Взаимоотношения с родственниками: с матерью и братом

Алина, здравствуйте!

Понимаю ваши чувства. Вы осознаете, что у вас и у ваших родственников разные взгляды на разные события, разные ценности. И вы вправе иметь свой взгляд на жизнь. Но при этом у вас остается ощущение "плохости", когда вы ограничиваете общение.

Ранний негативный детский опыт часто оказывает влияние на взрослую жизнь человека. Ведь в то время психика не способна была обработать все происходящее, и могли сформироваться определённые установки о себе и о других людях. Во взрослом возрасте у вас есть возможность изменить свое отношение, переработав этот опыт и поняв, что взрослые и другие люди могли действовать из своих собственных проблем и страхов.

Работая с психологом, можно переоценить переживания, найти собственный ресурс и лучше понять себя. Это поможет вам общаться с родственниками с позиции понимания собственных чувств, границ и комфорта. Важно помнить, что ваше право на личное пространство и выбор общения не делает вас плохим человеком. Вы имеете право заботиться о своем эмоциональном состоянии и устанавливать границы, которые вам необходимы для благополучия. Постепенно, через осознание и работу над собой, вы сможете находить более гармоничные способы взаимодействия с близкими, которые будут соответствовать вашим ценностям и потребностям.

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Алина. Спасибо, что поделились этой глубоко личной историей. То, что вы описываете — это не просто бытовой конфликт, а завершение долгого и болезненного процесса сепарации (отделения) от своей семьи. И тот факт, что вы задаетесь этими вопросами, говорит о вашей зрелости и о том, что вы защищаете свою новую, хрупкую еще жизнь.

Постараюсь ответить на ваш главный вопрос сразу и четко: да, вы поступаете абсолютно правильно, ограждая себя от того, что вы сами называете "плохим воздействием" на психику.

Ваше желание дистанцироваться — это не каприз и не жестокость. Это — инстинкт самосохранения и здравый смысл. Вы выстраиваете границы там, где их никогда не было. 

Ваш путь — это путь человека, который вырвался из системы выживания и теперь учится жить. Поздравляю вас с этим. Теперь ваша главная задача — охранять это новое пространство своей жизни. Вы имеете на это полное право.

Если чувство вины или давление становятся слишком тяжелыми, и вы хотите разобраться в этом с поддержкой, буду рада помочь.

С уважением к вашему мужеству и выбору,

Ольга Войнова

Здравствуйте, Алина!

 Спасибо, что так честно и откровенно поделились своей ситуацией. То, что вы описываете, — это очень сложный, но крайне важный этап вашего психологического взросления и становления.

Ваш запрос не столько о чувствах, сколько о праве на автономию, здоровые границы и эмоциональную безопасность.

На мой взгляд, вы поступаете абсолютно правильно, защищая свою психику, и не обязаны общаться с родственниками только из-за кровного родства.

Давайте коротко проанализируем текущую ситуацию:

1. Травма и дисфункция в детстве.

Вы пережили длительный период нищеты, нестабильности (частые переезды) и, что самое главное, травматический опыт со стороны брата (домогательства и унижения).

• Брат: Его поведение в детстве (домогательства, уничижительное отношение) — это нарушение ваших базовых границ и безопасности. Вы имеете полное право не общаться с человеком, который нанес вам такую травму. То, что вы его воспринимаете как чужого человека, — это здоровая защитная реакция вашей психики.
• Мама: Нейтральное отношение к матери, скорее всего, является следствием эмоциональной отстраненности и, возможно, отсутствия защиты с её стороны в детстве, когда вы подвергались насилию и нестабильности. Ваша психика не хочет вкладываться в отношения, которые не принесли тепла и безопасности.

1. Причина вашей вины.

Вы не хотите общаться, но после разговоров с мамой чувствуете себя «плохой». Это классический пример внутренне усвоенного правила, которое вам навязали: «Мы же родственники, а родственники обязаны общаться и поддерживать друг друга, несмотря ни на что».

Это правило дисфункционально. Оно не учитывает уважение, безопасность, взгляды и моральные ценности. Вы боитесь обидеть маму, потому что эта обида вызовет в вас чувство вины, которое было заложено в детстве. Однако факт того, что ваша мама сама не общается со своими братьями, является прямым подтверждением: она сама выбирает, с кем ей общаться, исходя из своего комфорта. Вы имеете на это точно такое же право.

1. Здоровая реакция: отделение и границы

То, что вы не чувствуете к ним обиды, а просто не хотите общаться из-за разности взглядов и ценностей, — это признак психологического здоровья и зрелости.

Вы уже не ребенок, который зависит от них финансово или эмоционально. Вы сознательно выбираете: "Моё эмоциональное благополучие важнее, чем чужое ложное представление о семейном долге."

Ваша главная ответственность сейчас — это ваша собственная жизнь, психическое здоровье и отношения с молодым человеком.

Желаю вам веры в себя!

Если нужна будет помощь и поддержка, обращайтесь, пожалуйста!

Васильева Елена, психолог Москва