Связалась с женатым мужчиной и осталась с болью: почему я чувствую вину и что делать?

Здравствуйте, Евгения!

Вы описали очень болезненную историю, в которой было много надежды, ожидания любви, унижений, резких «качелей» и в итоге — резкий обрыв с его стороны и страшное ощущение вины и бессмысленности жизни. То, что вам сейчас так больно, абсолютно закономерно: вы долго были эмоционально привязаны к человеку, который постоянно ставил вас на второе место, обесценивал ваши чувства и при этом держал «на крючке» обещаниями и двусмысленными фразами.

Важно разделить несколько моментов.

Не вы создавали треугольник «муж – жена – любовница» — вы не давали обещаний своей семье, вы не нарушали супружеской клятвы. Ответственность за это лежит на нём, как на человеке, который осознанно вёл двойную жизнь и обманывал жену.

Не вы разрушили его брак — он сам много раз выбирал не быть честным с женой, врать ей про «уборщицу», скрывать переписку и встречи. Это его решения и его зона ответственности.

Не вы «сломали» отношения с ним своими уходами: вы многократно возвращались, просили, старались, шли к нему навстречу, терпели холод, насмешки, игнор, а он при этом каждый раз показывал, что ваши чувства для него не в приоритете. Его фраза «ты своими уходами всё разрушила» — это попытка переложить вину, а не честный анализ ситуации.

Потому важно выделить где ваша ответственность, а где вашей вины нет.

То, что вы сейчас чувствуете вину, — реакция человека с совестью и способностью к эмпатии, а не показатель того, что вы «плохая» или «недостойная». Это чувство можно и нужно переработать, чтобы оно перестало вас разрушать.

За что вы можете взять ответственность по‑взрослому: ответственность — это не «винить себя», а честно признать свою часть в истории, чтобы больше её не повторять:

• вы несколько раз шли против своих ценностей («не хочу рушить семью») и продолжали отношения, хотя внутри уже понимали, что вам больно и несправедливо;
• вы оставались там, где вас обесценивали, шутили над вами, сравнивали, скрывали, игнорировали, — то есть терпели то, что разрушало вашу самооценку.

Это не делает вас виноватой, но показывает точку роста: учиться не соглашаться на отношения, в которых вы становитесь «удобным фоном» и источником эмоций/секса для занятого человека.

Попробуйте сформулировать внутреннее убеждение таким образом:
«Я не виновата в его лжи и предательстве, но теперь вижу, что оставалась там, где мне было плохо. Моя ответственность сейчас — больше так себя не предавать».

Предложу несколько направлений, что сейчас можно делать делать с чувством вины и болью.

1. Дать этой истории закончиться.
Блокировка с его стороны, обесценивание ваших чувств, фраза «мне всё равно на твои чувства, я не люблю тебя» — очень жестокие, но при этом предельно ясные сигналы. Дальнейшие попытки что‑то доказать ему будут только продлевать вашу боль. Сейчас важно защитить себя:

• удалить контакты;
• не заходить в переписку и не перечитывать её;
• не искать информацию о нём.

2. Работать не с ним, а с собой.

Вопрос «как мне жить с чувством вины» на самом деле можно представить так:

• как простить себе, что позволяла так к себе относиться;
• как принять, что это была незрелая, зависимая любовь, а не единственный шанс на счастье;
• как вернуть себе уважение к себе и к своим чувствам.

И тогда конкретными действиями могут быть:

• проговаривание истории в безопасном пространстве (например во время консультации с психологом);
• осознание своих границ и ценностей в отношениях;
• маленькие ежедневные шаги заботы о себе — режим, питание, сон, поддержка близких, дела, которые дают хотя бы маленькие вспышки удовольствия или смысла.

4. Разрешить себе горевать, но не наказывать себя.

Сейчас у вас одновременно горе от потери (как бы противоречиво это ни звучало — вы потеряли важного для вас человека) и самообвинение. 

В такой период можно:

• плакать, писать в дневник, говорить о том, как вам больно — это естественная часть переживания утраты;
• при этом попробуйте сознательно заменять фразы «я всё разрушила, я ужасная» на «я допустила ошибку, потому что очень хотела любви, сейчас учусь относиться к себе по‑другому».

Отдельно хочу сказать об отсутствии желания жить.

Это достаточно серьёзный сигнал. Потеря смысла нередко возникает, когда рушится важная эмоциональная опора, а стыд и вина как будто «запечатывают» любые попытки идти дальше.

Если появляются мысли о самоповреждении или «было бы легче, если бы меня не было» — обязательно обращайтесь за очной или онлайн‑помощью как можно скорее.

Вы можете обратиться к психологу или психиатру (для оценки состояния и, при необходимости, медикаментозной поддержки). В этом нет слабости, это способ сохранить себя.

По поводу вашего вопроса как жить дальше.

Сейчас попробуйте переместить внимание с задачи не «забыть его и больше не чувствовать», а:

• признать, что это был болезненный опыт, который многому может научить;
• постепенно вернуть себе ощущение ценности: вы — не «любовница, которую вычеркнули», вы — взрослый человек, который однажды попал в зависимые отношения, но может выбрать другой путь;
• шаг за шагом строить жизнь, где ваши желания, границы и чувства важны не меньше, чем чувства другого.

Если вы почувствуете, что одна не справляетесь — может помочь индивидуальная работа с психологом. во время которой можно будет безопасно прожить стыд и вину, разобрать, почему так зацепило именно этого мужчину, и научиться строить такие отношения, в которых вас любят и уважают, а не используют в паузах между семейной жизнью.

Вы точно не заслужили ни такой боли, ни такой жестокости. И у вас есть будущее — даже если сейчас совсем не ощущается. Помощь рядом, и просить её не слабость, а большой шаг в сторону жизни.