Конфликты с мужем

Здравствуйте, Анастасия. 

С шумными соседями можно бороться по-разному: вызывать полицию, разговаривать. Но ваш муж Вест свой гнев переадресовал вам. Если муж хочет переехать, почему бы не обсудить варианты? Жить там, где некомфортно, правда тяжело. Если он хочет снять квартиру, почему вы не готовы к этому? Здесь важно найти решение, чтобы всём членам семьи было комфортно дома. 

Срываться на вас позволять не стоит. Раз мужу не нравится квартира, укажите ему на необходимость искать решение без агрессии на вас. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Анастасия. Понимаю, как тяжело вам жить в ситуации, где постоянное внешнее напряжение стало поводом для давления и ухода ответственности со стороны мужа. Когда человек сводит все проблемы к «плохому жилью», игнорируя собственное раздражение, неудовлетворенность работой и отношения в семье, он фактически избегает диалога и перекладывает вину. Его уходы из дома, обвинения и требования — это не решение проблемы, а форма эмоционального давления, в которой вы остаетесь одна, без опоры и с чувством загнанности. Переезд сам по себе не меняет паттерн поведения, если человек не готов брать ответственность за свои реакции и способ общения.
Попробуйте задать себе вопросы.
– Что я на самом деле терплю в этих отношениях помимо проблемы с жильем?
– Какие границы я считаю для себя недопустимыми и что мешает мне их обозначить?
Психолог может помочь вам разобраться в динамике этих отношений, восстановить ощущение опоры, научиться выстраивать границы и понять, какие решения будут безопасны и поддерживающи именно для вас.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Анастасия.

Хорошо, что вы подробно описали не только ситуацию с шумными соседями, но и то, что происходит между вами и мужем. Вы остаётесь одна с ребёнком, вас обвиняют в том, что вы «мешаете» переезду, а когда вы уже готовы пойти на уступки - муж не делает реальных шагов, продолжая сбрасывать раздражение на вас.

Это, насколько я понимаю, создаёт у вас глубокое чувство одиночества и несправедливости, особенно когда вы стараетесь сохранить семью, несмотря на всё происходящее.

Вы совершенно справедливо замечаете: даже если бы вы переехали, проблема, скорее всего, не исчезла бы, потому что она связана не только и не столько с жильём (вам и ребенку шум, судя по описанной ситуации, не так сильно мешает, как супругу?), но прежде всего с тем, как ваш муж справляется с неудовлетворённостью жизнью - работой, обстоятельствами, внутренними ожиданиями. Его гнев, уходы из дома и обвинения - это не решение, а способ избежать диалога и переложить ответственность за своё состояние на вас. А вы, в свою очередь, остаётесь в позиции «виноватой за всё», что крайне тяжело, особенно с ребёнком на руках.

При этом вы не пишете о желании уйти - вы ищете возможность сохранить семью, но желательно уже не в том режиме, где вы - мишень для раздражения, а в отношениях, где есть уважение, поддержка и совместное решение трудностей. И это очень важно.

Что может помочь?

Во-первых, надо совместно признать, что проблема - не в квартире, а в том, как вы справляетесь с трудностями вместе. Шум сверху это внешний триггер, но реакция на него уже внутрисемейная динамика. И именно её можно изменить.

Обратиться к семейному психологу - как к помощнику в восстановлении диалога. На парных сессиях вы сможете проговорить обиды и страхи, понять, что на самом деле стоит за гневом и раздражительностью мужа и вашей болью, научиться договариваться не через обвинения, а через потребности, а также совместно выработать реалистичный план - по жилью, по коммуникации, по распределению ответственности.

Можно и по отдельности проработать то, что мешает вам быть «командой». Возможно, вашему мужу важно почувствовать, что он «делает всё, что может», а вам  что вы «не одна». Но пока вы оба говорите на разных языках стресса, вы только усиливаете отчуждение.

Также обратите внимание, что подобное поведение супруга может быть связано с крайним нервным истощением (возможно - выгоранием профессиональным и эмоциональным - это не просто слова, с недавних пор выгорание стало официальным диагнозом по международной классификации болезней МКБ-11) и ему нужна реальная помощь психолога или психотерапевта. Это, естественно, не является оправданием его давления на вас.

Анастасия, примите мою поддержку и пожелание скорее справиться с этой ситуацией.

С уважением, психолог Левшин Сергей