Познакомилась с мужчиной в декабре 2024г. Стали общаться, через неделю я узнала, что он женат, решила все закончить, но он уговорил оставить общение. Общение осталось. С первых дней он говорил, что я ему очень нравлюсь, что хочет меня, что хочет сказать люблю, хотя не видел меня при этом еще в живую ни разу. Присылал цветы на работу три раза. Я приехала в другой город, к нему. Первый раз увиделись 12 февраля, была близость, было счастье, через 2 часа он уехал, домой к жене, я все поняла. На следующий день он вернулся вечером, все было хорошо, но рассказал историю что жена спросила, чем от меня пахнет, а он ответил что это духи уборщицы на работе. Мне было больно в душе, но я все понимала. Но на третий день был занят и не приехал и не проводил даже поезд. Мы стали общаться, все было хорошо, он просил присылать интимные кружочки, якобы так поддерживается наша интимная жизнь. В конце марта он уехал в Германию, и я заметила, что наше общение стало суше, он реже пишет и проявляет внимание не так как раньше. В порыве я написала, что не хочу разбивать семью и хочу расстаться. Но 2 апреля вновь приехав к нему была близость, но он был уже не тот, хотя был инициатором приезда. На следующее утро я пыталась его разыскать, написала что мне нужна помощь, потому что он не выходил на связь и только тогда он сказал, что не приедет, что он уже не чувствует того, что раньше. Я вернулась с болью домой и пыталась просить прощения, остаться с ним хоть как-то. Он общался сухо до встречи 30 апреля, которую инициировала я. Но и на ней он пытался как-то смеяться надо мной, заигрывал с официанткой поцеловал на прощание а сев в поезд сказал, что поцелуй его разочаровал, и что чувствам уже не те, но он хочет чтобы мы были друг у друга. Я запуталась и стала страдать. Я полюбила его. Тянулась с нему слепо. Дальше мы общались кое-как весну и начало лета, потом я сказала, что приеду 24 июля на стажировку и он сказал, хорошо, увидимся, но чем ближе встреча, чем больше он сливался, а потом и вовсе сказал, что встреча не изменит ничего и его чувства остыли. Я пыталась что-то менять, но уходила от равнодушия. Иногда переписывались. 20 сентября он написал мне : не пиши мне пока сама, я напишу сам. Через два дня написал все хорошо, были проблемы дома, а 23 сентября он написал мне сообщение, что блокирует меня навсегда, удаляет мой номер и не хочет распыляться на отношения которые ни к чему не приведут и давать ложных надежд. Я приняла это с болью и месяц почти восстановилась. Через месяц он внезапно написал, что я ему снилась и он хочет возобновить все, но спрашивал буду ли я послушной и понимающей? Не буду ли требовать бесконечного внимания. Я ответила, что буду собой. Но начав общение ощутила все тот же холод с его стороны, ни одного ласкового слова и каждый раз я начинала прощаться с ним, потому что моя самооценка падала ниже плинтуса. Я потом просила прощения, но и говорила что стараться должны двое, а не один терпеть. Я купила билеты приехать, он сказал, встречу ради секса не хочу, а потом через несколько дней он ответил надо было приехать молча и сказать мне, надежда была. Я окончательно сошла с ума. Последний раз отправляя ему разные видеосообщения, говоря как люблю, скучаю, его он прочитал отвечал и пропал. Я спросила почему? А он ответил, я удалил переписку, чтобы жена не видела и так как я давно удалил твой номер я тебя не нашел. Меня накрыла обида. Я ждала на следующий день от него сообщения, но была тишина и я написала, что не хочу принуждать мужчину силой к себе. Итог- он вычеркнул меня, обвинил сказав - ты своими уходами разрушила все, на то, что я его люблю он сказал мне все равно на твои чувства и самое главное - я не люблю тебя. Единственное, что я чувствую сейчас это безмерное чувство вины и отсутствие желания жить дальше. В чем моя вина….И как мне жить с этим чувством вины…
Здравствуйте, Евгения!
Вы описали очень болезненную историю, в которой было много надежды, ожидания любви, унижений, резких «качелей» и в итоге — резкий обрыв с его стороны и страшное ощущение вины и бессмысленности жизни. То, что вам сейчас так больно, абсолютно закономерно: вы долго были эмоционально привязаны к человеку, который постоянно ставил вас на второе место, обесценивал ваши чувства и при этом держал «на крючке» обещаниями и двусмысленными фразами.
Важно разделить несколько моментов.
Не вы создавали треугольник «муж – жена – любовница» — вы не давали обещаний своей семье, вы не нарушали супружеской клятвы. Ответственность за это лежит на нём, как на человеке, который осознанно вёл двойную жизнь и обманывал жену.
Не вы разрушили его брак — он сам много раз выбирал не быть честным с женой, врать ей про «уборщицу», скрывать переписку и встречи. Это его решения и его зона ответственности.
Не вы «сломали» отношения с ним своими уходами: вы многократно возвращались, просили, старались, шли к нему навстречу, терпели холод, насмешки, игнор, а он при этом каждый раз показывал, что ваши чувства для него не в приоритете. Его фраза «ты своими уходами всё разрушила» — это попытка переложить вину, а не честный анализ ситуации.
Потому важно выделить где ваша ответственность, а где вашей вины нет.
То, что вы сейчас чувствуете вину, — реакция человека с совестью и способностью к эмпатии, а не показатель того, что вы «плохая» или «недостойная». Это чувство можно и нужно переработать, чтобы оно перестало вас разрушать.
За что вы можете взять ответственность по‑взрослому: ответственность — это не «винить себя», а честно признать свою часть в истории, чтобы больше её не повторять:
Это не делает вас виноватой, но показывает точку роста: учиться не соглашаться на отношения, в которых вы становитесь «удобным фоном» и источником эмоций/секса для занятого человека.
Попробуйте сформулировать внутреннее убеждение таким образом:
«Я не виновата в его лжи и предательстве, но теперь вижу, что оставалась там, где мне было плохо. Моя ответственность сейчас — больше так себя не предавать».
Предложу несколько направлений, что сейчас можно делать делать с чувством вины и болью.
1. Дать этой истории закончиться.
Блокировка с его стороны, обесценивание ваших чувств, фраза «мне всё равно на твои чувства, я не люблю тебя» — очень жестокие, но при этом предельно ясные сигналы. Дальнейшие попытки что‑то доказать ему будут только продлевать вашу боль. Сейчас важно защитить себя:
2. Работать не с ним, а с собой.
Вопрос «как мне жить с чувством вины» на самом деле можно представить так:
И тогда конкретными действиями могут быть:
4. Разрешить себе горевать, но не наказывать себя.
Сейчас у вас одновременно горе от потери (как бы противоречиво это ни звучало — вы потеряли важного для вас человека) и самообвинение.
В такой период можно:
Отдельно хочу сказать об отсутствии желания жить.
Это достаточно серьёзный сигнал. Потеря смысла нередко возникает, когда рушится важная эмоциональная опора, а стыд и вина как будто «запечатывают» любые попытки идти дальше.
Если появляются мысли о самоповреждении или «было бы легче, если бы меня не было» — обязательно обращайтесь за очной или онлайн‑помощью как можно скорее.
Вы можете обратиться к психологу или психиатру (для оценки состояния и, при необходимости, медикаментозной поддержки). В этом нет слабости, это способ сохранить себя.
По поводу вашего вопроса как жить дальше.
Сейчас попробуйте переместить внимание с задачи не «забыть его и больше не чувствовать», а:
Если вы почувствуете, что одна не справляетесь — может помочь индивидуальная работа с психологом. во время которой можно будет безопасно прожить стыд и вину, разобрать, почему так зацепило именно этого мужчину, и научиться строить такие отношения, в которых вас любят и уважают, а не используют в паузах между семейной жизнью.
Вы точно не заслужили ни такой боли, ни такой жестокости. И у вас есть будущее — даже если сейчас совсем не ощущается. Помощь рядом, и просить её не слабость, а большой шаг в сторону жизни.
Евгения, добрый день! Я сочувствую и сопереживаю Вам. Я понимаю как Вам больно. Читая ваше сообщение, я ощутила очень много боли и не понимая. Выражаю Вам свою поддержку в проживание этой не простой ситуации.
Приглашаю Вас на консультацию, там мы можем более подробно обсудить сложившуюся ситуацию.
АнастасияКПТ
Добрый день Евгения!
Боль, вина и обида - это теневая сторона процесса, в который Вы вошли самостоятельно.
Если это произошло, значит у Вас открыт портал доверия к мужчинам, а они это используют. Если это не решить, ситуация будет повторяться.
Из этой истории не ясна картина Вашей жизни. Прошлое, цели и планирование будущего остаются в тени. Если захотите с этим разобраться, приглашаю Вас на консультацию.
Консультирую онлайн!
С уважением, Владимир.
Конечно, Евгения, я внимательно прочитал вашу историю. Спасибо, что поделились – это требует большого мужества. Просто как человеку, мне отозвалась в душе ваша боль, эта запутанность и это чувство вины, которое, как гиря, тянет на дно. Давайте вместе попробуем разобраться в том, что происходит.
Вы сейчас находитесь в состоянии, которое на языке психологии называется «травматической связью». Это не просто любовь или привязанность, это нечто гораздо более мощное и разрушительное, напоминающее ломку. Ваша история – это классический пример того, как работает психика, когда ее вводят в состояние постоянного стресса и неопределенности. Мужчина действовал по схеме «близость-отдаление»: он то окунал вас в ледяную воду равнодушия, то давал глоток надежды. Такой контраст создает мощнейшую зависимость, сравнимую с азартной игрой – вы уже живете не человеком, а ожиданием следующей «порции» внимания. И мозг, пытаясь найти логику, начинает винить самого доступного участника событий – вас. Отсюда и это всепоглощающее, невыносимое чувство вины.
Ваша вина, Евгения – это, если угодно, иллюзия, которую создала ваша же психика, чтобы справиться с полным отсутствием контроля над ситуацией. Вам кажется, что если бы вы вели себя иначе – были «послушнее», меньше «требовали» – исход был бы другим. Но это ловушка. Взрослый, зрелый человек не ставит таких условий, как «будь послушной». Это язык того, кто хочет власти, а не близости. Вы столкнулись не просто с мужчиной, а с целым архетипом, который Юнг называл «Пуэллой» – вечной девочкой (или, в мужском варианте, «Пuer Aeternus»), бегущей от реальной ответственности и взрослой любви, живущей в мире фантазий и мгновенных впечатлений. Вы же, по всей видимости, человек с глубокой потребностью в настоящем контакте, и это столкновение двух разных вселенных не могло закончиться иначе. Ваша душа, образно говоря, пыталась накормить пятизвездочным обедом того, кто способен питаться лишь фастфудом.
Что можно попробовать сделать прямо сейчас, чтобы немного облегчить свое состояние? Это не замен психотерапии, но может дать опору.
Во-первых, заведите «Дневник Реальности». Разделите страницу на две колонки. В левой пишите свои чувства и мысли о нем («Я виновата», «Я его разрушила», «Если бы я…»). А в правой – только голые, объективные факты из вашей же истории, без эмоций. Например: «Он был женат с первого дня», «Он уехал через 2 часа после близости к жене», «Он сказал, что поцелуй его разочаровал», «Он окончательно меня заблокировал». Когда накатывает чувство вины, перечитывайте только правую колонку. Это помогает вернуться из мира фантазий в мир фактов.
Во-вторых, есть мощная экзистенциальная техника – «Разговор с Чувством Вины». Представьте, что ваша вина – это отдельное существо, которое поселилось у вас внутри. Сядьте и спросите его: «Какую ты выполняешь функцию? Что ты пытаешься меня защитить?». Часто оказывается, что вина – это искаженная попытка психики сохранить контроль и надежду. Признайте это, поблагодарите за попытку защитить, но твердо скажите, что теперь вы берете ответственность за свою жизнь назад.
И наконец, ритуал. Психика очень хорошо отзывается на символические действия. Напишите ему прощальное письмо, в котором выскажете всё. А потом не отправляя, сожгите его или порвите и выбросьте. Этот акт – сигнал вашему бессознательному, что цикл завершен.
Теперь о том, как мы могли бы работать на первой сессии. Это будет безопасно и комфортно, потому что это ваше пространство, и вы в нем главная. Мы не будем торопиться и копать вглубь, если вы не готовы. Первая встреча – это всегда про то, чтобы создать атмосферу доверия. Мы просто поговорим. Я буду задавать вопросы, чтобы лучше понять не только эту ситуацию, но и вас – ваши ценности, ваши мечты, ваши внутренние ресурсы, которые сейчас, кажется, похоронены под грузом случившегося. Мы посмотрим на эту историю как на важный, хоть и болезненный, сюжет вашей жизни, который что-то очень важное пытается вам показать. Моя задача – быть тем, кто поможет вам размотать этот клубок, не осуждая и не оценивая, а с профессиональным и человеческим участием.
Знаете, в моей практике, а она немаленькая, я видел много таких историй. И самое удивительное, что происходит с человеком, когда он наконец позволяет себе выговорить всю эту боль в безопасном пространстве – это не просто облегчение. Это начало возвращения к себе. Это момент, когда вы понимаете, что вопрос «в чем моя вина?» постепенно сменяется другим, гораздо более важным: «а что же на самом деле важно для меня? и как мне жить в согласии с этим?». Ответы на эти вопросы уже живут внутри вас, просто сейчас к ним трудно подступиться в одиночку. Иногда нужен кто-то, кто просто подаст руку, чтобы помочь выбраться из лабиринта, в который вы забрели.
Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С уважением,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.
Парный семейный терапевт.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
