Состою в абьюзивных отношениях

Мария, здравствуйте. 

Очень тяжёлая и грустная история.

Вам всего навсего 41 год! 

А такие отношения убивают веру в себя, самооценку и здоровье. Вас используют, а вы позволяете себя использовать.

Вы попали в треугольник Несчастья. Вы выполняете роль Жертвы, а ваш мужчина Агрессор. Выход только один-выйти из этого Треугольника.

Самостоятельно, конечно, можно это сделать, но очень тяжело. С психологом это быстрее и эффективнее.

Вы работали когда нибудь с психологом? 

 Здравствуйте, Мария. Сочувствую Вам, нелегко быть в таких отношениях, наверное Вы все время в напряжении. Ваш партнёр прямо говорит, что не видит будущего рядом с вами. Не только говорит, но и ведёт себя прямо так, как говорит. И Вы понимаете, что это не то, что хочется для себя. Вопрос только в том, почему так страшно решиться на расстование, что мешает начать спокойную и счастливую  жизнь. Какой самый главный страх не даёт Вам это сделать. Такие отношения ещё назаваются созависимыми. Вам придётся с этим разбираться, потому, что ваш партнер не изменится,  и в новых отношениях есть шанс повторения. Нужно разобраться со своими эмоциями, и изменить отшение к себе, чтобы освободиться от давления силы, которая держит вас в этих токсичных условиях. Обращайтесь. 

С уважением, Евгений Чвалун, психолог очно, онлайн. 

Здравствуйте Мария!

     Обожаю такую работу, т.к. в ней много ресурсов и энергии. Если позволите, я начну!

     Во-первых, изначально Вы сами были согласны на любые условия, ради - а кстати, ради чего?

     Во-вторых, Вы принимаете все то, как к Вам относятся. В этом месте есть мысль о том, что это с Вами уже происходило много раньше и начало этих процессов может находится в детстве. Основным фактором и инструментом здесь является Ваше безграничное терпение.

     В третьих, страх потери для Вас - смерти подобен, но, что Вы боитесь здесь потерять?  Для Вас это является уже давно скрытым бессознательным процессом, а для партнеров - отличный рычаг для манипулирования. 
     В заключении страх огласки очень схож с ожиданиями детства, когда Вы в жизни должна во всем состояться, иначе - Вы плохая дочь, а жалость к себе - является собственной несостоятельностью!

     Сейчас не очень понятно, с чем Вы пытаетесь бороться - со своими страхами или со своими зависимостями. Да, так совпало в этих отношениях, но это можно изменить! Если мои мысли у Вас откликаются, приглашаю на консультацию. Мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Мария! Прочитав ваше сообщение, я хочу сказать вам одну очень важную вещь: спасибо, что вы написали. Этот шаг — крик вашей психики, которая больше не может выносить непереносимое. И то, что вы это сделали, говорит о том, что внутри вас еще есть сила, стремящаяся к спасению. Из ваших строк я вижу не просто проблему в отношениях. Я вижу человека, который шесть лет живет в режиме постоянного эмоционального подавления. Вы описываете не конфликты, а систему, в которой вы ходите по минному полю (фильтруете слова), получаете ранение (критика, насмешки, агрессия), Вам отказывают в первой помощи (ваши слезы высмеивают, вашу боль игнорируют), а потом еще обвиняют в том, что вы наступили на мину (обвинения во всем). И самый мучительный парадокс: вас держит не любовь, а привязанность, сформированная болью. Теплые моменты, которые вы упоминаете, — это не основа отношений, а кратковременное обезболивающее в этом цикле. Мозг цепляется за них, как за надежду, но они являются частью той самой ловушки. Вы спрашиваете, что делать. Правда в том, что простого совета "уходи" здесь недостаточно, потому что интеллектуально вы уже и так все понимаете, эмоционально вы в плену у этой связи, страха одиночества и ощущения потерянного времени, физиологически ваша нервная система истощена и реагирует слезами и тревогой. Разорвать эту связь можно только изнутри, аккуратно разобрав тот механизм, который скрепил вас с тем, кто причиняет боль. Это и есть работа, которую мы можем сделать с вами на консультациях. 

Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Страх "не встретить никого" - это сейчас в вас говорит ваша раненная часть. Но сначала нужно встретиться с собой — с той, которую вы потеряли за эти шесть лет. И помочь ей вернуться.

Если вы чувствуете, что готовы сделать следующий шаг к себе, я готова вам помочь. 

С уважением и верой в ваши ресурсы, Ольга Войнова

Здравствуйте, Мария!

Пока вы плывете по течению, но думаю можно пробовать менять течение в свою пользу. Вам нужно окрепнуть эмоционально и тогда Вы сможете или изменить эти отношения в Вашу пользу или уйти со спокойной душой.Проблема на мой взгляд в том, что Вы чувствуете себя беспомощной,но на самом деле Вам эта беспомощность скорее всего навязана в детстве. Ваш мужчина видимо похож на агрессивного родителя, поэтому Вы думаете, что ничего не можете сделать. Пробуйте самостоятельно менять к нему отношение и не воспринимайте его,как опасную фигуру (воспринимайте его,например, как безобидного котенка). Если так сможете, то Ваша уверенность будет расти и Вы сможете давать ему сдачу.Он любит решительных женщин, умеющих отстаивать свои границы. Это можно предположить по его характеру-если он критикующий и придирающийся-то такой же была его мать-то есть она с ним не церемонилась. А так как Вы мягкая и уступчивая он Вас не уважает и не боится потереять. Если Вы станете решительной, его отношение  к Вам может меняться и он будет в Вас влюбляться.Также Вам потребуется эмоциональная независимость: Что на нем свет клином не сошелся, а у Вас есть и своя инетересная жизнь и Вы у себя на первом месте, собой довольны, а он пусть подтягивается, а не наоборот.

Можно ему так и говорить (самое главное от слова "Я", чтобы не было нарушения границ): Я от тебя не чувствую любви, только упреки. Мне это не нравится. Если так будет дальше продолжаться, я буду к тебе терять чувства, а мне бы этого не хотелось".И затем говорите пошагово чего от него хотите:"Я хочу чтобы ты со мной ласково разговаривал и делал мне комплименты, тогда я буду понимать, что ты меня любишь. То есть Вам нужно развернуть ситуацию.Так как пока он думает, что Вы без него не сможете и этим удачно манипулирует, отыгрывая на Вас свои детские травмы.

На втором этапе, если Вы видите, что слова не работают-показываете охлаждение: не готовите, не заботитесь о нем, уходите красивая и не говорите куда и т.д. Дальше если и это не работает уходите жить к маме или подруге и возвращаетесь только на своих условиях. Если это все не сработает, тогда Вы увидите, что перспектив с этим мужчиной нет и будете уже решать -оставаться жертвой на все времена-так как он не поменяется или уходить и строить свою судьбу заново. 

Если не знаете,как быть решительной и эмоционально независимой, можно работать над этим в личной терапии. Такие навыки Вам пригодятся, если Вы решите искать другого более благодарного мужчину. Так как если Вы останетесь уступчивой, то есть риск попадать в похожие отношения.

Смогу помочь!