Не могу отпустить бывшую после измены: что делать и как выйти из болезненной привязанности?

Здравствуйте, Эдгар. Спасибо, что поделились своей историей. Это требует мужества – особенно в 18 лет, когда кажется, что весь мир смотрит на твою боль и оценивает. Мне, как человеку, который через мой кабинет прошло немало таких историй, ясно одно: то, что вы описываете, – это не «глупая ситуация», а настоящая душевная буря. И да, в ней действительно можно почувствовать себя в тюрьме, где решетки – это собственные чувства, а замок на двери – надежда, которую вам так искусно подпитывают.

Позвольте мне поделиться тем, как я вижу происходящее, через призму тех подходов, с которыми работаю. Это не будет строгой классификацией, а скорее попыткой набросать карту той местности, в которой вы сейчас заблудились.

С психоаналитической точки зрения, здесь можно говорить о формировании травматической связи. Ваша настойчивость, «терпение даже там, где другой бы давно махнул рукой» – это не слабость, как вам говорили окружающие. Это, возможно, глубокая, бессознательная попытка «исцелить» старую рану через нового человека. Часто мы бессознательно выбираем тех, кто подтверждает наши самые болезненные убеждения о себе – например, о том, что нас можно оставить, что нашей любви недостаточно, что мы заслуживаем предательства. И тогда мы бьемся головой об стену, пытаясь изменить финал этой старой, знакомой истории. Вы боретесь не только за эту девушку, вы боретесь против какого-то очень древнего для вашей души ощущения покинутости.

Юнгианский анализ добавил бы сюда образ Анимы – внутреннего женского образа мужчины. В 18 лет эта Анима часто проецируется вовне с такой силой, что кажется, будто весь смысл жизни сосредоточен в одном человеке. Это и есть то самое «сорвало голову». Вы встретили не просто девушку, а – как вам казалось – свою утраченную половину, свою душу. Когда такой проекцией манипулируют, это сродни духовному грабежу. Боль невыносима именно потому, что ранят не просто ваши чувства, а этот сакральный внутренний образ. И пока он прикован снаружи, к конкретному человеку, вы остаетесь в плену. Ваша задача – не выбросить её из жизни (это лишь внешнее действие), а вернуть себе этот внутренний образ, забрать проекцию назад. А это уже внутренняя, сложная работа.

Экзистенциальный подход задал бы здесь другие вопросы. Эта тюрьма, о которой вы говорите… что она отнимает у вас? Вероятно, свободу. Свободу строить свою жизнь, не оглядываясь на телефон. Свободу дышать полной грудью, не чувствуя тяжести на сердце. Вы сейчас в точке выбора, который определяет не просто ваши ближайшие отношения, а ваш способ быть в мире: как человек, который позволяет другим определять его ценность, или как человек, который находит её внутри. Вы стоите на пороге взрослости, и этот болезненный опыт, как это ни парадоксально, – ваш уникальный, хоть и жестокий, материал для строительства самого себя.

Что можно попробовать делать самому, пока вы размышляете над всем этим?

1. Ритуал «Письма без отправки».     Возьмите лист бумаги и напишите ей всё. Всю ярость, боль, обиду, тоску, благодарность за хорошие моменты – всё. Не стесняйтесь в выражениях. А потом – это важно – не отправляйте. Сожгите, разорвите и развейте по ветру, утопите в реке. Это символический акт возвращения своей энергии себе. Вы не контролируете её поступки, но вы можете контролировать, где хранится ваша боль. Перенесите её с души на бумагу и проведите ритуал прощания. Делайте это столько раз, сколько потребуется.

1. Практика «Стоп-сигнал для надежды».     Наша психика устроена хитро: боль надежды часто слаще боли окончательной потери. Каждый раз, когда в голове возникает мысль «а вдруг…» или вы ловите себя на фантазиях о примирении, – ставьте внутренний стоп-сигнал. Не ругайте себя. Просто мысленно скажите: «Стоп. Это ложная надежда. Она ведет в тупик, где мне уже было больно». И переключайте внимание на тело: сделайте пять глубоких вдохов-выдохов, встаньте, попейте воды. Вы тренируете мускул осознанности, который слабее мускула привязанности. Его нужно накачать.

1. Диалог с будущим собой.     Представьте себя не в следующем месяце, а через 5 лет. Какой вы? Чем заняты? Что для вас важно? А теперь спросите у этого будущего Эдгара: что он хочет сказать нынешнему, 18-летнему, который разрывается между болью расставания и больью унижения? Какой один маленький шаг он может сделать сегодня ради меня, своего будущего? Часто наш будущий «Я» мудрее и добрее к нам, чем мы сами в настоящем.

Эдгар, в моей практике был молодой человек, очень на вас похожий. Он говорил, что чувствует себя как человек, который пьёт из отравленного источника, потому что вокруг – пустыня, и он боится умереть от жажды. Наша работа тогда началась с простого вопроса: а если поверить, что эта пустыня – мираж? Что если сделать несколько шагов в сторону, туда, где страшно и непривычно, и найти там, под ногами, родник своей собственной силы? Он был там всё время, просто его не было видно из ямы, в которую человек провалился.

Ваша ситуация – это не патология возраста, а экстремальные условия для становления характера. Иногда, чтобы выбраться из такого лабиринта, нужен не совет со стороны, а тот, кто будет просто держать фонарь, пока вы сами ищете выход. И иногда этот фонарь – просто взгляд со стороны, который видит в вас не «оленя» или «слабакá», а человека, ведущего одну из самых важных битв в своей жизни: битву за право быть хозяином собственного сердца.

Вы уже сделали первый и самый трудный шаг – задали вопрос. Теперь дело за малым – начать искать ответы не в её глазах, а внутри себя. А это, знаете ли, самое увлекательное путешествие, которое только может быть.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте Эдгар! Это действительно так! Первые отношения и называются пробными, 

Эдгар

Дело молодое, так что, проблема будто бы обычная для людей моего возраста.

поскольку вы до этого не имели опыта серьезных отношений с девушкой.

Некоторым везунчикам удается встретить свою половинку с первого раза, взгляда так сказать, но это бывает не часто.

Многим необходимо научиться распознать свою половинку через испытания, выбор, слезы, душевную боль и так далее...

Так же важно знать какой семейный сценарий привел вас к выбору девушки, который скорее -зависимость, не желе Любовь.

Страдания это больше - зависимые отношения. 

Зависимость - это не зрелость психики или травмы психологического плана. 

Эдгар

Голову сорвало вплоть до любовной зависимости, что аж физически без её присутствия рядом ломало.

Ломка, это не Любовь однозначно. Это болезнь.

Эдгар

Но сейчас у неё уже новый молодой человек.

У нее есть заполненность, а у вас пустота, которую тоже можно заполнить другой девушкой, но важно не ошибиться в выборе. Для этого важно изучить себя. Гармонизировать свою личность в самодостаточного человека, тогда попадется такая же половинка.

Не будет уже болезненной зависимости. 

Эдгар

Морально чувствую себя, как в тюрьме.

Это ваши личные ограничения, которые тоже можно удалить из вашей психики.

Желаю Удачи на пути!

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог