, возможно ли проработать обиду на мужа за один сеанс?