Взаимоотношения между бабушкой взрослым сыном и его дочкой

Галина, здравствуйте.

Фраза "не могу двинуться с места" звучит как беспомощность. Что будет, если  ереформулировать это в "я пока выбираю оставаться, потому что..."? Это не снимает вины с сына, но возвращает вам силу — вы не "жертва обстоятельств", а человек, делающий сложный выбор по веским (для вас) причинам.

Ваша связь с внучкой — огромная ценность. Но дети чувствуют напряжение. Для нее сейчас важнее видеть модель здоровых границ и самоуважения, чем модель жертвенности "ради ребенка". Уходя (даже временно), вы можете остаться любящей бабушкой, которая встречается с ней в парке, на нейтральной территории. Это сложно, но возможно.

Сын нарушает ваши психологические границы. Ваше желание наказать его — естественная реакция на унижение, попытка восстановить уважение. Но наказание уходом может ударить и по внучке, и по вам самой. Возможно, стоит подумать не о наказании, а о защите себя, установлении четких правил контакта. 

В случае здоровых границ мы действуем не из чувства долга, страха или вины, а из осознанного выбора и уважения к себе и другим. Они регулируют обмен: что я впускаю в свое пространство (эмоции, слова, поведение других), а что — нет. И что я выпускаю из себя наружу.

В вашем случае, если бы границы были здоровыми, вы могли бы отличать свои чувства и ответственность от чувств и ответственности сына. Например, вы: чувствуете боль, обиду, гнев. Ваша ответственность: позаботиться об этих чувствах, дать им место, выразить их безопасным способом, защитить себя. Сын: чувствует раздражение, агрессию (по своим внутренним причинам). Его ответственность: управлять своими эмоциями, не срывая их на вас. Его поведение — это его выбор, а не ваша вина или обязанность "терпеть ради семьи".

Сейчас: его поведение (его ответственность) вызывает в вас боль (ваше чувство), и вы берете на себя двойную ответственность: и за его поведение ("надо его наказать/исправить"), и за последствия ("не могу уйти, иначе он не справится с внучкой"). Границы сливаются.

Ваша "привязанность на месте" — это симптом отсутствия границ. Вы не отделяете свою потребность в безопасности и уважении от потребности внучки в заботе и страха сына остаться без вашей помощи.

Начинать нужно не с глобального "уйти или остаться", а с мельчайших шагов по обозначению своего пространства: физического, эмоционального, временного. Каждый такой шаг будет возвращать вам частичку себя и сил для принятия более масштабных решений.

Пока вы видите только два варианта уйти и наказать сына или остаться и терпеть. Но можно оставаться в контакте, не сливаясь и не растворяясь.

Вы можете любить внучку и быть для нее опорой, и при этом не позволять сыну себя унижать. Это два параллельных процесса. Сын может злиться, что вы установили правило, но ваша связь с внучкой от этого не обязана рушиться. Вы учите ее важному уроку: можно любить и при этом иметь достоинство.

Делать выбор, основываясь на "что я хочу/могу/выбираю", а не на "что я должна/обязана/не могу иначе".

Без границ: "Я не могу уйти, потому что я должна сидеть с внучкой, а он не справится".

С границами: "Я выбираю пока оставаться, потому что для меня сейчас связь с внучкой и возможность быть для нее поддержкой важнее, чем мой комфорт. Но это мой временный выбор, и я активно ищу способы изменить ситуацию (терапия, разговор с сыном, поиск ресурса), потому что мое самоуважение также важно".

Или: "Я выбираю уйти, потому что мое психическое здоровье и достоинство сейчас в приоритете. Я найду способ видеться с внучкой в другом, безопасном для меня формате".

Желание "наказать" сына — это и есть незавершенная ситуация: вы получили агрессию, и ваша естественная агрессивная реакция (дать отпор) заблокирована. Здоровые границы позволяют завершить это иначе: не наказанием (которое все равно не принесет облегчения, потому что ударит по внучке), а ясным, твердым выражением своей позиции и изменением формы контакта.

Завершение может звучать так: "Я больше не позволю с собой так обращаться. Я меняю правила нашего взаимодействия". И затем — действия.

В работе с психологом можно научиться контакту с собой, а это даст возможность вместо автоматической реакции (опять кричит — надо промолчать и перетерпеть)  взять паузу и сделать адекватный выбор, который не будет разрушать ни вас ни отношения. 

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва