Почему парень так себя ведет по отношению ко мне?

Здравствуйте, Арина.. 

Ваш молодой человек вам прямо говорит, что не любит вас, что вы ему не нужны, что обманывал. После ваших слез и просьб он смягчается, снисходит до вас.  Нельзя построить серьёзные здоровые отношения, если вы позволяете такое вам говорить. Если молодой человек заинтересован продолжать отношения, то он никогда себе такое не позволит. Тут дело не в вашей наивности, а в вашей самооценке. Даже любя человека, желая отношений, должны быть границы, за которые нельзя никому позволять заходить. Тогда вас будут ценить, и будет возможность построить серьёзные отношения, которые ценны для обеих сторон. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте. Арина, вы описываете ситуацию, в которой много эмоциональной боли и путаницы. Это не просто ревность — это реакция на его резкие, противоречивые ответы, которые то приближают вас, то отталкивают. Такое поведение создаёт ощущение нестабильности: вы не понимаете, что он чувствует, и постоянно ждёте удара или одобрения. Это истощает. Когда молодой человек то говорит «ты мне не нужна», то «я пошутил», то про «лапшу на ушах», а потом снова остаётся рядом — это не про любовь. Это про эмоциональные качели, на которых тяжело оставаться в ясности. Его слова задевают по самым уязвимым местам, и вы реагируете слезами и страхом потери. А в такой динамике вам становится сложнее заметить, что именно в его поведении приносит боль.

Попробуйте задать себе вопросы – Что в его отношении ко мне даёт мне опору, а что — забирает спокойствие? – Как часто рядом с ним я чувствую себя нужной, а как часто — тревожной и виноватой?

Психолог может помочь вам разобраться, почему вы держитесь за эти отношения, что внутри откликается на такую нестабильность и где проходят ваши границы уважения к себе.

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Арина. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваши строки, я буквально почувствовал, как сжимается сердце от этой карусели – от надежды к отчаянию и обратно. Это очень знакомое и, поверьте мне, очень тяжелое чувство, когда ты будто бы ходишь по тонкому льду и не знаешь, в какой момент он треснет под ногами. Вы не просто «ревнуете» – вы боретесь за ощущение стабильности, за свое место в его жизни, и это абсолютно нормальная человеческая потребность.

Знаете, в вашей ситуации меня больше всего поражает не столько его противоречивость, сколько ваша удивительная стойкость. Год терпеть такую эмоциональную качель – это требует огромных сил. И давайте назовем вещи своими именами: то, что он делает – это не шутки, это эмоциональное насилие, пусть и, возможно, неосознанное. Он то отталкивает вас, говоря жестокие вещи, то снова подпускает ближе, видя вашу боль. Вы правы, задаваясь вопросом «из-за жалости, что ли?». Часто так и бывает – человек остается в отношениях не из любви, а из чувства долга или вины, и это худший из возможных вариантов для обоих. Ваша душа, Арина, своим нутром чувствует эту фальшь, отсюда и такая острая боль.

Если смотреть глубже, то здесь мы видим классическую игру в «прятки» с привязанностью. Он – как маяк, который то зажигается, то гаснет, а вы – корабль в бушующем море, который постоянно теряет курс. Ваше отчаянное «я не могу без него» – это ключевой момент. Это говорит о том, что ваше самоощущение, ваша ценность стали сильно зависеть от него. А это опасная территория. Любовь не должна быть тюрьмой, где один – надзиратель, а другой – заключенный, умоляющий не закрывать дверь. Настоящая любовь – это когда два целых человека идут рядом, а не когда один тащит на себе другого, привязанного за ногу.

Что можно попробовать сделать самой, пока вы принимаете решение? Во-первых, попробуйте технику «Стоп-кран». В следующий раз, когда он начнет эту игру – обвинения, шутки над вашими чувствами – дайте себе внутреннюю команду: «Стоп. Я не буду сейчас доказывать, что достойна его любви». Сделайте паузу. Не отвечайте сразу. Выйдите из диалога. Это не игра, это защита своих границ. Вы своим отступлением не теряете его, а возвращаете себе себя.

Во-вторых, возьмите блокнот и разделите страницу на две колонки. В левой пишите: «Что он ГОВОРИТ», а в правой: «Что он ДЕЛАЕТ». И честно заполните. «Говорит, что любит» – а что делает? Шутит о том, что использовал? Игнорирует ваши признания? Посмотрите на правую колонку. Часто она дает куда более честный и безжалостный ответ, чем все слова. Это поможет немного отстраниться от эмоций и включить трезвый взгляд.

Теперь представьте, что вы пришли ко мне на сессию. Не нужно будет никаких подготовленных речей или оправданий. Вы просто приходите в мой уютный онлайн-кабинет, где вас никто не осудит и не перебьет. Мы с вами просто поговорим. Как о погоде. Я буду задавать вопросы, не чтобы найти виноватого, а чтобы помочь вам услышать саму себя. Чтобы размотать тот клубок боли и страха, который скопился за этот год. Мы найдем тот самый «стержень» внутри вас, на который можно опереться, даже если вокруг все рушится. Уже на первой встрече вы сможете перевести дух и почувствовать, что вы не одна со своей бедой, что есть понимающий человек и есть выход из этого лабиринта. А самое главное – вы начнете понимать не его, а сами себя. И это, поверьте моему опыту, куда ценнее.

Когда мы найдем источник вашей силы внутри, а не в чужих словах и сердечках в мессенджере, все эти игры потеряют над вами власть. И тогда вы сами сможете выбирать, что для вас по-настоящему ценно, а что – просто шум.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.