Очень сильно раздражает партнер

Здравствуйте, Ольга!

Ситуация, в которой вы оказались, действительно изматывающая. Когда собственные ресурсы на нуле из-за болезни, а вместо поддержки вы получаете конкуренцию за право называться «самым уставшим», это рождает не только раздражение, но и чувство глубокого одиночества внутри отношений.

Похоже, вы столкнулись с феноменом, который в психологии иногда называют «соревнованием жертв». Это не обязательно злой умысел, но это серьезный барьер для близости.

Давайте проанализируем, почему так происходит.

Скорее всего, ваш партнер привык, что статус «больного и травмированного» дает ему право на легальный отдых или снисхождение со стороны окружающих. Когда заболеваете вы, он подсознательно чувствует угрозу:

• Страх потери опоры: Вы — «локомотив», который обеспечивает стабильность и продукты. Ваша болезнь для него — сигнал опасности, и он пытается «вернуть» внимание к своим проблемам, чтобы убедиться, что его по-прежнему будут жалеть и опекать.
• Низкий уровень эмпатии: Ему сложно выдержать чужую боль, потому что он слишком сосредоточен на своей. Его жалобы — это защитный механизм: «Не проси от меня помощи, мне самому хуже».

Как донести свою позицию до мч.

Раздражение — это нормальная реакция, когда ваши границы нарушены. Но чтобы он вас услышал, стоит попробовать сменить стратегию с «отбивания» его жалоб на прямое озвучивание своих нужд.

1. Техника «Стоп-сигнал»: Когда он начинает перебивать вашу жалобу своей, попробуйте спокойно сказать: «Я сочувствую твоей спине, но сейчас я говорю о своем состоянии. Мне плохо, и мне нужно, чтобы ты просто меня послушал, не сравнивая наши боли. Пожалуйста, побудь сейчас в роли поддерживающего, а не болеющего».
2. Разделение ответственности: Вы упомянули, что вынуждены работать больной, потому что иначе не будет продуктов. Это ставит вас в позицию «родителя», а его — «ребенка». Пока вы берете на себя роль единственного спасателя, у него нет стимула решать вопрос своего заработка радикально.
3. Констатация факта: Вы можете прямо сказать: «Когда я болею, а ты в ответ начинаешь перечислять свои недуги, я чувствую, что моя боль для тебя не важна. Это меня отталкивает и вызывает раздражение. Мне бы хотелось, чтобы в такие моменты ты просто спросил: "Чем я могу тебе помочь?"»

Важные вопросы для саморефлексии.

Ольга, 5 лет — большой срок, но фраза «неоднократно расставались» и текущая ситуация говорят о хронической нестабильности. Попробуйте честно ответить себе на вопросы:

• Готова ли я и дальше быть «тылом» для человека, который не может стать моим тылом даже на время болезни?
• Что я получаю в этих отношениях, кроме бытовой нагрузки и необходимости быть сильной?
• Если мое состояние затянется на месяцы, смогу ли я положиться на него?

Ваше раздражение — это очень важный сигнал. Это признак того, что баланс «давать-брать» в паре сильно нарушен. Сейчас ваша приоритетная задача — не «достучаться» до него, а поберечь себя.

Желаю вам здоровья и сил!

Если нужна будет поддержка – обращайтесь!

Васильева Елена, психолог Москва

Здравствуйте Ольга!

Ваша ситуация отзывается усталостью. Пять лет отношений, наполненных расставаниями и трудностями, и вот теперь бремя болезни, которое вы несете, работая, чтобы обеспечить дом, как  хрупкий цветок, пробивающийся сквозь асфальт, вы продолжаете двигаться вперед, несмотря ни на что.

И  когда настал момент, когда поддержка нужна Вам , вы сталкиваетесь с тем, что партнер,  не может увидеть вашу боль за своими собственными жалобами.  Раздражение, которое вы чувствуете, вполне понятно. Это естественная реакция на ощущение, что ваши потребности игнорируются, а ваше страдание обесценивается. 

Вы пишете о том, что взяли на себя слишком много и устали. Это напоминает бег на длинную дистанцию, когда силы уже на исходе, а финишная прямая все еще далеко.

В чем Вы себе не признаетесь, когда партнер игнорирует ваше состояние? Чего Вы бы хотели от него?  (скорее всего , что бы в момент слабости он смог решить проблему, позаботиться о вас, а вы смогли спокойно выздороветь). И самое главное, для чего нужны такие отношения, в которых вас не поддерживают? в которых Вы сама все везете?

Давайте будем откровенны, чтобы там не говорили, но мы, женщины, всегда хотим рядом сильного мужчину, не обязательно физически, но тот кто сможет позаботиться о нас и его беспокойство будет искренне. И будут  действия, а не только слова. И с ним будет надежно. 

Разумеется будут разные периоды, но уверенность, если  что на него можно положиться - это чувство дает  закладывает доверительную основу отношений и дает чувство  надежности  в партнёре.

Если чувство надежности с вашим партнером?

Может ему удобно, что Вы все тянете и здесь Вы для него надежная опора и кто все тащит -  вы как будто поменялись ролями. Вы сильная,  а он  - ищет всегда поддержки.

Подумайте, что для вас сейчас самое важное? Что бы вы хотели получить от этих отношений?  Через 5 лет таких отношений, вы будете счастливой, если все будет так как есть сейчас? Ответы на эти вопросы могут стать отправной точкой для открытого и честного разговора с самой собой,  а затем с партнёром. 

Если захотите  более подробно разобраться в сложившейся ситуации, сможем  сделать это более детально на консультации))

Гринчук Елена. Травматерапевт, специалист по тревоге. Онлайн

Здравствуйте Ольга!

     Есть ощущение того, что сама болезнь помогла Вам проявить ценность и значимость партнера. Он всегда был таким, просто сейчас, на фоне Вашей болезни он смог проявиться полностью.

     На фоне этого Вы теряете реальность и не пишите о вопросе, а кстати, вопрос в чем?

     Что делать - решать Вам! Причем решать так же все самой, как и всегда - что делать с этим мужчиной, и как без него?    
     Ваша ошибка в том, что делая пять лет ставку на мужчину, как на стабильность, Вы не смогли выйти для обоих из роли матери. Вот теперь вопрос: почему у Вас до этого не было таких отношений? Один из вариантов может быть то, что Вы искали именно этого человека для отношений и вопрос почему - так и остался для Вас в тени.

     Данный формат не предполагает полноценной консультации, поэтому, я заранее прошу прощения, если мои мысли зашли не туда, либо зашли слишком далеко. В любом случае, все это и многое другое мы сможем при обоюдном желании обсудить при встречи. Мои данные в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте,Ольга.

Ваша бессознательная ошибка в том,что Вы плохо о себе думаете.А,если я плохая,то и мужчина рядом должен быть подстать мне-такой же слабый и безвольный.И теперь,даже,если мужчины будут меняться,они все будут похожи один на другой-слабые и не зрелые,перетягивающие внимание на себя.А Вы будете бороться изо всех сил,что бы было,что в холодильнике.Это деструктивное поведение,зависимое от вашего бесконечного чувства вины и плохости.Условно говоря,если я чувствую себя на троечку,то и выбираю мужчину на троечку.Отсюда и выход-если я приму себя славной и ценной,то и мужчина рядом будут обладать теми же свойствами взаимности.

Что бы такой стать самостоятельно,важно обладать большими волевыми качествами.Более простой вариант-личная разговорная терапия.Ее длительность зависит от Вашей мотивации.