Сын не хочет общаться со мной

Здравствуйте Анна!

     Мне известны истории с похожими событиями, когда распалась семья и дети по каким-то причинам выбирают отца. Основным критерием в данном случае является выбор. Это не значит, что кто-то лучше, а кто-то хуже, просто это выбор ребенка.  
       Переживания за сына не денутся уже никуда, это сын, но дергать его по этому поводу не будет полезным.
     Судя по письму, его ответы содержат  эмоции и внутреннее состояние, тем более в этом имеется определенная динамика которая  в таком формате к восстановлению не проведет. 
     Выяснение с ним в чем причина его такого поведения, может только усугубить картину, поэтому, поддержу Вашу идею в том, как научиться в этом жить.

      17 дет возраст уже не детский. Отпускание его в свободное плавание и поддержание направления даст для вас ресурсы и инструменты. Мы а данном случае говорим об изменении стратегии, принимая его взросление. Если будут вопросы, приглашаю Вас на консультацию.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.. 

Анна, здравствуйте. 

Что сейчас происходит в вашей жизни? Есть ли у вас новая семья или ещё один ребёнок? 

Знает ли сын о том, как вы живете, с кем, где работаете, чем занимаетесь? Бывает или бывал ли у вас в гостях?

Как думаете, что изменилось с тех пор, когда вы созванивались или встречались до сейчас, когда общения практически нет? 

Если сыну 17 лет, то он находится в важном возрасте выхода во взрослую жизнь - поступление в университет или другое учебное заведение, работа, поиск себя. Может ли быть так, что сейчас для него важно то, что происходит в его жизни и не очень хочется делиться об этом со взрослыми? 

Может ли бывший муж помочь вам в установлении контакта с сыном?

Дарья,
психолог онлайн

Здравствуйте Анна. Сочувствую вам в этой ситуации как матери...

Вы не объяснили, к сожалению, почему сын остался с отцом, это редкость.

Анна

На тот момент сыну было 12 лет .Сейчас сыну 17 лет.

Возможно обида есть на вас, что не вместе.

Анна

Переживаю за него, когда не отвечает. Подскажите пожалуйста ,Как выйти из ситуации - или научиться в ней жить?

Можно оставить как есть, сын ваш под присмотром отца, поэтому зачем вам беспокоиться о нем?

Другое дело если вы скучаете по нему. Поговорите по Душам на эту тему. Может быть он поймет вас и наладится контакт.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, Анна!

Понимаю ваши чувства, когда собственный ребенок хочет общаться, и это вызывает глубокую боль, тревогу и чувство вины.

Ваш вопрос: Как выйти из ситуации или научиться в ней жить? — является ключевым. Сейчас вам нужно научиться жить в этой ситуации, приняв ответственность за прошлое, но сфокусировавшись на будущем.

Позвольте коротко проанализировать ситуацию.

Ваше отдаление от сына не произошло «на ровном месте». Сейчас вы сталкиваетесь с последствиями травматического периода его жизни (развод и смена места жительства) в очень уязвимый момент — подростковый возраст.

Когда вы «ушли», ваш сын остался с отцом. Независимо от причин вашего развода, в сознании 12-летнего мальчика это могло быть воспринято как некоторая «оставленность».

Возраст 12 лет – это возраст, когда дети начинают осознавать мир и формировать глубокую привязанность к родителям. «Уход» одного из родителей (хотя ребенок сам выбрал с кем жить) формирует невысказанную обиду и чувство вины (часто дети думают, что они в чем-то виноваты).

Сейчас, в 17 лет, его поведение является типичным для ситуации, усиленной старыми обидами:

• Установление границ: Резкие ответы («ближе к сути», «зачем») — это попытка установить жесткую границу и показать: «Я контролирую, когда и о чем мы будем говорить».
• Лояльность отцу: Часто после развода ребенок подсознательно встает на сторону одного родителя, чтобы сохранить стабильность. Он живет с отцом, и, возможно, чувствует, что эмоциональное сближение с вами будет предательством по отношению к отцу.
• Ваша новая жизнь: То, что у вас скоро свадьба и новая, налаженная жизнь, может восприниматься сыном как доказательство: «Она счастлива без меня. Я был для нее недостаточно важен, и теперь она строит новую семью».

Что сейчас можно сделать?

На мой взгляд, ваша цель — не наладить общение немедленно, а постепенно восстановить доверие и принять право сына на дистанцию:

Шаг 1: Принять право сына на собственные реакции.

Первый и самый важный шаг — признать, что реакция сына имеет под собой основания.

Примите тот факт, что он сейчас злится, обижен и имеет право не хотеть общаться. Это не значит, что он не любит вас, это значит, что ему больно.

Шаг 2: Научиться жить с неопределенностью (для вас)

Ваше переживание, когда сын не отвечает, связано с вашей тревогой и чувством вины. Чтобы жить в этой ситуации, вам нужно:

• Работать с виной: Прошлое изменить нельзя. Сейчас вы несете ответственность за восстановление связи, но не за решение сына принять или отвергнуть вас.
• Разграничьте сферы: У вас есть новая жизнь, работа, отношения. Не позволяйте отчуждению сына разрушать ваше настоящее. Счастье в вашей новой жизни не делает вас «плохой» матерью, оно делает вас счастливым человеком. Это важно для вашего будущего брака.

Анна, сейчас вы можете только показать стабильность вашей любви, не требуя ничего взамен.

Таким образом, важно пересмотреть коммуникационную стратегию с сыном.

Желаю вам мудрости и терпения!

Если нужна будет поддержка и помощь, приходите на консультацию!

Васильева Елена, психолог Москва