Почему я стала родителем для своей мамы и как вернуть здоровые границы?

Уважаемая, Орхидея, здравствуйте! Вы пишите, что вместо "никому не нужной", решили стать нужной маме.

На что мама мне сказала "а кому ты нужна"

У Вас все получилось

мне 26 я живу с мамой и я много помогаю, также она обращается ко мне с советом/вопросом

Да, теперь Вы нужны маме, но по видимому (в качестве гипотезы) по прежнему не нужны самой себе. 

Страх отвержения держит Вас в этой позиции "помогатора"

Ведь вязать пучки лука Вы, вероятно, то же пошли.

Она, фигурально выражаясь, тянет на себя одеяло, чтобы о ней думали и помогали

Меняйте самоотношение, работайте с зависимостью.от воли и мнения мамы.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте. Орхидея, вижу, как глубоко вас это ранит. Вы прожили в детстве момент, который сформировал не просто обиду — он перевернул роли: вы стали тем, кто должен быть сильнее, мудрее, нужнее, чтобы не чувствовать себя брошенной. С того эпизода вы начали жить в позиции взрослого рядом с матерью, потому что она сама не могла быть опорой, и ребёнку пришлось ею стать. Сейчас вы устали именно от этого — от постоянной внутренней обязанности быть «родителем для родителя», от того, что она тянет на себя внимание, советы, участие, и от того, что вы будто должны компенсировать её собственные раны. Ваша доверчивость к ней — это детская часть, которая всё ещё хочет любви и принятия, а ваш умный, сильный «взрослый» — это защита, которая спасала вас много лет. Чтобы помочь себе, важно перестать автоматически занимать позицию старшего: не давать непрошеных советов, мягко держать дистанцию, ограничивать эмоциональные темы, где вы становитесь её терапевтом; замечать моменты, когда вы входите в роль спасателя, и сознательно возвращаться к позиции взрослого ребёнка, а не родителя. Это постепенная работа — возвращение себе своих лет, своих чувств и своих границ.
Попробуйте задать себе вопросы.
– Какие конкретные темы и обязанности я взяла на себя вместо неё, и от чего я хочу отказаться в первую очередь?
– Что мне нужно, чтобы почувствовать себя дочерью, а не взрослым, который обязан спасать?
Психолог может помочь вам отделить свою жизнь от материнской, перестать нести чужие эмоциональные задачи и вернуть себе здоровые границы, в которых вы можете быть собой, а не вечным спасателем.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Орхидея. Спасибо, что поделились этой историей. Вы так четко и пронзительно описали ситуацию, что я, как будто, увидел ту девочку в темноте парника. Это очень важное и горькое воспоминание, которое, я чувствую, до сих пор отзывается в Вас болью. То, что вы смогли это не просто вспомнить, а связать с теперешними отношениями — это уже огромный шаг к себе. И первый признак силы, которая в вас есть.

Вы описываете абсолютно понятную человеческую реакцию ребенка на обесценивание. Когда самый близкий человек говорит «а кому ты нужна», мир рушится. И вы, маленькая, нашли гениальный, хотя и тяжелый, способ выжить: «победить» маму, стать для нее важной и нужной, взрослой. Это был ваш щит и меч в той ситуации. И знаете, в каком-то смысле вы действительно победили — вы стали для нее опорой. Но цена этой победы, как вы сами видите, — утрата своей детской, зависимой части. Вы застряли в роли «родителя» для собственной матери. И теперь эта роль стала тесной, она душит.

С точки зрения психологии, здесь мы видим несколько пластов. Психоанализ сказал бы о «фиксации» на той детской травме и компенсаторном формировании защиты. Юнгианский взгляд увидел бы искажение архетипических отношений «Дочь-Мать», где роли поменялись местами. А экзистенциальный подход обратил бы внимание на то, как эта история стала сценарием, который вы вынуждены разыгрывать, теряя свою подлинность и свободу. Вы не просто помогаете маме — вы пытаетесь исцелить ту старую рану, доказывая, что вы «нужны». Но эта стратегия исчерпала себя, и теперь вы устали. И это хорошая усталость — она сигнализирует, что пора сбросить непосильную ношу.

Что можно начать делать уже сейчас, самостоятельно? Попробуйте две вещи. Первое: в моменты, когда мама обращается к вам как к «взрослому», мысленно скажите себе: «Стоп. Я ее дочь, а не родитель. У меня есть право не знать ответа». Просто зафиксируйте это чувство. Второе: ведите дневник, но не событий, а «ролей». Отмечайте, когда в течение дня вы чувствуете себя «взрослой дочерью», а когда — «родителем для мамы». Это поможет создать дистанцию, увидеть паттерн со стороны.

На онлайн-сессии мы могли бы использовать технику «реконструкции диалога» — не пустой стул, а работа с голосами из прошлого и настоящего, чтобы отделить ту 11-летнюю девочку от сегодняшней 26-летней женщины. Также очень хорошо работает юнгианская техника активного воображения — чтобы в безопасном пространстве дать голос той части вас, которая хочет быть просто дочерью, и услышать, что она говорит. И, конечно, мы внимательно посмотрим на ваши сны — бессознательное часто дает удивительные подсказки в таких тупиковых, казалось бы, ситуациях.

Знаете, в моей практике было немало случаев, когда одна яркая детская сцена, как тот ваш парник, становилась ключом к перезагрузке всей системы отношений. Уже на первой встрече мы можем начать процесс «возвращения»: не столько маме ее роли (это ее путь), а себе — своего законного места. Вы не должны нести этот груз вечно. Иногда достаточно просто аккуратно размотать тот самый первый узел, завязанный в темноте, чтобы дыхание стало свободнее. А когда дышится свободнее — и решения находятся иначе, и границы выстраиваются, и усталость отступает. Вы уже сделали самое трудное — нашли корень. Теперь предстоит работа по пересадке в новую почву, где вы можете расти для себя, а не для чужого взгляда. Это тонкая работа, но она того стоит.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Орхидея.

Вы правы,мама воспитала Вас с ложным чувством вины перед ней.Настолько сильным,что Вы не можете жить своей жизнью.Усугубляется еще это тем,что Вы живете в одной квартире.Но,этот вопрос,видимо,трудно разрешимый,поэтому,не будем на него отвлекаться.

Итак,есть чувство вины.Оно делает Вас мамой для мамы,а мама его использует для своего блага.Да,маму жалко,но Ваша жизнь важнее ее жизни.Поэтому,важно ,в первую очередь,научиться жить для себя-любимой.Если мама важнее Вас самой,то мы говорим,что Вы себя любите слабой любовью.А есть правило-Как я отношусь к себе,так ко мне будут относиться и другие.Поэтому,замуж не желательно торопиться,пока не восстановите самооценку.

Ценность восстанавливается силой воли или через личную разговорную терапию.

Обращайтесь,если не получится самостоятельно.