Отношения с сестрой

Здравствуйте. Оля, понимаю, как неприятно и болезненно находиться в такой семейной ситуации.Когда между взрослыми давно нарушен контакт, есть накопленная обида и игнорирование вашего ребёнка, приглашение «по факту родства» действительно становится не проявлением близости, а давлением. Вы не обязаны приглашать человека, с которым не хотите общаться, даже если это сестра. Это не стирание границ с вашей стороны — наоборот, это попытка их сохранить. Стирание границ происходит тогда, когда от вас требуют эмоциональной близости и участия, игнорируя ваши чувства, опыт и отношение к вашему ребёнку.
Попробуйте задать себе вопросы.
– Что для меня важнее в этой ситуации: сохранить формальное родство или защитить себя и своего ребёнка?
– Какую цену я плачу каждый раз, когда соглашаюсь на общение через «надо», а не через «хочу»?
Психолог может помочь вам разобраться с семейной динамикой, чувством вины и правом на дистанцию, а также научиться выстраивать границы без внутреннего самообвинения.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Ольга .

Спасибо за ваш вопрос - он честный, и в нём чувствуется усталость от многолетнего напряжения, обид и односторонних усилий. Вы не просто спрашиваете про «правила вежливости» - на самом деле ваш вопрос мог звучать так:

«Имею ли я право заботиться о себе, даже если это выглядит как «непорядочность» в глазах семьи?»

Ответ - да, имеете.

Вы описываете отношения, в которых границы систематически нарушались: сестра игнорирует важные для вас события (не поздравила вашу дочь на день рождения), демонстрирует пренебрежение, а теперь, несмотря на многомесячное молчание и своё поведение, требует «приглашения» - как будто ничего не произошло. Это точно не забота, это выглядит, как проверка вашей покорности: «Ты всё равно должна меня впускать, потому что я - сестра».

Но родство не является оправданием для пренебрежения, а быть «хорошей родственницей» не означает обязанности терпеть неуважение.

Вы чётко обозначаете: «Я ценю тех, кто ценит меня и мою семью. И я не обязана поддерживать контакт с тем, кто демонстрирует пренебрежение - даже если это кровная родственница».

Что касается крестниц - вы пригласили их, и это прекрасно. Это показывает, что вы разделяете отношения с сестрой и с её детьми. Вы не наказываете девочек за поведение матери и это зрелый и достойный поступок. Не надо только питать иллюзий, что сможете построить долговременные хорошие отношения с крестницами в отрыве от матери. Все-таки, определяющее влияние на них имеет ваша сестра и эта «двойственность» отношений, скорее всего, не может быть долгой.

Ольга, важно также разобраться в возможных причинах напряжённых отношений со старшей сестрой.

Подобные отношения - особенно если сестра старшая - часто уходят корнями в детство. Вот несколько распространенных возможных сценариев, которые можно исследовать в терапии:

Конкуренция за внимание родителей. Старший ребёнок часто воспринимает младшего как «угрозу» своему статусу. Если родители бессознательно (или сознательно) сравнивали вас, хвалили одну, критиковали другую - это могло заложить фундамент враждебности.

Роль «заменяющей матери». Иногда родители возлагают на старшую сестру заботу о младшей, и та вырастает с ощущением: «Я должна, но мне за это ничего не дали». Это порождает скрытую обиду, которая может проявляться во взрослом возрасте как холодность, соперничество или даже саботаж ваших достижений.

Зависть и сравнение. Возможно, в вашей жизни сейчас есть что-то, чего у сестры нет (или она так чувствует). И вместо радости за вас у неё включается защитная реакция через пренебрежение: «Если я не могу быть как ты - я сделаю вид, что твоё не важно».

Её собственные нерешённые травмы. Иногда человек, сам испытывающий хроническую неуверенность, обиду или одиночество, не выдерживает чужого благополучия - особенно если оно «напоминает» о его утратах. Тогда он начинает подсознательно разрушать вашу радость, чтобы «выровнять» ситуацию.

Ольга, это только гипотезы, но если вы узнали что-то, надо в этом разбираться, чтобы этот клубок неприязненных отношений не тяготил вас и не выводил из себя.

С уважением, психолог Левшин Сергей