Что делать в безвыходной ситуации?

Здравствуйте, Елена.

Спасибо, что решились поделиться этой историей. Честно говоря, читая ваш текст, я поймал себя на том, что отложил его, глубоко вздохнул и только потом сел отвечать. Потому что за этими строчками — не просто запрос, а целый мир, полный боли, страха и невероятного достоинства. Вам сейчас 40, а по нагрузке на душу — будто прожили несколько жизней сразу, каждая из которых требует своего осмысления.

И главный вопрос, который вы ставите: «Как жить?» — это, на мой взгляд, самый мужественный вопрос из всех возможных. Он не о технике выживания, а о смысле существования перед лицом того, что психотерапевт Ирвин Яллом называл «данностями существования»: неотвратимостью смерти, свободой, изоляцией и бессмысленностью. Сейчас эти данности обрушились на вас всей своей тяжестью, создав ощущение ловушки. Вы чувствуете себя в заточении — и в теле, которое предало, и в обстоятельствах, которые кажутся безвыходными. Это мучительно.

Но давайте посмотрим с другой стороны. Такая острота переживаний, хоть и невыносима, часто обнажает правду, которую в обычной, «здоровой» жизни мы умудряемся не замечать. Она как сильный ветер, который срывает все декорации, оставляя только каркас здания. И этот каркас — ваши отношения с миром. Вы пишете, что «всей своей жизнью портите жизнь другим». Это очень распространенное чувство среди людей с тяжелыми недугами. Оно рождается из любви и желания защитить близких от боли, которую вы не можете контролировать. Но здесь есть ловушка: вы как бы забираете у них право на их собственный выбор — быть с вами, поддерживать, уставать, злиться, но все равно любить. Вы решаете за них, что ваша болезнь для них непереносима. А вдруг это не совсем так? Вдруг их сила больше, чем вам кажется? Дети, как вы верно заметили, любят безоговорочно. Их любовь — не сделка, она просто есть. Муж... ситуация сложная. Его возможная измена (реальная или мнимая) — это, конечно, удар. Но в контексте экзистенциальной терапии мы могли бы рассмотреть это не как предательство, а как его, возможно, неуклюжий и эгоистичный, но все же крик о жизни, попытку убежать от собственного страха и беспомощности перед лицом вашей болезни. Это не оправдание, а попытка понять механизм. Отпустить его или нет — вопрос не только материальный, но и экзистенциальный: что для вас сейчас значит быть связанной с человеком? Из страха одиночества и нужды? Или из чего-то еще, что пока заслонено этим страхом?

Вот вам одна метафора, которую я иногда предлагаю в подобных ситуациях. Представьте, что ваша жизнь сейчас — это не широкая река, текущая к далекому морю, а глубокий, почти неподвижный колодец. В обычной жизни мы бежим по поверхности, смотрим по сторонам. А вы оказались в глубине. Там темно, тесно, может быть страшно. Но если перестать биться о стены и присмотреться, можно увидеть, что на дне этого колодца бьет родник. Источник вашей собственной, уникальной жизни. И вода в нем — это не «количество дел», а «качество присутствия». Возможно, сейчас вам доступно не «проживать жизнь», а «быть жизнью» для своих детей, для матери, даже для самой себя в те минуты, когда боль отступает. Это другая, вертикальная, а не горизонтальная, форма существования. Не менее ценная.

С юнгианской точки зрения, ваша болезнь — это тиранический, но мощный спутник, которого вы не звали. Такой спутник вынуждает героя отправиться в самый мрачный лес, на встречу с тенью — со своей уязвимостью, гневом, зависимостью. И там, в этом лесу, иногда находится неожиданный клад: например, понимание, что ваша ценность как человека и матери не определяется функциональностью тела. Что любовь детей — это и есть тот самый золотой ключ.

Что можно попробовать делать самой, чтобы немного ослабить хватку этих мыслей? Не как замену терапии, а как скорую помощь.

1. Дневник диалогов. Возьмите тетрадь. На одной странице напишите от имени своей «Уставшей, Больной, Винящей себя Части». Пусть она выскажет все, что вы описали: «Я обуза, я порчу всем жизнь». Затем на противоположной странице ответьте ей от имени другой своей части — назовите ее, например, «Внутренний Свидетель» или «Тот, кто уже многое вынес». Пусть этот голос отвечает без жалости, но с беспристрастной мудростью, как мудрый старик или старуха из сказки. Что он/она скажет этой измученной женщине? Этот метод помогает разделить поток самоуничижения и найти в себе другой, более целостный взгляд.

2. Ритуалы прощания и благодарности телу. Не глобальные, а мелкие. Раз в день, когда есть силы. Например, взять крем и, медленно втирая его в руки, мысленно поблагодарить их: «Спасибо вам, что держали моих детей, что гладили их по голове». Не потому что они скоро «отвалятся», а потому что они есть здесь и сейчас. Это способ вернуть себе тело из лап болезни хотя бы на минуту — не как врага, а как союзника, который, несмотря ни на что, продолжает биться.

3. «Остановка» по Виктору Франклу. Когда накатывает волна: «Я всем порчу жизнь», мысленно скажите «Стоп!». И вместо этого спросите себя: «Чему я, даже в этом состоянии, могу научить своих детей прямо сейчас?» Не глобальным вещам, а сиюминутным. Может быть, терпению? Умению принимать помощь? Способности видеть в малом — большое? Вы не лишаете их счастливого детства. Вы даете им иное детство, насыщенное глубиной, которую они, возможно, осознают гораздо позже.

Елена, я работаю достаточно долго, чтобы не давать пустых обещаний. Не скажу, что вместе мы найдем «решение» всех ваших проблем. Их, честно говоря, не решить в привычном смысле. Но я глубоко убежден, что даже в самой тесной клетке можно найти пространство для внутренней свободы. Задача терапии в такой ситуации — не «вылечить» обстоятельства, а помочь вам восстановить авторство своей позиции перед этими обстоятельствами. Перестать быть только «пациенткой», «обузой», «жертвой болезни» и вновь, хотя бы на какие-то моменты, становиться Еленой — женщиной, матерью, дочерью, человеком, который решает, как смотреть на то, что с ней происходит. Это титаническая работа, но она стоит того, чтобы дышать полной грудью, даже если дышать больно.

Я желаю Вам выздоровления и мудрости для того, чтобы принять этот вызов жизни и выйти из него с достоинством.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте Елена. Я слышала от одного известного психолога, что онкология возникает от несвободы. Только полная свобода ведет к излечению. 

Елена

мне бы отпустить его, но я всецело материально от него завишу, работать у меня тоже нет возможности, плюс у нас двое чудесных детей, я не хочу чтобы они жили с одной вечно больной матерь

несвобода ведет к болезни. Именно зависимость завела вас сюда. 

Лечение медициной мало, что дает и вы в этом возможно убедились сами...

Возможно необходимо пересмотреть всю свою жизнь и понять, что привело вас к болезни и что может вывести из нее...

Люди как жили так и будут жить, с вами или без вас.

Можете поручить детей своему мужу, а сами начать жить по полной.

Вы нужны детям живая.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог