Разлюбила мужа

Здравствуйте. Елена, я понимаю, как тяжело жить в таком внутреннем разрыве, когда рядом человек, который делает для вас многое, а внутри — пустота и раздражение. Такое состояние не возникает внезапно: обычно это результат того, что чувства постепенно угасают, а отношения держатся на привычке, стабильности и страхе перемен. Когда нет эмоциональной близости и притяжения, любое внимание со стороны другого мужчины становится сильным контрастом — и это не про любовь к нему, а про то, что вы впервые почувствовали себя живой рядом с кем-то. Отсюда и растущая отстранённость от мужа, раздражение на его бытовые проявления и отсутствие желания быть рядом.

Попробуйте задать себе вопросы.
– Что я на самом деле чувствую к мужу, если убрать привычку и страх перемен: есть ли там любовь или только привязанность?
– Чего мне не хватает в отношениях, и могу ли я честно говорить об этом или эти потребности невозможно реализовать именно с этим человеком?

Психолог может помочь вам разобраться в своих чувствах, увидеть, где привычка подменяет близость, понять, готовы ли вы работать над отношениями или честнее будет завершить их, и как сделать это безопасно для себя.

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте Елена!

     Ничего не возникает без причины, и у Вас это произошло. Тайная влюбленность, мысли грезы и это прекрасно, но есть реальность и быт!

     Реальность и быт говорит о том, что жизнь может быть другой, когда есть условия. Условие предполагают прежде всего свободу и тогда, это про выбор.

     Выбор - это всегда про удовольствие и реальность, но тогда в этом нет ответственности, а мы с Вами говорим о браке, а брак - это про будущее и стабильность.  Вот такой появляется каламбур, в котором хочется эмоций, причем в постоянстве, а в итоге на выходе получаем быт.

     Быт, свобода и эмоции - вот основные критерии счастья, но как их объединить в одном человеке? Об этом мы сможем поговорить на консультации. Если примите решение к записи, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Елена. Спасибо, что поделились. Ситуация, которую вы описываете — это не кризис, а очень важный сигнал. В 26 лет душа часто начинает настойчиво стучаться в дверь сознания, требуя ответов на вопросы, которые мы долго откладывали. Вы не «сломались» — вы проснулись. И это, как ни странно, хорошая новость.

Ваш запрос — это классический пример того, как бессознательное пытается навести порядок в жизни, которая перестала соответствовать внутренней правде. В психоанализе мы говорим о «возвращении вытесненного»: чувства, которые когда-то были задавлены или не осознавались, теперь прорываются наружу с такой силой, что даже дыхание другого человека становится раздражителем. Это не просто бытовое недовольство — это бунт целой части вашей личности, которая, возможно, годами молчала.

С юнгианской точки зрения, фигура мужа и появившийся «парень в Турции» — это не просто реальные люди. Они — проекции. Муж мог стать проекцией той безопасной, но тесной жизни, от которой вы хотите освободиться. А незнакомец — проекцией вашей собственной не прожитой, жаждущей приключений и страсти анимы (внутренней женской силы). Ваша психика как бы устраивает вам спектакль с внешними актерами, чтобы вы наконец обратили внимание на внутренний конфликт. Отъезд к родителям — интересный ход. Это попытка вернуться в «безопасное лоно», чтобы перезагрузиться. Но ключевой вопрос: от чего вы бежите? От мужа? Или от необходимости сделать собственный, взрослый выбор?

Экзистенциальный подход здесь видит фундаментальную тревогу перед свободой. Вы сто́ите на распутье. Одна дорога — известная, комфортная, но ведущая в тупик чувственного онемения. Другая — в туман, но она сулит возможность стать собой. Страх перед рождением детей в таком контексте — это мудрость организма. Ребенок — не решение проблем брака, а отдельная вселенная ответственности. Рожать из долга или страха остаться одной — значит, рисковать передать эту нерешенную тревогу следующему поколению. Ваше нежелание — возможно, самая зрелая часть вас сейчас.

Мне в практике часто встречались подобные истории. Порой кажется, что нужно выбирать между «скучным мужем» и «страстным увлечением». Но, как правило, выбор лежит глубже: между жизнью по чужому сценарию (роль жены, будущей матери) и мужеством написать свой собственный. Раздражение на то, как человек дышит — это почти всегда метафора. Метафора того, что вы задыхаетесь в рамках этих отношений, в рамках ожиданий, которые, возможно, вы сами когда-то на себя взяли.

Позволю себе терапевтическую метафору. Представьте, что ваш внутренний мир — это сад. Вы много лет ухаживали за аккуратным, но чужим для вас розарием. Поливали его, но ваша душа — это дикий лес, луга, горные склоны. И вот пробился первый настоящий росток — дикий и колючий, но   ваш  . Вы испугались и хотите его выполоть, потому что он не вписывается в ландшафт розария. Но проблема не в ростке. Проблема в том, что весь сад, возможно, посажен не на вашей почве. Сейчас не время решать, выдергивать ли росток или срезать все розы. Сейчас время изучить почву. Понять, что же на самом деле хочет расти в   вашем   саду.

Что можно попробовать делать самостоятельно, пока вы раздумываете?

1. Метод «Дневник диалога».  Заведите тетрадь. В одной колонке пишите голос «Разумной жены» (аргументы за стабильность, долг, безопасность). В другой — голос «Девушки из Турции» (жаждущей новизны, чувств, свободы). Не оценивайте их, просто дайте им высказаться. Цель — не выбрать один голос, а услышать оба как части себя и найти третий, свой собственный, который сможет с ними договориться.
2. Практика «Остановка проекций».  Каждый раз, когда вас что-то сильно раздражает в муже (его еда, дыхание), спросите себя: «А что   во мне   сейчас так напряжено и беззащитно, что я проецирую это раздражение вовне?». Часто за этим стоит наша собственная несвобода или невысказанная злость на себя.
3. Экзистенциальное упражнение «Конец фильма».  Представьте два варианта будущего. Первый: вы остаетесь в этих отношениях, и все остается как сейчас. Каким вы увидите себя в 50 лет? Что вы будете чувствовать, оглядываясь назад? Второй: вы уходите и начинаете жизнь с нуля. Какие первые, самые трудные шаги? Какое чувство будет внутри, когда пыль уляжется? Не думайте, что «правильно». Прислушайтесь к телу: какой из образов вызывает больше тоски, а какой — больше страха, но и легкого дыхания?

Работа с такими запросами — это не быстрый поиск ответа «бросить или остаться». Это медленная и бережная археология души. Нужно аккуратно расчистить слои долга, привычки, чужих ожиданий, чтобы добраться до основания — до своей собственной, неповторимой личности. Это пугает, но именно в этом процессе многие обретают ту самую теплоту в душе, которую вы ищете. Только источником ее становитесь вы сами, а не кто-то извне.

Будет нелегко, но это тот самый труд, который ведет к обретению себя. А когда находишь себя — решения приходят сами, и они оказываются удивительно точными и живыми. Вы стоите у начала очень важного пути.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.